我的一位老师，他在讲述卡巴拉神秘学文化里面就讲到一个很重要的关键词，讲到在关系当中，我们通常会觉得是有受害者，受害者就很可怜。掌控者，它就是一加害者，是一个大坏蛋。所以在这两个人的生命故事的角色当中，我们就会说受害者是一个弱势群体，我要同情他，我保护他，他太可怜了。
那个控制者，那个掌控欲的爸妈，他应该就是个大坏蛋，我们好像要谴责他，但是在卡巴拉的智慧当中，每两个人的关系就是像这样的一个关系，拳头和凹陷的手掌，他的模型是匹配的。卡巴拉就认为所有的事件包括亲密的关系，首先都是能量场的吸引共振和匹配的问题。
两个人走在一起，比如当我们说，一个很可怜的女生，特别的乖巧，温柔，可爱，然后她就遇到了一个渣男，抛弃她。在这个故事里，两个人共振到一起，那我们通常会谴责谁呢？我们会说，哎呀，这个渣男是个不好的，这个女孩儿她是个受害者，她是无辜的，她是可怜的，她是弱势的，我要保护他，我要谴责那个大坏蛋渣男。但是，在卡巴拉里面，就认为渣男也不坏，这个受害者的女孩儿也并不需要同情，而是说他们俩在能量的这个形式和形状上，在这段关系里，他们彼此吸引。在能量的模型，这个缝，这个形式形状，他们俩刚好是匹配，共振到了一起，才会彼此吸引了对方，进入到了自己的生命当中。
所以大家听到这里的时候，我们一开始可能反应不过来，会觉得说不会吧，受害者肯定是可怜的啊。加害者一定是大坏蛋啊，要谴责他啊。在这个故事当中，比如说这个女孩儿，她可能经历了一些生命的成长，自我的疗愈。她开始修正了她是一个脆弱恐惧凹陷的这个能量形状。她可能就不会吸引来这样的一段故事。在这个关系当中，你就会发现每两个人之间会发生什么样的故事，其实不是由单方面决定的，就像一个巴掌拍不响的原理是一样的。
所以在卡巴拉的智慧当中，它就会提醒大家说，如果你突然发现自己是关系当中的控制者，就是拳头。或者是受害者，就是凹陷的这个手掌，你发现你在故事里，无论是扮演哪一方，如果这个角色你认为不是你最高频率的表达，不是你展现出最佳的生命状态，那么你就可以通过去调整自己内在的信息的形式形状，调整你的能量意识的图片，调整你内在的这个缝这个形式，能量的这种振动。比如说把原来恐惧，脆弱匮乏的这种频率，怎么样把它调整翻转成在爱中的频率，在丰盛中的频率，在合一的意识场中的频率。然后对自己是接纳欣赏的，没有恐惧和脆弱匮乏的这个方向。
大家就会发现，在完美的亲子关系当中，首先一定是自己，父母自己开始去成为一个完整圆满具足，并且是自我成长，自我疗愈的一个存在。有的时候掌控型的父母这个拳头会落入到一种完美主义的自负感。比如我们会凡事要求高标准，高要求，会凡事要求做到尽善尽美。总觉得孩子上学就要让他赢在起跑线上，进清华进北大进世界500强。一定要在所有的面试，竞争，比赛，考试，成绩排名，学分，榜单一定要名列前茅。在未来的社会上，要成为那金字塔尖的人上人，成为父母毕生的骄傲荣誉，成为家族的天之骄子。这是很多父母，很容易带来这种完美主义的一种自负感，会渴望控制的自负感，就想要操纵孩子的人生。把自己摔过的坑给他避免掉，把自己走过的这些挫折，磨难，障碍，统统为孩子铺设一个完美圆满的成功，锦绣前程的一个未来，这是很多父母的一份期待。
所以孩子带我们长大了，我们如何发现自身情绪化的本质？你看我们父母从这样的一个不觉醒的状态，渴望成为一个觉醒的父母，是孩子成为我们的老师，孩子成为我们的一面镜子，来让我们变得对情绪开始能够有机会去觉察。你知道两个人谈恋爱的时候，往往都是甜蜜蜜的，一旦开始成立家庭，步入婚姻，开始供楼，供车，开始要还贷款，开始要背负生活的重担，开始把原来的梦想事事业变成了养家糊口。很多的父母，在二十五六七岁的时候，突然一下子被迫要一夜长大，背负这个山上的压力山大。在这个过程当中，孩子的到来，往往大部分人来讲，可能是在二十五六岁到30岁出头这个年纪比较多，孩子会来到我们生命当中。恰恰是在这个压力最重的阶段，又要还房贷，车贷，又要面临刚刚组建的一个全新磨合的家庭，甚至你自己还是一个小女孩，还没来得及享受完人生，24，25岁就生了娃，然后又要和公公婆婆住在一起，同住在一个屋檐下，本来你觉得你在家里都还没有长大，都还没有在爸妈跟前儿撒娇撒够。
或者你在父母家连饭也不做，碗也不洗，什么也不用学，就是饭来张口，衣来伸手，吃完饭有水果洗在你面前的那种。在父母跟前儿，万丈宠爱。这样的情况下，你自己都还没玩够呢，怎么突然摇身一变就当妈了啊？面对着什么尿布啊，奶粉啊，面对公公婆婆，突然就开始要面对，要以一个很突然一夜长大的一个成熟妈妈，乖巧媳妇儿，还得是个贤妻良母，这样的多重身份，突然就压到你的身上来。
所以可以说孩子是带着我们长大，孩子带我们飞。所以孩子来到你的生命当中，一下子，往往可能突然，从像我当年我是全职工作，突然就面对生娃的这个过程，然后突然我就待家里去了。原来我是工作上的女强人，突然就变成每天大半夜起来换尿布，冲奶粉。所以在这个密集的压力下，我们突然一夜之间倒逼自己要成长成熟起来，要让自己开始像一个称职得体的好爸爸，好妈妈。所以我们会开始变得自己的敏感，脆弱，所有的东西开始会暴露出来，而且我们在这几年当中我们会去发现自身的情绪化的本质。
孩子“带我们长大”，发现了自身情绪化的本质。
如何善待自己的痛处？
如何应对孩子的痛处？
如何驯服自己的焦虑？
我们在原生家庭里都还没有享受够，突然就要开始面对独立的这种家庭的负担。那如果可能在从小的家庭当中，你是很幸福的，在宠爱里长大，那还好一点。如果你还携带着来自原生家庭，从父母那里又没有得到无条件的爱，没有被好好的对待过。那这个时候我们还要去面临怎么样去善待自身的痛处，怎么样去疗愈我们在原生家庭的那个伤痛，那个凹洞，那个卡点和局限。我们都还没有自我疗愈，又要如何去面对孩子的痛处？
孩子可能在他成长的过程里，到他求学，到他恋爱等等伴随他的整个童年期，少年期，青春期，都会有各种各样他的困难，障碍，挑战痛苦，那我们怎么去应对孩子的？我们又如何去驯服我们自身的焦虑啊？怎么去面对我们自己在夜深人静之处，彻夜难眠，辗转反侧。面对孩子的未来的这种忧心忡忡，焦虑重重，怎么去面对我们内在的这些焦虑恐惧，脆弱呢？这些都是为人父母所要去面对的地方。
那生活本身，如果你过往曾经觉得，生活是以痛吻你，我们如何报之以歌？如果生活对你来讲，它永远给到你的是一堂功课，它永远能够带给你启发礼物，能够带给你一堂很好的教诲，我们是否有可能去信任生活，始终热爱生命，始终能够接纳自我，接受当下的一切。
生活本身给予我们教诲
我们有可能信任生活吗？
一切都包含在我们的解读之中
所以我们有可能去信任生活的完美吗？我们有可能去信任当下发生的一切都是恩典吗？它很考验你面对生活，面对生命的一种灵性的态度。你会发现周遭的一切，包括外在发生的种种，一切其实都包含在我们对于外在世界的解释当中。你如何解读外面发生的故事？你如何解读上一集所有的结局，剧情，成果或者是失败的这种后果，它对你而言意味着什么？所有的事物它都是中性的，它都是空性的，全看你如何定义，如何解读它，如何赋予它，属于你专有的一种解释权。
所以父母这个职业可以说是一个贯穿一生的挑战，其实也是父母的一趟自我发现之旅，自我超越觉醒疗愈的一趟旅程。
比如孩子在初中阶段的家长敲个一，在初中阶段的孩子，家长要达到某种目标就会对孩子形成挑战，往往在初中阶段，很多的父母又会把孩子排名，学分，要上什么样的高中，是否是重点学校。我们会把自己的一些期待和要求压到孩子那里，而孩子在初中阶段，他其实在面临的就是我要完成父母的期待，我要达到爸妈说的要考什么样的学校。达到多少名多少分啊，我要成为一个不打iPa，不能够迷恋游戏，不能够去早恋的等等这样的一个乖小孩。所以父母在这个阶段，其实很容易对孩子是有自己的期待和目标，然后要求孩子需要达到某个目标。反而这个部分在初中阶段的小孩会给到他们制造一些压力和挑战。
高中阶段对父母来讲无条件的接纳将会非常的具备必要性
而高中阶段则不同，高中阶段对父母来讲无条件的接纳将会非常的具备必要性。所以在高中阶段，你会发现孩子已经很明朗的进入到青春期的经典阶段了，很可能比如说早恋呐，开始叛逆，逆反啊。开始有形成自己独立的主见，在这个阶段出来了。甚至孩子可能会忤逆，会故意的惹毛你，然后激怒你，或者是突然对学习失去了兴趣，或者是陷入到了他的恋爱当中。那么在这个阶段，父母的考验就变成了无条件的接纳。反而是对高中阶段的父母，“无条件接纳”是一个非常重要的提醒。
所以我们要做健全的父母，其实是怎么去摆脱旧日的创伤？我们不能够做回自己吗？我们应该要去活出自我，然后绽放生命。为什么抵抗控制欲是一件非常重要的事情，就是让自己别成为一个控制型的父母，而要成为一个高情商的智慧型的父母。
所以养育孩子意味着什么？意味着我们开始向生命的一种新的节奏，新的步调，新的活法开始去做出妥协，找到一个最适应的方式来建立一个和谐的，高效的亲子关系，高品质的一种亲子关系。
当我们认为孩子开始出现了青春期一系列的问题，错误的时候，孩子表现出的种种的一些不良的行为，其实孩子是在寻找自身固有的美好，有的时候孩子所谓的这个缺陷不足缺点，其实都不能够反映真实的自我。
别忘了在你面前的这个孩子，并不是我们看到的一具肉身皮囊，有他的外在的形与相，高矮胖瘦，美丑，成绩好坏，头脑聪明或者是一般，不是这样的。我们必须要越过所有孩子的表象，去看到那是无限的源头化身为他，进入三维的世界，在体验一趟独一无二的历程。
所以你眼中所有的错误问题，这些缺陷都不能反映真正的自我，也不能够反映你的孩子他生命的本质真正是谁。
所以很考验父母如何看待自己，接纳自己和欣赏自我的程度。
如果父母在成长过程里，一直是第一价值感的状态。一直觉得自己都不够好，困乏，感觉得自己不配，得不值得被爱，不配拥有美好丰盛的生活。那么父母觉得自己不够好，或者说我们一向是把注意力向外追逐，很在意他人的眼光和评价。如果父母一味是通过他人来去取悦别人，获得别人的价值认同。那我们在养育孩子的过程里，我们也会表现出的是不觉醒的无意识的这种倾向。
超越“有所作为”的生活，活在当下，我们是否意识到焦虑是一种“有所作为”得形式？我们恐惧当下的根源是什么？
其实父母的这份职业，恰恰是在要求我们如何去超越掌控，超越预期，超越对孩子的标准和要求，超越父母很想要“有所作为”的生活。什么叫“有所作为”？比如我们很希望望子成龙，望女成风，希望我们家娃高考得达到多少分？上哪一个学校要上重点本科？上什么什么才是我们认为成功的人生，这个是“有所作为”的，充满了满满的意图。
我们认为孩子达到这样的标准，达到我们要的成功幸福的定义，我们才觉得孩子好像过上了一个完美的人生，正确的人生。我们有充满“有所为”的满满的这种意图，它就很容易形成对孩子人生的一种控制，一种期待。
所以为人父母，首先我们要成为父母的觉醒，恰恰就是在超越期待，超越对于孩子的完美主义的这种高标准，高要求，超越这种掌控型的有所作为，真正的拉着你的孩子一起跳入当下的河流，一起真正的活在一段高品质，和谐的亲子关系当中，父母跟孩子一起跳入当下的河流，在里面共舞，开始有自己曼妙的生活的舞蹈。开始能够去欢庆当下一刻的恩典与美丽。
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