第二章：去海边
去海边找他吧，布奇和我常去那里。
走到海滩时，夜色渐渐裹住了这个城市，如同在嘴中含化的水果糖，甜味一点点地漫开来，从海边，去充斥整个小镇。这时的灯光还没有被打起，余晖在远处被海浪打散，于天际线处消融。目光不再被夕阳所抵触，远远望去，像是沸水煮过的红富士，空乏其色，且失酸甜。
没有晚霞，“啊唉——”，海鸥也叹气，近日来很少见水鸟了，天气渐凉，动物也不想掀开被窝吧。游客自然更稀疏，只剩下些许暮年人和像我这样无所事事得“人”在此逗留。海风吹来咸湿的空气，闻起来像是突然打开了搁置已久的加湿器。天黑得早了，夏天会有趣很多，布奇和我常来此“淘金”，期待着哪天能找到飞行荷兰人的宝藏。金子从来没见过，宝藏也不见踪影，满是扇贝与珍珠的海滩也都是游客们的美好愿景。不过这个海滩盛有两样特产：垃圾，和水藻。后者则较为难缠。我认为，“难缠”应该是“难解易缠”的简称，不知是谁恶趣味地传了出来，害得我们总是被缠上满脚，怎么都弄不掉。至于前者，则成了是我们最期待的活动项目。布奇被委任为“特搜小组组长”，而我则被我自己授予“特搜局局长”一衔，除此之外，再无常驻人员，偶尔会有附近的小伙伴加入我们，不过也总不了了之。那些夏天，我们两个光杆司令便是这片海滩的守望者。
夏日的风总是更细腻些，可阳光却毒得要命。海水在夜间带走昨日的垃圾，留给今天沙滩新的生命。在未涨潮的下午，人们陆续离开，沙滩上留下的颗颗“硕果”，是布奇和我奋斗的战场。布奇的鼻子灵，总是能找到些有价值的宝贝，啤酒瓶盖，泳裤泳帽，眼镜，甚至连一元硬币都能发现。而我运气最好的时候，只找到了个五角的，结果最后发现还是从自己裤兜漏的。如果运气更好些，可以被水母蛰到。我忘记从哪听说尿尿可以治疗蛰伤，只记得我硬让布奇帮我这个忙，结果不仅没有缓解，还因此感染住了一个星期的院。我后来想，可能是因为狗尿不如人尿管用。不过住院是极好的事情，没有暑假作业，没有叨叨不停的妈妈，只有一家人无微不至的照顾和无限的电视时光。甚至连我不认识的三妗子和小舅都来看我，虽然我不是很喜欢别人打扰我的安静病房，但他们带的礼物实在令我心动，是我央求妈妈已久“龙枪王”的手枪。人呐，真是势力，小孩子也不过如此。
总之捡到硬币的日子都是开心的日子。运气最好的那天我们赚得盆满钵盈，布奇发现了两枚一元，加上我兜里的五角，一共是两元五角。回家的路上，我买了一个大布丁，买给布奇一个小布丁，他不吃，我只好勉为其难地欣然接受了。剩下的一元，被我埋在了楼下靠近水表箱的草丛里，以便于下次挪用。不料等我第二天再去的时候，只留下了一个空空的坑洞，下午的雨水已将它填满，“啪嗒啪嗒”的雨水打在里面，早已看不清旁边的痕迹。我想，可能亚利桑那陨石坑也不比我初见此时心中的坑更大更深。生活难料，就像明明上午还是晴空万里，下午的雨水便将罪恶的犯罪现场洗刷，还假装为我哭泣。
海滩上的人自然不多，说来奇怪，似乎一点风都不见，水滴就直勾勾地打下来，快把布奇洗褪色似的。那日下午收获并不多，记忆中最清晰地是两个方方的塑料小包，在租游泳圈站台后面发现的，一般没什么人去。其中一个被我打开了，里面是个圆圈似的橡皮套，还能被吹成气球，只不过有层油油的东西附在上面，便被我扔掉了。剩下的一个被我用来去交换了一包圣斗士卡片，结果导致那个和我交换的小伙伴比我们性成熟得都早。后来听说他初中因为睡了他的音乐老师被勒令退学，还被老师的丈夫找人揍了一顿，还扬言再看到他就要阉了他。对此，我感到深深地内疚，不过愧疚很快便消散了，我倒慢慢觉得这是件很浪漫的事。至于那包卡，早已不知去向，大概是打卡输完了。傍晚回家后，听奶奶说，二楼阿姨家的猫不知道在哪吞了个硬币，卡在了食道里，去医院洗了胃才拿出来。
那晚猫叫得很响，我睡得很香。
想不觉中已过去多年，今天恰又是元旦，9102年过去了，我并不太想念它，我想念的是我失去的真挚与热爱。我想夜色也大概吃完了这颗不大的水果糖，灯光从近处的公路飘来，再钻进远天无限落寞的深蓝中去。海水也没过了我的脚踝，鉴于我已是个幽灵，大可不必担心湿掉鞋子或裤脚，不然回家又要被妈妈数落。
呐，这个点，爸爸妈妈也该回到家了吧。今天应该没有去上班，收拾我的后事去了，也真是麻烦他们，虽然已经麻烦了十几年了。小镇不大，骑车子就可以转个遍，也因此熟络了彼此。我想，晚上楼上的奶奶可能会来说一些节哀顺变之类的安慰，估计还会送些白事的哀悼费。她老伴去世早，大儿子在国外上班，剩下来的女儿也嫁到了大城市，很多时候都会找我们家帮忙，我也乐意，老奶奶以前是大学老师，总是借给我很多我没见过的书，据说都是些绝版的收藏。
不过就算学富五车，才高八斗，也躲不过人情世故的侵扰。说来也奇怪，凡是涉及人情往来，不管红白喜悲之事，钱总是格外地好使，能用钱解决的问题，似乎都不成问题。谈起哀悼费，我估计应该马上就会有人送来花圈之类的无用之物，个人是十分厌烦。我并不是因为反对传统，只是我听说一个花圈甚至可以卖至千元，实在令我无法接受。如果真的有心悼念，写封信给我也是极好的，同样都也听不见，看不到，大可不必弘扬铺张浪费之风。真有这个闲钱，就帮我把“Cyber Punk 7702”烧过来吧，说不定这样我就了却心愿了。明明去年都预约了，原本今年年初就能拿到手。可惜了。既不会有人给我寄游戏，也不会有人给我写信，有的是一大堆没用的花圈，而送花圈的是一大堆根本不关心我死活的人。我曾经设计过我自己的葬礼，不要太多人，我的父母，我的爱人，我的朋友，就在一个小小的礼堂。鲜花要桂花和栀子花，屋内整体色调要高暖。在我的遗像正上方放Robin Williams的喜剧电影，为每个到场的人送上一大份French fries，等电影放完时，大家一起唱Louis Armstrong的《What a WonderfulWorld》。我会在最后放出我的短片，读给大家一封我的告别信。
就像我想象的婚礼那样，这也是个完成不了的事。我的葬礼大概会有一大堆人来，没有笑声，只有假到不行的哭声，听起来像是母羊被强奸时的嘶鸣，谁听了都会对葬礼兴致全无。
想到这里，我突然不太想回家了，妈妈大概会在客厅啜泣，父亲会在阳台上抽烟，火光一闪一闪，不知道会不会有泪光的一闪一闪。他是个严肃而坚强的人，并不善于流露情感，从我记事起，从为见过父亲落泪，不知道今天会不会为我轻弹几滴呢。我和父亲最大的交际该是篮球了，他最喜欢的“凯尔特人”也在海滨的波士顿，但因为工作的原因，他从未去现场看过。我一直想以后带他去主场坐坐，在边场，买两杯啤酒，为他的球队呐喊助威。我记得，《步履不停》里，良多的父亲也是在海滩邀请良多去看横滨的足球赛的。
良多最终还是没有去，我也一样。
我还从来没见过这么晚的海滩呢。潮水涨起来，比平日白天里看到的高了太多，大概可以淹过我的肚子。天黑得厉害，“肉眼”已分不清究竟是几点。蓝黑色海面上泛着几个亮片，本以为是月亮的映射，其实是灯塔的反光。现在已经看不见什么星星了，没有月亮，就只剩下了快要把人吸进去的黑。听爸爸讲，他小时候是可以看到银河的。
银河是什么样子，现在我不知道，以后估计也不知道。布奇在哪，现在我不知道，以后会不会知道？
我问海：“布奇去哪了？”
“哗——”
“你别哭呀，哭我也不知道他在哪。”
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