强迫孩子学会分享，就是在强迫孩子失去自我

强迫孩子学会分享，就是在强迫孩子失去自我

文／清风轩苒

01

下午从幼儿园把孩子接回来的路上，在小区里遇见了邻居果果和她妈妈。

当时果果正在津津有味的吃薯条，她妈妈见到我们后，就赶紧把薯条递过来给小妮子吃。还没等小妮子开口说：谢谢阿姨，我不吃，就只见果果一把抓住妈妈的手，说到：不能给别人吃，我要吃的！

果果妈妈顿时脸通红，对果果说到：小朋友要学会分享，不能这样喔！刚说完，果果就张大嘴巴，“哇哇哇”大哭起来。

我见状赶紧安慰她，告诉她小妮子不吃，她刚在幼儿园吃完饭，很饱的，吃不下东西了。果果妈妈赶紧对我们表示歉意后，拉起果果走了。

走在我们身后，我听见她大声的斥责果果自私，不懂得分享，这样做没礼貌……吧啦吧啦

其实对于我来说，孩子这样做实在是在正常不过了。3、4岁的孩子，都是以自我为中心的。在他们心里理所当然的认为我喜欢的，就是我的，我拿到的，就是我的，我看到的，也是我的。

是要随着认知能力的发展和逐渐的社会化，他们才慢慢有了分享的意识。

02

有一对父母为人很大方，很和善。

朋友带孩子去他们家里玩，他们让孩子把玩具拿出来给小朋友玩，可是孩子不愿意。于是他们就自己动手拿出孩子的玩具，边拿玩具还边说孩子不能这么小气呢！

朋友觉得这样做不太好，就阻止。没想到这对父母却说，从小就这么小气，长大了怎么会有朋友呢？要学会分享，才会有好人缘，才会有出息。幼儿园里老师每天都不就是再讲要学会分享吗？

这对父母对于自己的教育理念非常的自豪。

然而当他们的孩子去到别人家，别的小朋友不让玩玩具的时候，他们的孩子会上去抢，并且边抢边说小朋友要学会分享，不能小气。这时，这对父母就会过来拉开自己的孩子，把玩具还给小朋友，并且还会教育孩子不懂礼貌。

你让孩子一味的要学会分享，可是当别人不愿意跟他分享的时候，有想过孩子的感受吗？

为什么不让孩子先学会交换，再学会分享呢？

03

分享这个词语是由分字与享字共同组成的。而词语的重点是在享字上面而不是分字，需要先满足了自己才能分出去。

马斯洛的需求层次理论的第一层就是生理上的需要。只有满足了最基本的需求，才能逐渐的往上去达到更高层次的满足。

孩子的分享行为是建立在自身物权基础上的，也就是说，孩子需要先明白这个东西是我的，我已经拥有了，才会懂得让别人与我一起分享。

而且，分享是一种行为习惯，而不是道德品质。

04

我记得在我们小的时候，如果有小朋友在吃东西或者玩玩具，无聊的大人都会过来逗逗孩子说：给我吃一点吧或者给我玩一下好吗？如果孩子很大方的给了，大人们就会笑嘻嘻的称赞孩子：真大方，真棒！如果孩子拒绝了，大人就会假装怒颜：真小气，真自私。

大人们说出的这些话完全没有考虑过孩子的感受，因为小气，自私这些字眼在孩子听来就是不好的词，就是自己做错了，会让他们内心充满纠结。

可是大人们从来没有想过，孩子不愿意分享的原因是什么？孩子是不是满足过，被爱和被关注过。或者，大人们的引导分享的方式对不对？估计，没有多少大人会认真思考这些问题。

我记得之前在网上看过一篇文章，讲的是一位女孩从小就被母亲教育要学会分享，要学会让步。然后这位女孩一直都做的非常好，每当自己有好的事情一定都会与大家分享，并且遇到任何事情都不去理争，都主动退让。

大学时谈了男朋友，本来两情相悦，然后同寝室的室友让她分享男朋友的故事，她就毫不保留的感知，最终男朋友被那位室友横刀夺爱。她主动的退出了。

工作后，业绩出色，她也毫不保留的与同单位的好朋友分享客户资源，结果好朋友晋升为领导，而她却因为业绩下滑，主动辞职了。

如果她妈妈教会她并不是任何事情都可以分享的，分享的前提是保证自己不实利，我相信这位女孩不会只在失败中度过。

05

成年人都不想分享的时候，更何况孩子呢？那些一味让孩子要学会分享的家长，也该想想自己不愿意分享的时刻。

我们是要教会孩子学会分享的方法与分享的含义，而不是一味的说出分享这两个字。

首先我们应该帮助孩子建立分享的原则，让孩子知道，分享玩具是安全的，不会因为分享出去就会失去。如果孩子不愿意分享某一个玩具，可以让他自己拿出愿意分享的物品，尊重他们的选择。

我们要正确引导孩子交换，借用和轮流玩玩具。孩子学会这些也就是一种分享，并且可以让孩子在交换玩玩具，借用玩具，轮流玩玩具中体会快乐，从而了解分享的意义。

不要再让大人的一知半解误导孩子了，教育孩子成为大家都喜欢的人固然重要，但是尊重孩子的内心需求更重要。