克里斯多福·孟的《亲密关系》，是一本既甜蜜，又残酷的书，他一方面告诉你的婚姻的解决之道，一方面告诉你婚姻残酷的真相。
文|莫希
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维持一段长久的亲密关系，是每个人都渴望的事情。亲密关系并不单单指爱情，还包括亲情、友情，亲密关系是必不可少的人生经历。在这些亲密关系中，爱情又是最复杂最烦人也是最让人迷恋的。但是，维持一段长久而亲密的关系，难度可不少。很多人穷其一生，都没有进入亲密关系的理想阶段。甚至有很多的亲密关系者，一开始爱的死去活来，但到最后却变成了不共戴天的仇人。看到电视或者新闻里，因为亲密关系破裂反目成仇的恋人，唏嘘不已。
他们真的有彼此深爱过吗？
他们真的曾经是那么深爱过吗？
是的，他们真的深爱过，可最后真的也成为了老死不相往来的陌生人，这就是爱情风符咒。
但，绝对不是无解的。
今天要给大家推荐的一本书来自于克里斯多福·孟的《亲密关系》，在这本书中，作者深度剖析了一段亲密关系是如何从甜蜜走向幻灭，又是通过怎样的手段，从幻灭走向灵魂殿堂，最终走进亲密关系的理想状态里。
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这本书总共有四部分组成，也就是亲密关系的过程：绚丽，幻灭，内省，启示。
关系的初始，如烟花般的绚丽，也就是我们所说的热恋期。在热恋期，两个人的眼睛都闪烁着爱情的火花，彼此永远把对方需求排在第一位，想尽办法让对方感到快乐和幸福。陷入热恋期的两个人，只会看到对方身上的优点，并被对方身上所散发出来的优点、特质深深的吸引。以至于热恋期的两人会认定这段亲密关系能够天长地久，特别是男士，常常在热恋会许诺山盟海誓。
书中把热恋期的光环称之为“月晕现象”，指的是热恋期对方身上会散发出不实的光彩，让我们分心看不到真正的光源。
进入一段亲密关系之前，最先做的事情就是让自己在对方的眼里感觉到特别，“感觉到特别”是所有亲密关系开始前提，双方的两个人都在尽可能向对方展示自己的与众不同的特点，也会将自己的缺点包装成优点，甚至将自己的缺点隐藏起来，只让对方看到自己美好的一面。
在这里就不得不提到我们之前反复所说过的“吸引力法则”--你生活中所发生的一切事情都是由你本质上吸引过来的。亲密关系正是基于吸引力法则而产生，这意味着你所吸引到的人是与你体质一样的人。这个人既会让我们觉得自己很特别，同时又会弥补我们不足之处。荒谬的是，为了吸引到这样的人，我们必须假装自己已经拥有那些需要ta来弥补的素质。
换个角度理解：假如你缺乏自信，你难道不会被一个自信满满人所吸引吗？但对方会被一个没自信的人所吸引吗？你会想这当然不可能。因此如果你希望那个人觉得你很特别，最好的办法就是假装你也是一个充满自信的人，而对方搞不好也正在做同样的事情。这种互动关系通常是两个人开始交往的原因：一方以为另一方拥有ta所需要的东西。
难道亲密关系开始是基于互相的欺骗吗？也许你会存在这样的疑问。很遗憾的告诉你，一段亲密的开始，的确就是因为情感上的需求。你内心渴求什么样的情感需求，你就会假装自己拥有这种情感，然后吸引你以为他们拥有的这种情感的人。但是请注意一段亲密关系，虽然是由情感的需求而引起的，但真正散发着爱情光芒的，是处在月晕中心的爱。情感的需求会眩晕你的眼睛，让你看不到真正散发光芒的爱情在哪里。你必须得看清楚这一点，你的需求不可能完全得到满足，你可能会觉得失望，甚至感到愤怒。而如果你感到愤怒，那么就代表，月晕现象的第一阶段已经结束了，你们的亲密关系将进入幻灭阶段。
幻灭阶段，也就是我们常说的“三年之痒”，当然也有很多的亲密关系，在幻灭阶段之前就已经断掉了。
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在上一阶段我们了解到，一段亲密关系的开始是由于情感上的需求，但是由于这种需求一开始就带着虚假的信息，这必然会导致真正进入一段亲密关系之后，看到事物的本质，产生巨大的落差感---ta并不具有我们身上所希望的情感需求。
在幻灭期间，我们所有做的事情都是基于同一个目的---想尽办法让对方满足自己的情感需求，以证明自己很重要。
为了达成这个目的，你会想改造对方，让对方具备你需要的情感需求；如果对方拒绝改造，你会跟对方产生权力之战，好让对方顺从你；如果对方不顺从你，不能满足你的情感需求，那么你就会想报复他。直到最后，你会选择自我放弃。你会想，努力有什么用呢？反正我一点也不重要。
举个很简单的例子。两人约会，男方因为女方迟到而感到非常的生气，因为男方认为如果他很重要的话，那么，他们约会的时候，女方就应该按时到达，甚至提前到达。但是这种情感需求被深深地掩埋在潜意识中的，所表现出来的可能是责怪：“化个妆需要这么长时间吗？换件衣服需要这么长时间吗？你知不知道我等了多久，你知不知道我还有很多的事情没有做。”
然而女方跟男方心理是一样的--如果我很重要，那么你就应该提前到。但是这样的需求，同样被深深掩埋在潜意识中的，女方表现出来的也是责怪：“我花这么长时间化妆不就是为了能够美美的见到你吗？我花这么长时间换衣服不就是为了让你可以看到更美好的我吗，我这样做都是为了你，你为什么不体谅我，如果你连小小的等待都不愿意的话，那么是不是对于你来说我一点都不重要？”
因为这一次约会不愉快，两人陷入冷战，这就是权力争夺。双方都希望对方能满足自己的情感求，谁也不肯向谁低头。
在冷战期间，为了报复对方，男方可以可能会故意的不理睬女方，原本每天都会说的晚安也终止了。女方为了报复男方，可能会故意跟另一个男生约会。然而这样的后果是两个人离得越来越远。发生摩擦时，如果能提醒自己，对方和我一样无辜，会有很大的帮助。
幻灭阶段是最纠结与自我矛盾的，明明心中都渴望对方的爱，但是在行为上，两人都在把对方往外推，这样的举动，怎不能让双方心寒呢？
一个阶段的结束是另一个阶段开始。塔罗牌中的死神，代表结束，也代表新生，到底是新生还是结束，完全是由你把握。
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第三个阶段是内省。自省是亲密关系当中最丑陋的阶段，因为对方变得不那么迷人，你也开始检视那些矛盾的真正根源问题，从而发现婚姻的真实面目——婚姻并不是关于爱情的，而是因为重要性的。
回到幻灭阶段的最后一站(假设你们通过了幻灭期，因为在幻灭期关系破裂的实在太多了），你和他生气、冷战，如果你们的关系要继续下去，那么必定要有一个人先低头，也就说有个人要先服软。这就开始出现了一种三角关系：受害者、迫害者，拯救者。
受害者角色认为所有的一切都是对方的错，是因为对方让我这样不开心的。
迫害者角色是造成不开心的源头。
拯救者角色，我认为我有义务要让你开心。
这三种角色是轮流交替出现的，有受害者必定有迫害者，有迫害者必定需要拯救者。
冷战期间，双方认为都自己是受害者，对方是迫害者，是对方让自己不开心，所以对方必须承担拯救者的角色。
其中一人服软后，暂时充当了拯救者。不久之后，拯救者会变成受害者，原来的受害者必须担任拯救者的角色，如果原来的受害者没有反过来承担拯救者的角色，受害者就会将拯救者角色移动到他人/他事/他物上，这就是小三的来源。
在恋爱中，女生多为受害者角色，男生多为拯救者角色。因此，男生出轨的几率总是比女生多。
本书的作者是男性，他从男性的角度说明，在恋爱里，男生渴望被爱的程度一点都不比女生少，甚至比女生多得多。但因社会对男性限定的标签，使男生在恋爱中会隐藏自己的需求，从而更加激化矛盾。
双方关系陷入到这个死循环里。但好在的是在内省双方都开始检视自己的内心，因此你会发现“受害者牢笼”是自己创造的，只要你不要把自己放在受害者或者拯救者的角色上，那么其他的几种角色都不会出现。
然而，内省阶段陷阱重重，从受害者牢笼中跑出来的你发现，自己很多时候对于亲密关系所作的行为都不是出于爱，而是出自于罪恶感。你对伴侣付出什么，就是你对自己付出什么。
从一开始因为情感需求而相互结合，在之后的关系接触中，双方都在为满足自己的情感需求而互相争夺，报复把对方一次又一次的陷入痛苦当中。因为彼此是最最亲密的人，因此也最了解对方的致命点，报复往往一针见血。在内省阶段，你会非常内疚曾经那么残忍的对待对方，因此想要去挽救和补偿，那么就会导致了另一种角色出现--牺牲者。
牺牲者是带着怨恨在为对方无条件付出的，牺牲者会依附对方需求的模样改造自己。一方面，牺牲者认为自己有责任也有义务去满足对方的情感需求，另一方面，因为满足对方需求就必须牺牲自己的需求而感到非常的愤怒。牺牲会招致放纵，因为你觉得有人在占你的便宜，这个人就会成为你的愤怒目标。
愤怒到一定程度是需要发泄出来的，牺牲者的愤恨有多大，你们之间的怀疑程度和间隙就会有多大。当牺牲者全部散发出自己的愤怒时，也就是内省阶段结束之时。
在内省的最后阶段，你会觉得亲密关系实在无法走下去了，对方真的不是自己要找的那个人。这时候很可能会回到“月晕阶段”，看不清原来散发吸引力光芒的中心在哪里，幻灭阶段的可怕和缺点，也会重新涌现。所有的一切，都在宣告你们的亲密关系应该结束了。有些亲密关系是卡在这里太久了，双方都感到疲倦，这时候，分开种解脱。而有些亲密关系，不过是“月晕”的回光返照，只要试着撇开那些虚幻的表面，真正看透自己的本质，就能找到爱的发光点。
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恋爱时间越长，你会越会发现对方是你的“阴影人”，顾名思义，阴影人就是影子。你看到对方身上所存在的一切缺点，都是你自身拥有的，因为讨厌自己身上有这些缺点，于是将这些缺点投射在对方身上。
这就是第四个阶段启示。启示的力量会推着你从一个阶段迈向下一个阶段，并且在痛苦和问题之中成长。启示可以很戏剧化，也可以很微妙。有时你会立即感受到它的存在，有时它却是以不易察觉的方式，一点一滴地渗入你脑中。
大多数的情感需求都源于童年时期没有得到的满足，原生家庭当中所带来的创伤，在进入一段亲密关系后，重新浮现出来，你渴望对方能满足你童年时未被满足情感需求。
你去仔细观察一个孩子跟妈妈的相处模式，你会发现真像极了恋人之间的相处模式，孩子渴望得到妈妈的重视，渴望妈妈满足自己的需求，他会跟妈妈撒娇说：“妈妈，我想你了，我要抱抱。”这跟恋人说"我想你了，我需要你的拥抱"是一样的。
我们习惯性的把对方代入到能实现自己一切愿望的超人身上，这是小孩子的哺乳心理，并不是真正的亲密关系。真正的成年人之间的恋爱关系，是基于爱情的恋爱，而不是基于童年时期的情感需求。觉得自己没用、没价值、没意义的感觉是天生的，这些感觉是所有人类共有的，跟我们怎么长大无关。不要把所有的罪过都推动自己或者对方身上，有一些问题，天生存在。
所有真正成熟的恋爱关系，必定是两个成年人自我满足情感需求的过程，然而，这些阶段，并不需要逐一经过，有些人可以一下子从月晕效应进入启示阶段，也有些人终身都无法进入启示阶段。就像《绿野仙踪》的桃乐丝，“桃乐丝……其实你从一开始就拥有回家的力量……你只要立正三次，然后对自己说：‘没有地方像家一样……没有地方像家一样……没有地方像家一样。’”
事无好坏，诠释在人。无论你现在单身还是在亲密关系中，无论你的亲密关系正处于什么阶段，始终问问自己：
“如果我是爱着对方的，这件事我应该怎么做？”
还是那句话，爱情应当是锦上添花，而不是雪中送炭。
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