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文/鹤兰
于千万人中，寻寻觅觅，想要找到生命中那个灵魂伴侣。当有一天，你与他一见钟情、坠入爱河，在婚礼中互相承诺下永不辜负、相爱相惜的誓言。原以为此生可以岁月静好中与子偕老，却不料，生命中的风暴总打个措手不及，你发现枕边这个人，说话嗓门高，脾气暴，衣服乱丢，东西乱放，不上进......最寒心的是不像以前那样爱自己了。
多少夫妻婚后，红玫瑰变为蚊子血，白玫瑰成了饭粒子。当亲密关系出现裂痕，有人抱怨，有人冷战，有人争吵，有人甚至分道扬镳，结束关系。
一段关系从无到有，从高潮到回落，整个背后到底反映了什么？千万人中为什么独独选择了他？为何最爱的枕边人却伤人最深？我们又该如何处理与亲密爱人间的关系呢？
01、月晕现象：为什么选择他？
美国心理学家斯多伯格说爱情有三大要素，其中有一项是激情。
激情是什么？某一天，当一个人出现，你怦然心动，心跳不已，这种心动可能来自一见钟情，或许来自日久生情，但重要的是，你的确有了心动的感觉。你渴望见到他，又害怕见到他，迫切的想跟他说话，又会在张口前紧张到不能自拔。你也不知道他到底哪里吸引了你，他的脸？他的身材？他的性格？他的思想？
这种激情其实就类似于月晕现象，总之那一刻，他在你眼里闪闪发光。
为什么会有月晕现象？《亲密关系》中指出：开始维持一段亲密关系背后的真正动机，在于需求。
每个人从孩童时，潜意识就有了一个梦中情人的轮廓，随年龄增长，这个轮廓也变得越来复杂，且这个理想的情人是恰好符合自己需求的。听起来浪漫主义者不免悲伤，但仔细想似乎那着迷的人的确有某种让自己向往的特质。
如一个自卑、内向的人，渴望获得自信、外向的特质，他就很容易被一个阳光活泼的人吸引；一个自小极度缺乏爱的女孩当遇见一个肯为其付出一点点关爱的人时，会感动不已，死活要嫁给对方；一个从小生活在暴力争吵中的孩子，长大后会迫切渴望一个温柔相待的人出现......
因为潜意识里的需求，会寻觅那个恰好能满足需求的人。
02、幻灭：是他变了吗？
当某个最打动你内心需求的人出现后，你会迷恋他，然后开始一段恋爱关系：一起读书、游玩、逛街、打游戏、做饭、聊天......
可渐渐过了一些日子，你发现当有观念冲突时，他似乎不再像当初那样让步了，他会坚持己见；他也时不时有到家来个葛优瘫的死样子；他也会发脾气，像个孩子一样耍闹.....你突然觉得他变了，有点不认识他了，甚至怀疑他是不是不爱你了。
当有人说：“我以为我娶的是美人鱼，可是有一天早上醒来，却发现我身旁的是来自黑洞的恐怖生物！”此时，是月晕已退，你进入了亲密关系期的幻灭阶段。
之所以身边人变了，本质是你发现身边这个人满足不了你的需求，而你又迫切需要它，所以你就会想方设法改造对方，要求他成为你理想情人的样子，或者以各种方式变相表达你的需求。
于是各种变相行为产生：如某天爱人约会迟到，你冷战，对他爱答不理，表面上来看你在气他不守时，实质是你渴望被他尊重和重视的需求没有得到满足；爱人每次从浴室出来把屋子弄得很乱，你提醒无效后，你异常愤怒，看起来你在气他不卫生，本质或许是你渴望他在意你的话。
诸如大喊大叫、摔东西、冷战、强制忍耐、默不作声、冷嘲热讽、甚至甩掉现任另寻他欢等的行为背后都有你潜意识中需求的映射。
03、如何避免亲密关系中的伤害？
我们的内心渴望的需求，大多形成于孩提时期。如缺乏父母关爱长大后就渴望得到对方的爱；小时候被严加看管婚后就渴望爱人的温柔。
纵使人人有需求，但这种需求只能自己给自己，就像安全感。而对于他人，如果你接受不了对方真实的样子，不让他走自己的路，想要竭尽全力改造他，从其身上索取所需，这不是真爱，你只是自私满足自我罢了。
那么我们该如果处理亲密中的裂痕呢？
1）问自己：我想得到什么？
例如，当你约会对方迟到，你就要发飙或者冷战时，问问自己：“为什么我会生气呢？不想让他迟到是因为我想得到什么呢？”此时，当你进一步想，我可能是想让对方重视在意我，不要忽视我时，你就不会抓着他迟到这一行为不放了。
这时，你不妨告诉他：对于你迟到，我不开心，因为这样让我觉得你不够在意我.....这比你直接发飙要好太多。
2）问自己：我是否可以放弃所需？
当找到需求时，再问自己一个问题：这个需求我可以不要吗？我可以不把这个需求转移到对爱人的索取吗？我是否愿意自己尝试满足自己的需求，或者干脆放弃掉不纠结它了呢？
因为很多时候我们的需求时孩时便遗留的伤痛，渴望得到的弥补。当你问这个问题时，你会放下执念，宽容爱人，也宽容自己。
3）检验是否放手
怎样知道自己是否真的放弃对爱人无理的需求？
当你看着对方，如果感受到了一种释然轻松，有一种爱意在你们之间流动，你心中不再耿耿于怀，那么你或许真的放下了。倘若你并不轻松，证明你并没有完全放下，或者在你内心深处，还有另一个更高期望的需求。此时，你需求重复上面两个步骤，直到放下执念。
END：叨叨在最后
最喜欢一句话：最好的爱情，一定不是你让对方活出你想要的样子，而是你们彼此成就，活出了最好最真实的自己。
所以在亲密关系中，真正的爱无条件，一段关系的目的不是给予与接受彼此的爱，而是在彼此的相守中通向了寻找自我的路。
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