猪哥亮 / 文

我加入了一个心理学研讨群，里面有心理学专家、相关行业的从业者、还有心理学爱好者。大家经常分享非常有趣的话题。

有一天，妈妈A讲述了自己六年级的儿子不愿意上学。群里很多人参与讨论。成员B提出了一些不错的建议，妈妈A表示很有启发和价值。这时候有一位妈妈C提出一个问题，问成员B：你有孩子吗？因为成员B没有回答妈妈C的提问，妈妈C表示非常诧异。

我们该如何提问

于是群里面有了新的讨论。我们该回答怎么样的问题？我们的不回答背后反映出什么样的心理机制？人与人见面，经常会问职业、年龄、婚否、育否、家住哪里、等等。为什么有人会习惯于这么唐突的问题呢，而且认为对方理所应该要乐于回答呢？

群里的讨论非常精彩。成员B认为自己并不是不愿意回答，只是不喜欢被问这个问题。一方面解释这是一个隐私问题，自己不想专门做个公开介绍；另一方面觉得自己有没有孩子与刚才讨论的内容无关。尤其不喜欢这种时候在群里被问到。

我小时候有一位同学，他爷爷是公安。去他家玩的时候，他爷爷会问你叫什么、住哪里、爸爸叫什么、家里做什么的、有几个兄弟姐妹……感觉非常不自在。同学也会很尴尬，会对我们说：别管他那么多，就喜欢问这问那。后来这位同学跟他爷爷关系也非常不好。每次回老家，他最讨厌的就是要去看望他爷爷。

当孩子带了朋友回家，家长到底需不需要问个清楚呢？如果孩子带回家的是同学，除了名字之外，别的情况应该都不需要问。这是对孩子的信任和尊重。如果有好奇的地方，可以私下问自己的孩子，也可以跟他们一起玩，像朋友一样去了解。如果孩子带回家的朋友来历不明、或者年纪差别较大、或者有异常行为，当然应该问一下，这是对孩子和Ta朋友的安全负责。

提问背后的心理机制

对于提问的人，可能想寻找的是符合自己构想的聊天对象。妈妈D说，她不会问别人年龄、职业、收入，但是会问是否生育。因为如何和一位还没有生育的人聊孩子，会觉得尴尬。

为什么会尴尬呢？可能存在一个刻板印象，就是对方没有生育，怎么懂教养孩子的问题呢？活着，对方没有生育，怎么可能对教养孩子的问题感兴趣嗯？但是如果你唐突的问他人是否生育，也可能会尴尬呀。比如对方有生育困难，比如对方的亲子关系正处于严重危机，比如对方的孩子有残疾等缺陷，甚至，比如对方丧子。

我们有什么必要，问对方有没有同样的经历呢？难道癌症病人要问医生也有没有癌症，性病病人要问医生也有没有性病？这种靠相同经历来判断对方是否有能力解决问题的思维方式，本身并不合理。

可以换一个心态，于是问题也发生了变化。比如说：我想聊聊育儿问题，不知道你有没有兴趣；我想找一个治疗癌症方面成功率比较高的医生，医院可不可以帮忙安排；我想和能够理解我的家庭状况的人聊聊天……

我在生活中，有时候会有朋友感觉很焦虑、很抑郁，找我聊天。如果朋友说，我最近比较郁闷，有空想找你聊聊天，一般我都会安排时间聊聊天。但是如果有人说，我最近很焦虑，想找人聊聊，你焦虑吗？我肯定不会聊。因为这个问题背后，隐藏着不信任和不安全感，聊也是徒劳，可能还给自己带来一堆的麻烦。比如我没有焦虑，朋友可能觉得，你为什么不焦虑，真的假的，你不焦虑怎么理解我。如果我也焦虑，朋友可能又会问，你有没有我这么焦虑，没有的话怎么理解我，会不会笑话我太焦虑了。比我更严重焦虑的话，那你怎么可能帮得到我。如果我曾经恰巧有和朋友一样的焦虑，恰巧又已经好了，可能朋友才会乐意跟我取取经。朋友可能会想：你也焦虑过，我不怕你笑话；你能好，我以后也能好。所以这样的情况，太累人了，不焦虑都被整焦虑了。必须迅速回避。

焦虑的妈妈该找谁聊天

焦虑的妈妈应该找什么样的人来聊天呢？其实挺明显。找愿意聆听自己的人聆听本身就会带来帮助；找能够理解自己的人，理解本身也能带来帮助；找有能力且愿意帮助自己的人。

有过生育经历的人，就符合上面的三条标准吗？如果你觉得，有生育经历不能说明对方愿意聆听自己、能够理解自己、有能力也愿意帮助自己，那么就不要去问，对方有没有生育经历。不要南辕北辙。

我认识一位女性，她已经结婚生了两个孩子。但是她有什么烦恼都会和一位还没有结婚的朋友的说。她们两人从初中就认识了，是好闺蜜。她大学毕业就结婚了，闺蜜则至今都是单身。她两人之间从来不会因为对方有没有生育的问题，而产生沟通障碍。

有一种特殊情况，有些焦虑的妈妈其实只是想吐槽，对解决问题也没报希望。所以找一位有类似的经历的人，通过吐槽来舒缓压力。吐槽之后，该怎么焦虑继续焦虑。