老师开场便提了一个小问题，给我们每人分发了一张小纸片，要我们在小纸条上写“你觉得生命里对你最重要的五个人”的名字。只记得我当时写了爸爸妈妈和兄长，余下两个随意胡诌一把，然后匆匆交了作业。
无聊之际，我好奇地瞥向邻座的一位陈姓女经理，巴掌不到的小纸条上第二个就是一位高级经理的名字。我心里一震，说不出的滋味。原来我职场的普普通通不仅源于自身的才不出众，更源于我的硬伤——情商欠缺！几年下来，连领导喜好什么，车牌号多少，家在哪都一无所知。不知人情世故，不懂借着工作机会和领导多交流多互动，心中全然一副无欲无求的样子，哪里有把领导放在重要的位置…
正因此，当作者在书里提到“所有的人际关系，包括朋友、手足、上司、下属、生意伙伴等等。”我十分赞同。
一个人在世间行走，不可能孤孤单单，他一定要或多或少地和周边的人与环境建立联结。我觉得甚至可以这样大胆揣测，人与人之间的有效联结越正向，越丰富，人成长的可能性就越大。
“人类想要发展亲密关系，比其他动物要来得难。”书里还提到这一观点，我觉得虽然浅显，却是很好的真言。如果人类和鲸鱼一样，只要在几百里外发出声波，然后朝回应的声波前进就好了。如果人类和山羊一样，嗅嗅气味，额头相撞，便可确定对方是不是自己的菜，那就太简单了。
亲密关系
人与人的关系，为何问题层出不穷，解决了一个问题，不久又碰到下一个问题，没完没了似的。“如果我们过于执着于期望和要求，那么，就像骑士寻觅圣杯一样，我们寻觅真爱的任务注定要失败。骑士找不到圣杯，因为它的所在，正是骑士们认为最不可能的地方，那就是他们的心中。”
我看到网上有人感慨，说早上醒来，看着熟睡中的伴侣，突然大吃一惊：“我以为我娶的是美人鱼，可是今天才恍然发现，她像是来自黑洞的一个恐怖物种…”
两性关系，或者父子、母女，或者推之其它所有关系，我以为好的亲密关系，一定是一人贡献一半。一方一味奉献，或者一方总是索取，都是短暂的、极不稳定的关系。同频共振，难之又难，受时间、空间、环境和自身条件等种种限制…
单单回到两性关系，我们老家一个土话说得很好，“家，不是可以讲理的地方。”这里应该有两层含义：第一，夫妻双方一旦发生问题或理解上的差异，其中一方应首先反观自身，先查找自己有无问题，而不是劈头盖脸地和伴侣面红耳赤，一争高低。赢了道理，却输了感情，得不偿失。在这点上，男人就别坚持女士优先了，是男人就挺身而出，果断退让。第二，如果事情会发生不好的后果，尤其是经济上可能的损失，男人也应首先安抚伴侣情绪，待对方稍微平静，再奉上你有理有据的道理。毕竟要及时止损，不能睁眼说瞎话，眼睁睁看着错误发生。
与其期待着对方改变，不如我们先让自己变得更好。当我们继续在人际关系中成长时，终有一天会懂得：“严以律己，宽以待人”之重要，尊重、理解和接纳应该是最基本的原则。
最后，我们都必须明白一件事：我们真正需要的，没有人能给。对别人，期待少一些。期待越少，失望越少。淡然处之，细水长流，在某种程度来说，也是亲密关系的一种，不是吗？
番外：
1.写完以上小感（其实不能称之为书评），我重读时发现有些脸红，我深知关于亲密关系的建立和重塑上，我是一个小学生，道理一大堆，实际该咋地咋地。单细胞动物的我决计复杂不起来，索性保持简单的状态，率性而活吧。
2.虽然克里斯多夫著的《亲密关系》被誉为指导亲密关系的畅销经典，我也就跳读了个把儿小时，不知道是否是翻译的问题，总感觉很多句子别扭扭的，可能因人而异吧。感兴趣的朋友，不建议耗时太多。
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