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深度觉察自己

深度觉察自己

作者: 叶雪白 | 来源:发表于2023-05-09 17:19 被阅读0次

一个人静静的独处,自己给自己交流,往自己的内心走,深度觉察自己。我觉得,今天我在反省自己上有了新的突破。具体写写吧,可能有些乱,但绝对真实。

也许因为自己的“超我”比较强大,也许因为一直是“教师“角色。我就觉得对自己,对孩子,甚至对身边的人总是要求高,恨铁不成钢;规矩比较多,总拿一些条条框框来规范,一板一眼的,认真且较真,不灵活,不松弛;而且好为人师,爱讲道理;又有些追求完美主义……。

咋说呢?任何事情都有两面性,对自己有要求,努力追求上进,这也绝对不全是坏事,要不然也没有今天越来越优秀的自己。但也不全是好事,会给自己和孩子带来一些压力,我今天就在不好的影响上多反省一些。

自己一直以来很努力,对人对己要求高,容易让跟自己在一起的人有压力。

规则意识比较强,执行力强,认真,一板一眼,又会显得少了一些人情味,让人有距离,不容易亲近。

爱讲道理,好为人师,会让别人内心有排斥和抵触,没有谁真心愿意被别人教育,这也不利于良好关系的建立。

有时候说话难听,语气比较狠,讽刺挖苦带打击,这很容易伤害到最亲近的人,尤其是伤害到对方的自尊和人格。(语言是一个人内心的统帅,不要说自己刀子嘴豆腐心,说狠话的那一刻,心一定是狠的,如果心是柔软的,话也是温和的。说话狠,其实就是心狠,对自己狠,对别人也狠。)

由于自己还算有不错的位置,能够在精神上,物质上,思想上,文化上给到孩子提供相对优越的条件,不属于那种特别没出息的父母,所以就容易在孩子面前有优越感,会觉得孩子拥有的都是拜自己所赐,孩子就应该懂得感恩。有了这种心态之后,在面对孩子时不容易做到真正的尊重和欣赏,容易高高在上的审视,要求,指导,甚至命令,孩子往往就会在行为上和心理上离父母远一些,给父母有距离,有疏离感。

总是容易给规则和道理粘在一起,不能真正的给孩子打成一片,导致孩子不敢在自己面前“放肆”,要允许孩子做孩子,要让自己成为一个更有意思的人,让生活更加丰富多彩,人生也会更有意义。(人生是一场丰富多彩的体验,绝对不是论对与错的)

总是在做正确的事,无用的事做的少,而人与人之间的关系,特别是家人之间要更多的是说废话(我就是太不愿意讲废话了,总觉得闲聊太耽误时间,还不如干点有用的事)。这就导致缺少天然的亲情连接,就是对家人之间最淳朴的感情有些淡化,让孩子感受不到世俗意义上温暖和天伦之乐。(现在在家中有闲聊的能力了,但是在外依然不愿意闲聊,不愿意聊八卦,也不愿意听别人聊八卦,所以很多外在关系都是客气的存在,这也是需要进步的地方。)

容易站在道德的制高点,努力的付出,好像做的很到位,在别人眼中是好妈妈,那么孩子就生活在你的光环之下,显得他不那么优秀,他偶尔不好就愧对了你的努力和付出,这让孩子有愧疚感,这种感觉很不好,但孩子对父母又无话可说,因此在心中会有隐蔽的怨气和恨意,也许他自己都不知道,这是在潜意识层面的,但是越是压抑的潜意识的层面,爆发出来影响也会更大。(做父母的一定不是把自己标榜的有多优秀,而是要放低姿态托举孩子的成长,只要孩子能力范围,内能做的事父母一律“搞不定”,不能事事出头,显得你多有本事,结果把孩子比下去了,父母一定要记得自己的初心是成就和托举孩子)

对人对己要求过高,也不允许犯错,好像一个人犯错了就万恶不赦一样,不饶恕和放不过自己和孩子。(说白了这还是因为对自己的接纳度不够,才觉得自己应该怎样,必须怎样,不能怎样,真正的慢慢接纳自己之后,我可以努力也允许自己躺平,我可以正能量满满也允许自己消极颓废,我就是真实的存在。一个能接纳自己的人,才有能力接纳别人;一个总是不放过自己的人,也总是不放过别人。)

被深深爱过的人会柔软,松弛,耐受不确定,接纳缺点,允许犯错,能跟不完美的自己共处愉快。而紧张,谨慎,必须要做到,一定不能错,克服缺点,尽量完美,这都是没有被好好爱过的后遗症。

总之,刚性有余,柔性不足;要求多,温暖少。很庆幸我现在有能力看到这一切,我也一直在慢慢成长改变,如果放在几年前,我会固执的坚持着我的“正确”。

“看见”是疗愈和成长的开始,既然看到这一切了,就在生活中带着觉察慢慢去调整自己,爸爸做好爸爸,妈妈做好妈妈,孩子就会做好孩子(角色的重要性)。

带着觉知生活,每天反省自己,争取遇见越来越好的自己。

20230510叶雪白每日一省2497

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