不知是哪天早上起来，空气中闷热地让人无法呼吸。打开窗户想要让风吹进来，而迎面扑来的却是一股恼人的热气，连忙将窗户归位。洛杉矶的温度已经直线飙到五十度，整个世界仿佛被太阳覆盖，热的让人头晕脑花，无法静下心来思考。我靠在沙发上，开始胡乱的思想。
我觉得我就像一颗星星，一直在寻找我的那个太阳。但是此时此刻，我突然发现太阳的灼热并不是我想要的。当我远远的看着他的时候，觉得那束光芒美好而温暖，真实而有力，觉得那就是我所向往的东西。可是当我想要走近的时候，他的炙热灼烧着我的肌肤，让我无法呼吸。这样的热情，我想我接受不了吧。
可若是深爱，能否拥抱。
想到这，我突然在这热到发慌的夏日里感觉到些许的冰冷与不知所措。
忽然想出门走走，看看这热的发烫的世界能不能再暖暖我的心。
随意换了件衣服出门，乱糟糟的头发在闷热的空气中一次次地提醒着我的颓废和不堪。我走到树荫下，看着正在蜕皮的梧桐树，突然有点想念北京春天飘扬的柳絮。我素不爱那柳絮纷飞引我打喷嚏的天气，可没了它，却是想的很。这不就正若对你的思念。我曾经一度认为安稳和平静可以让我忘记许许多多的琐事，时间的推移可以带我走出一些偏激的想法，越来越扩大的圈子能让我滥情到忘记曾经。可这都只是以为罢了。我蹲在那棵梧桐下面，捡起一片叶子，撕开，扔掉，身上越来地发冷。我环住自己的身子，眼神直直的望着在酷暑中依旧挺拔着的小草，默默的回想着曾经发生过的许多。想着他对我笑的那天，想着可以站在他身后的那天，想着初见他的那天。
有多远的距离，以为闻不到你的呼吸，谁知道你背影这么长，回头就看到你。
我是个不敢说爱的人，因为我不知道这个字会带给我什么痛苦或快乐，更不知道这个字蕴含着、容纳着什么。我只一遍遍默念着这个字，像个发了疯的诗人，却也想不出任何的文字去解读。 贪，嗔，痴，念，仿佛在这一刻全部用在了他的身上，我好像魑魅魍魉又犹如蚩尤潜逃。我无法为谁写出优美华丽的词藻与文字，但是却动了这世上最美好的真心。那好像是个刚没过小腿的浅沟，虽然尚不足使人沉浸，但我依旧想要假装溺水引起注意。可能这是我做过最蠢笨的决定，但是我不介意一味的错上加错。我可以一头撞向南墙，但我也懂得绕道而行。
有多久没见你，以为你在哪里，原来就住在我心底，陪伴着我呼吸。
街上稀稀落落的没有几个人，过往的车辆嗖嗖的向着回家的方向驶去，我还是不想回去，只想在这难以呼吸的空气中寻找你的气息。手机在兜里震动，打开却是是朋友一下子突然到来的关心
最近怎么样，还喜欢他么
看到的时候，心里咯噔一下开始疼，我很抱歉我无法回答这个问题。我不知道我心里到底在想什么，只是默默的把歌听了好几遍，把朋友圈刷了好几圈。可能就是短短的几秒钟，身边多少的悲欢离合，心里多少的狂轰滥炸就都过去了。我关掉网，给他发了几十条带红色感叹号的消息，关掉手机，放回口袋。突然感觉脸上多了点除了汗之外的水分，我用袖口轻轻地擦掉，还给路过的老奶奶一个微笑。从前发生过的种种，一切都像做梦一样。在梦境里，我有哭过，有笑过，有你在身边，甚至我们共度了此生。似乎，有许多东西就在我一系列连贯动作中悄然逝去了，也有许多却深深地烙在心底。
我无法用任何的方式，任何的手笔去再纪念这段故事。脑海中突然浮现出匆匆那年的主题曲，推开家门，翻出那本厚厚的书，在最后一页，写了一句话。
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不悔梦归处，只恨太匆匆。
突然，不冷了。
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