今天我终于见到了他本人。灯光暗下以后，只看到一个黑影走向舞台中央，灯光一开，他的声音一出来，我几乎都要落泪。五年的痴迷追逐和不断错过，直到今天，才终于完成了多年的一个心愿。我瞪大眼睛紧盯这他，不错过他的一举一动。正好他也是这场话剧中唯一一个两个小时都在台上的人。所以我激动，兴奋，我发抖，我甚至不由地咬着自己的手指。。。很多想法在那一刻暂停，我像是呆了一般。直到现在，我也回想不出当时我在想什么。大多是难以置信吧。灯光打开的那一刻，似梦似幻，原来他就在我眼前，是真的人啊，不是昨天看到的蜡像。原来，看到的他是这样的!剧中的他忧郁，常叹气。而他看海感伤的那把椅子就在我对面，他深呼吸，我也傻傻地跟着深呼吸。我幼稚地想着，我们在同一个房间里呼吸着同样的空气。我不由笑了，原来，原来你会在这里，和我一起呼吸。原来，原来我的心脏会如此剧烈的跳动，我的手心会出这么多汗，原来，原来我是真的深切地爱你。
两个小时飞一般流逝。很快就到了谢幕。在那个可以拍照的时候，我没有拿起相机，我就默默看着他，看他微笑，鞠躬，然后我拼命鼓掌，欢呼。最后他下台，大家叫他，他略略停下，一回眸，一挑眉，我快要流出的眼泪又收了回去，嗯，可爱如他，让我怎能不微笑。他的回眸让掌声更热烈，于是他又一个深鞠躬，久久没有起身。我知道，那是他对观众的感谢，更是他对这个舞台的热爱。我知道，这就是他，热爱话剧的他。我爱的他。
即使我亲眼见到他，我仍未觉得真实，我一直觉得奇怪，为什么，为什么他已经站在我面前，站在我面前呼吸哭泣微笑。可我仍觉得虚无缥缈。后来，我明白了。当他大步走向台前，与我只有两米时，我突然有一种冲动，我想向前一点再向前一点，与他更近一点。可也就是在那一刻我悲哀地发现。即使离他再近，他也并非在我面前，我们之间隔着一层无形的幕布，就如同在看电视时我们之间隔的屏幕一样。他站在舞台上，我坐在椅子上，不同的高度就表明了我们人生的差距。咫尺天涯，感觉很近，心却很远。。。
一直以来，我自认为对于喜欢他我已算是十分理智。但如今回想反思，却不然。在这个年纪，是不是喜欢一个人都想昭告天下？反正我就是，几乎每一个认识我的人都知道，我喜欢你。我和他们谈论他的节目，我拉她们陪我看他的电影。。。别人未必喜欢，我却强制，于是她们因为和我的关系去配合我。但我何必呢？他那么好，自然会有人知道了解喜欢。我为什么要去强求别人去看他，他的节目，电影，本该由喜欢他的人去看，而不是把座位随随便便给一个路人甲，所以，是我的错。
其实这次的上海之行也不甚愉快。因为我本着来看他的目的来上海，对其他的一切毫无兴趣。而随行的姨妈外婆则是有诸多不满。不满我花钱大手大脚，不满我仅仅为了看他就去蜡像馆，不满我因为看他激动不已。。。我知道，但我选择无视，因为我有更重要的事让我开心。但她们说我追星，说他演一场话剧能挣不少钱，等等，她们完全用金钱来衡量我们来上海所遇到的一切，用性价比来比较我做的每一件事是否划算。但，她们不明白，有些东西是无法用金钱衡量的，有些事情是无法用划不划算去决定是否去做的。我只是做了我觉得我想做并且不做会后悔的事情。其他的，我不去计较。但这些不是姨妈她们能明白的。她们不明白，说我，可以。但她们总是有意无意牵扯到他。好像我的不务正业，我的贪玩，我的一切不好都是因为他。也许吧，在亲人眼里错的永远都是别人。但我不愿意，不愿意看到我喜欢的他被她们轻视，被他们指责。我宁愿他们从来不认识他。是了，不认识他，如果我从一开始就没有说喜欢他，没有来上海看他，她们不就不认识他。所以罪魁祸首是我，因为我，这个世界上多了一个喜欢他的人，但又是因为我，这个世界上多了好几个不喜欢他的人。爸爸曾说，明星所有的一切都是粉丝给的。也许吧，如果没有粉丝，人气不高，再多的才华也不会出彩。可以说在他们自身努力的同时，粉丝间接给他们带来了辉煌。但树大招风，因为偶像的辉煌所以被人嫉妒被人指责被人诬陷。所以粉丝又间接给他们带来了灾难。让他们不再自由，让他们不得不生活在透明的橱窗中，凡事相辅相成，有利有弊，在得到的同时他们也在失去。而这一切似乎都源于粉丝。。。
所以真的是我错了，大爱无言，真正爱一个是不会挂在嘴边的，真正喜欢一个偶像不是只顾追星的，在爱他的同时，我该努力像他靠近，努力成为更好的自己。这样，当我足够优秀的时候，我就可以理直气壮地说，我喜欢他，因为他，我才可以成为今天自己！
网友评论