今天得到了紫雨老师及时的指导，才发现死循环在哪！
一、年轻时：感情至上，其余靠边
20多岁时，当时的男朋友，就是后来的老公，也是现在的前夫。
当时在一起的时光多好啊！每天一起吃早饭，然后去实验室。中午一起午饭、午休。下午待在实验室做实验。经常晚上一起晚饭，之后就在他实验室里，他烧炉子做实验，我写文章。
我曾经觉得，如果时光就这么停滞了，该是多么美妙的事情。
因为父亲很早离开了我。所以实际上我是很需要和人抱抱、牵手、亲亲的。即使对方嘴上再说爱我，我也觉得轻飘飘不落地；即使对方给我送再多东西，我也觉得陌生和虚无缥缈。我就是要抱在一起，亲一亲，闻到对方的气味、感受到那个温度、和耳边呢喃的话语，才觉得一颗心落在了地上，实实在在的有爱围绕在我身边。
所以，当时我是很满足的。每天都能见到，坚实地被爱着。有共同的理想，有共同的憧憬，有相互陪伴的情谊。所以即使博士期间那么大的挑战，也不觉得难熬。
但是，这样的温暖慢慢太让我留恋！不是因为不留恋，是因为太留恋，以至于把这件对于我最重要的事情当成了人生基本唯一的事情。
没有探索世界的斗志，没有做事业的决心，一心就是想过小日子。
所以才失去了自我，才有了对家庭的苛刻要求。
在家庭琐事中，也与前夫渐行渐远。
二、中年觉醒，寻找自我
人到中年，感情遭变，婚姻搁浅，茫然四顾，几无栖身之地。
却是在挫折中才觉醒：
家庭的一方天地太小了啊！眼界格局都困在一方天地里、整个世界只剩下情情爱爱。
但是，情爱、婚姻，如何承载得了一个人价值感的需求、自我实现的需求？
我是不满足的。这种不满足让我去狠狠地向丈夫索取！
当我觉醒时，才知道，要找到自己对自己的定义：我是什么样的人！
于是，我换工作，创业，参加社会交往。。。自信回来了，开朗回来了，事业回来了！
三、陷入另一个极端
之前的挫折为我打开一扇门，一个新世界。于是我发现了自己的潜力如此巨大，看到了我内心的不满足：我想体验人生的新高度、我想看到人生的新风景、我想要创造更好的生活体验！
随着我的眼界的打开、自信的提升，我认识了一个又一个越来越优秀的男人。有气度不凡、杀伐果断、坚定自信的；有沉稳内敛、眼光敏锐、温暖博大的；也有位高权重的。
从那种绝对安全的关系里面跳出来，我仿佛也体验到了一种新的吸引：激情、兴致勃勃、充满野心、渴望探索。。。
这都是和我的渴望共振的。
当我不用安全感去束缚关系时，我发现有挑战的关系带给我变化与新奇。这些也是我要的。
然而这个极端却让我陷入了新的焦虑：
一个男友，刚开始新鲜时每周都见面。后来工作繁忙、工作调动，渐渐就联系少了。他以事业为重，不是不爱我、不是不把我放心上，但是却没把我放身边。想到他，心里是暖的，是沉甸甸的，是能感受到（不仅是知道、还能感受到）他的爱意和情谊的。主动付出、主动给予。
但正是因为这样的情谊，也折磨着我。让我思慕、想念、渴求、却又求而不得，反反复复忍受相思的折磨。热恋的高峰期，也就半年多，就面临了分离。
现在的男友，一切都好：希望和我发展长期关系、生活习惯好、爱好单纯、品性正直、有上进心、对待感情认真。
但是冰火两重天。独处时很甜蜜，但是其他时间，即使是约会，也仿佛隔着玻璃一般。实际上我也有挽着他，拉着手，也有并肩看电影。但是他没有抱我，也没有吻我，也没有和我说说心里话。我觉得是飘着的。
尤其今天，他还爽约了。他要送孩子去学校，原定的午饭之约取消了。
我的气恼、失望、无尽的悲伤，一起涌上头脑。我安抚自己，把这些情绪舒缓一些。但过一会想起，又充斥头脑，仿佛要爆炸！
这么强烈的对比反差告诉我，我要的感情，真真正正是要能看得见、摸得着、落得了地的、实实在在的。
就像我每天回家看见我的崽崽欢呼着迎向我、抱我、亲我、互相闻一闻对方身上的气味、抱在一起感觉彼此的体温、说几句无关紧要的废话、就仿佛浑身充满了能量！
我要的爱，其实就是这么简单！
四、其实不是不遗憾
回顾我的感情经历，有几大遗憾：
1、我极其渴望一个温暖的婚姻。具体说来，两个人能够相互陪伴，有很多时间在一起。可以还能多时间干各自的事情，但是对在一起的时间是有依恋的。
但是，即使在和前夫最好的时间，也是在学校里，没有一个家。
2、过于追求安全、稳定，关系中又少了激情与吸引。
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