在我短短的几年职业生涯里，作为一个求职者面对过若干面试，离开，也许是人寻求改变的一种途径。谈一谈这段经历，以便大家更好地了解何谓苦逼。最初，职业目标不清晰的情况下，我面过产品，运营，还有文案。
当时，某家做租售房的互联网公司，当时在陆家嘴，我跑到未来资产大厦里面试，顿感高端大气上档次，所有人都穿得很正式。一个女人出来问了我一些问题，当时感觉没有什么难度，一一回答了，最后问到薪资，她说满足不了我的要求。我当时比较傻，没有什么经验，要的薪资也不高，当时内心就鄙视了下这家公司，金玉其外败絮其中的感觉油然而生，以至于现在对他们家的印象依然挺差。可以租这么高级的楼，对员工却这么抠门，这不科学啊！后面理所当然就没有后文了。
再是某金融公司预备大力进军互联网产业，做了很多条产品线，网页与移动端都做了不少产品，我居然去这家面了两次，一次是他们的HR打我电话，一次是猎头打的电话，居然又都是不同的岗位，知道真相的我眼泪掉下来......真是无比坑爹。又是陆家嘴，又是西装革履，面试产品的那个爷们，估计就问了我五个问题，就开始跟我闲聊了。这种节奏明显不是面试的节奏，而是打酱油的节奏，几轮问答以后，我便希望这个面试早点结束，走出那栋大楼的时候，我一个人坐在陆家嘴旁边一个小小公交站牌前等天黑。两边时不时路过一些老外，他们也随着人流在乱穿马路。一个老奶奶坐在我旁边，顾盼左右。我看了看周围的人，这个点不在上班的，一般都是游客，还有老人。天渐渐黑了，车渐渐拥挤了起来，又一天要结束了。我赶着晚高峰之前爬上了地铁。
我还去过两家媒体类的公司，两家都是做文案，气质却完全不一样，一家是传统广告影视行业的公司，一家是互联网新媒体。传统广告影视行业的这家公司，简直无力吐槽，直接扔给我一张纸，让我在上面做三道题，基本上是一个标题，一段概括，还有一个简单的活动策划。真是写着写着就绝望啊！多久没动笔了，我连某些字都记不清了。他们家还有那种超级奇葩的台式古董电脑。哎！真是扛不住了。另外一家倒是挺正常的，过来就问最近热门话题是什么，选择什么话题比较有吸引力，能让更多的人参与。这边的主管是一个胡子有点多，头发有点长，但整体看着挺靠谱的一个大叔，只可惜整场下来都没有什么表情，就问我一些一时半会想不好的问题。但其实很明显能感受出这两家公司的差异。关于传统企业为何在互联网时代面临着巨大挑战，看不到机会，找不准方向，思维迟钝，以为掌握了不少资源就不再进取，坐以待毙，创业难，守业更难，尤其在互联网疯狂扩张的大环境下。没有缘分，罢了。
之后还有一家广告公司，他们总监在豆瓣招聘组发的帖子。我细细看了那家公司，HR给我电话时说，本公司暂时没有你想做的岗，但我们总监看了你的简历，想跟你聊聊看，以后我们可能想找类似你这样的人，现在可以培养一下。当时我还加了那个总监的QQ，但我什么也没跟他说。去之前我细细翻了那家公司的网站，以及他们几个总监的微博，算是做做功课。坑爹的是，第二天我早上十点过去，居然在电梯就碰上了他们公司的一个总监。因为微博用的是本人的头像，那会儿我甚至能喊出他的ID，好吧，我没有去搭讪，看他进去里边，我默默在门口拨起了电话。进去之后，里面的座位真是略挤呢，那姑娘先让我做了半小时的逻辑思维图形题，考智商的！还好结果不是太糟，后面跟我聊了半小时，最最坑爹的是根本没有见总监这个环节，总监出差了！我顿时心里泪奔了。回来的时候本来想在QQ上跟这个总监聊下，为啥这么坑人！可理智告诉我，有人欣赏是一件值得感激的事儿，所以我跟他道了谢，他本人表示好久没有遇到我这么有礼貌的人了。虽然有点不顺，也是缘分不够，不必太纠结了。
后面还面试过两家视频公司，有一家跟我了得很开心，但最后没有要我！而且是同一天，下雨，又冷！一家是某知名视频公司，两个活泼开朗的妹子，完全没有架子。也许我也太放松了，表现得太活泼，导致他们觉得我会坐不住；另外一家面试我的是一个女人，他们是外派到某国企，门卫森严，早来了都不让进去，里面人多口杂，每个角落都坐满了人，她还跟我说她老公也在某互联网公司，问了一堆问题，问我住处到这边要多久，我说挺远的，一个多小时。她说，一个多小时不是很正常么。我有一瞬间不知道怎么接茬。现在回想起来，肚里没墨，到哪里都不行。面试结束在寒冷的风雨里找了很久公交站牌，又等了十几二十分钟的车，满心的委屈，想想都觉得挺苦逼的。
后面又面了一家，两轮面试，遇到的人都超好。没问太多问题就让我过来上班了。刚来上班已是年底，事情比较少，我在这段时间集中看了很多专业书，我很感激这段经历，让我真正对比较陌生的工作有了一个相对具体的认知。此时我也发觉在过去的几年时间里，是我自己过得太安逸，缺乏危机意识，不懂利用周围的环境来提升自己，幸好意识到这个问题还不算太晚。即便我每天都过得挺累，我也要抽出一部分时间，这时间是完全属于自己的。码字，修图，看剧，学英语，随便做什么都行，我需要保持一种向上的状态。一方面我往脑子里装了大量信息，一方面我得尽快学着整合资源，我能做到强有力的执行，却做不到坚持不懈，这是我所欠缺的，也是我必须要克服的...我尝试让自己去克服内心的恐惧，去挑战自己不喜欢的工作，如果我能把不喜欢的事情都做好了，那我一定会变得更强大。
整一年我都在寻找一个方向，未来的路。回顾这几年，有很多遗憾，但很感激。在没太大压力的情况下学习工作，接触各种新鲜事物，各种尝试与摸索。庆幸遇到秉性脾气超好的同事，亦不嫌弃我懂得少。离别时我跟姑娘都抹了几滴泪，总觉得这样才算爱过？
很多事并不在我掌控范围里，唯有感谢。经过一年的折腾，我为自己找了一个努力的方向，接下来我会为这个方向付出自己的努力，在互联网行业里浑浑噩噩地混了这么久，我该努力的地方还有很多；我依然不想放弃继续写东西的想法，依然喜欢有意无意地观察，虽然我没有接着再编造故事，只是随意地记录很多生活琐碎，但我一定会重新开始。有人说，你的那些所谓的梦想要实施起来呀！确实有时太懒散，如果想法只留在脑子里，那么它就永远都是想法。Oh, shit!
这几年也算是彻底经历了各种大大小小的离别。那些本以为能在呆一起很久很久的人，可能第二天就跟自己说再见。每个人都在拼了命实现目标，以此来成全自己，人需习惯，离别是常态，兜兜转转说不定哪一天还能在这个圈子里遇到。我常在等公车时遇到一个人，他长得真好看。一天又一天过去了，看他身上穿的衣服从短袖变成了外套，他有紫色与棕色的T恤，黑色的裤子，白色的鞋子，浅色条纹衬衫，白色到橘红色渐变格子衬衫…每天都提个电脑包，在高架下来后的那一站下车。一张看上去有些病态的白皙的脸，脸上有零星的浅浅的痘痘，这么一张年轻的脸，盯着他的脑袋看，上面竟也长出了好些明显的白发，我不得不又感慨起互联网行业催人老的事实！就这么一个陌生的人，好像也要消失了。
在开始明了何谓孤独是常态的同时，也明白了朋友的陪伴有多珍贵。岁岁年年花相似，人却总在变。更多的人离开，那几个始终围绕在自己身旁，随时可以召唤的，就像珍稀动物濒临灭绝！偶尔的问候，尽管隔了四四方方的屏幕，也令人愉悦。忘了有多久没能坐下来，跟你聊聊最近过得怎么样。
传说中的世界末日并没有来，心情却有点糟糕。丢了工作，内心无比焦灼，面试N家公司后我终于变得坦然；常有人问为什么一个人在上海，这是我独自一人彷徨时也会问自己的问题。越长大越明白一些事，思想与现实碰撞，不明白为什么这个社会存在那么多不合理，却没人有勇气去改变，包括自己在内。我曾天真以为到我们这代人长大世界会变得不一样。几年过去了，我变了，也没有变，还是这副臭德性，这未免有些可怕了。仍喜欢自在随意，胡乱安排自己的生活，想到哪出唱哪出。总有些不切实际的想法，小理想主义，还是爱耍点小聪明，依然有点固执也坚持自己性格不算外向，对话不投机者连敷衍的力气都懒得浪费了。嗯，我最大的优点就是诚实。
我开始慢慢适应新工作，但现在的感受与之前完全两样，想明白了很久以前就被别人不断说起的一个道理：人越长大，试错的机会就越少。上学时，老师常常强调这一点，在学校就算犯了大错，你的头上也还有人帮你顶着，但离开学校以后就不是这么回事儿了。曾经也对这不以为然，理所当然地认为自己能对所做的事负责。现在呢，再也没有这种拍着胸脯，大声说好汉做事好汉当的豪情了。我们犯错的代价似乎越来越大，不像小时候，摔了一个碗也算天大的错误，会被妈妈骂得半死。看到周围的人都在小心翼翼地保护自己，努力杜绝一切错误，不管在工作上还是感情上，都力求安安稳稳。也没人愿意为你的错误买单，谁也没这个义务。年轻不懂事，这借口也慢慢没有味道了，内心竟觉小失落。
每天下班都要独自走一段路，独自等公交。公司附近是医院，穿过这个医院，就到了公交站。偶尔下班会看到穿着病服走来走去散步的病人，大多老迈，沉默，独行。他们慢慢地踱着步，偶尔看看路过的人们，显得有些格格不入。老人静静地从身边路过，我突然仿佛看到以后的自己。医院门口周围的一片都是热闹的路边摊，能听到不同口音的普通话，还有食物们的一路飘香，也许香的是地沟油。我能感受到的，有的是三五成群一起下班谈笑着的年轻人，有的是跟我一样步履匆匆的路人，有的是沿着昏黄路灯光飞驰而过的各种车，还有各种三块钱一位，打车打车的叫喊声。
这段时间我都没怎么主动跟人说话。我不明白这种情绪从哪里来，要到哪里去，闭上眼睛没有困意，脑子也空空荡荡。从一直面试到重新上班，再到过年，然后又上班，我像个生活的局外人。那几天同学来玩，一起在外滩附近住了几晚，那里能清楚听到外滩的钟声。我们走啊走啊走，十一点钟，外滩的灯都灭了，路上人很少，刚好天气回暖，微风轻轻地吹，我们感叹着再也遇不到某些人。都好几年了，我始终还没搞清楚上海的路，每次去哪都还要查好路线，跟以前来一样白痴……有人曾说过，一个熟悉的城市，才能给你带来归属感与安全感。我思忖着这话。
我用了大半年时间才明白一个道理，如果没有找到你的热爱，请继续寻找，不要放弃。我开始反思自己的生存状态了，我跟大多数年轻人一样，抱怨这，不满那，却迟迟不肯迈出改变的脚步。要么滚蛋，要么停止抱怨，这才是应有的节奏啊！我必须再次思考我的人生定位了。一个人面临选择时，表现得特别软弱，才是真正的弱者。我不想如此生活，我没有什么输不起，停下脚步，听听内心那个小人的呼喊吧。
现在的年轻人，跟我处境类似的人不会少。一方面是大城市巨大的生活压力，一方面还有父母长辈给的结婚方面的压力，我常常无所适从。我也不是没有想过离开，我也不是没有喜欢过一个人。但从现实的角度考虑，我却不得不选择留在这个城市，不得不选择过一个人的生活。人生在世，活得太明白了并不是好事，也许这个过程中，最重要的就是认清自己，我只能借文字的力量，来纾解内心的惶恐不安，来描绘自己的海市蜃楼。在文字的世界里死磕的我，不知道哪一天才能看到自己的曙光。前几天我刚拍的一张照片，照片是一条长长的隧道，写了一句话：黑暗里要有光，光里可能有另一片风景。我不想让别人成为我的光，把希望寄托在别人身上的人，怎么能轻易得到幸福？
那年深秋，我失业了，跑到闹市拍的银杏和外滩。以上文字也是那年之后写的，很多细节，现在的我都忘记了！不过我还能隐约记得，一个人在外滩的寂寞感。哈哈。
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