秩序

  这个题目想了很久。

我骨子里不是一个有秩序的人，也就是说我骨子里是个非常懒散随性的人，制定的各种计划，迄今为止，没有一样能够完成。但是，骨子里这样随性的我，却在一个极有规则的环境生活了二十多年，我的内心无时不刻在向往着有一天能够自由自在地做我自己。

记得刚到部队的时候，我才十五岁，自小是个很不爱说话的孩子 ，爱看书，爱思考，极内向。从未离家的我，忽然要面对一个24小时都有人一起生活的集体，我很不开心，也很不习惯。我觉得我完全还是个孩子 ，没有任何心理准备，忽然一下就被拉到了一个成人的舞台，努力去学着做个大人，那种惊恐至今还留存在心里。我是个内向而少言的人，尤其不擅长与人交往，这样的生活对我来说真是困难重重。我内心满满的学生的瑰丽的梦想，而现实生活的粗粝严苛让我找不到心中向往的广阔与自由。与校园生活忽然地断档，让我茫然失措，内心，总找不到安放的角落，充满了困惑与无奈。

但那3年，我接受到了至今为止，最为严格的与秩序相关的训练。我们生活里所有的一切都是井然有序的，大到每日作息，行走坐卧，小到一把牙刷的摆放，无一不在严格要求下进行，所有的一切都是整齐划一的。而且每天早上起来，最重要的一件事情就是打扫卫生，我们把房间打扫得一尘不染。这对于我来说，确实是一种锻炼。我有一个极勤劳能干的妈妈，她一个人包揽了所有的家务，所以自到部队之前，我几乎是什么家务都不会做的。刚开始我对打扫卫生是很讨厌的，为什么要天天做这么无聊的事情？但是，又不得不做，而且为了得到表扬，还拼命努力做得很好。3年后，我卫生做得又快又好，对于保持生活秩序架轻就熟。此时的秩序，完全是被外界训练和强加出来的。

后来考上军校，毕业当了护士，这个职业与保持秩序，保持干净卫生密不可分。好在在部队养成了勤劳的作风，当我走上工作岗位后，从未因为工作的琐碎繁重而心生怨怼。工作又迎来了一种新的秩序，各种各样严格的操作程序，一遍又一遍地学习，考核，培训。秩序感贯穿整个工作的日常。因为要上夜班，我的生活被工作割成了无数个小块块，个人生活一定是要在完成工作之后再去安排，表面上看，我似乎比较自由了，但是，无论今天你在哪里，在干什么，无时不刻都会在脑海里反复确认，我今天应该上什么班，几点要去接班，在这之前，我一定要协调好其它所有的事情以确保我到了上班的时间能够准时去接班。表面上看，我是有了个人的时间，但是内心却非常不自由，我无法拥有完整的时间让我对自己真正感兴趣的事情进行专注与深入的思考学习与探索，我的时间是碎片化的，是零散的。而且可怕的是，我对自己的工作没有热情，我不热爱她，我无法从工作中获得乐趣。但是，因为职责所在，我不得不去完成她，我努力地维持着工作秩序，这样的秩序，更多的是一份责任感，但是离自己的内心，却始终有距离。

再后来，我离开了医院。当开始办离职手续的时候，内心有一个声音在说：终于结束了！是的，这里有我25年最宝贵的年华，而这25年，我并未与自己的心在一起。我不断被外界各种秩序和规则要求着，约束着，塑造着。我努力去扮演外界让我扮演的角色，可我并不快乐！

我讨厌再被约束和要求。离职后一年多，我什么也不干，将保持了二十多年的生活秩序完全打乱。我一觉睡到中午，天天叫外卖。懒起来可以一两周都不打扫卫生，干净整洁的环境一下子变得乱糟糟，可我毫不在意，听之任之，我很享受这种懒散，我的生活，我的时间，完全由我自己说了算，再也不用去看排班表，再也不用担心会被忽然通知去开会，再也不用担心会有人来打扰我。一种彻底的放松从内心深处弥漫开来！

但是，有趣的是，在这样混乱无序中过了整整一年以后，某一天早上，我忽然早起打扫卫生，这一次，完全没有任何外界的强迫与约束，完全是我自发所为，然后我一整天都发自内心地享受着早上做完卫生后的整洁干净与舒适。就这样，我又自发地恢复了这一习惯，生活又重新有了秩序。可不同的是，这次的秩序我内心是喜悦和享受的，我是带着觉知和爱的，是我自己内心所想的，这种秩序的恢复，更多的是对生命和生活的热爱，而不为了外界的评价与认可。可能，在我知道了自己可以没有秩序之后，我获得了自由，我不再执着于一定要保持秩序，身心放松，内心重新找回了力量，却意外地恢复了秩序。

很多人都说：有压力才有动力！但这话对我却一点也不适用，我是一个会在压力前面失去创造力与动力的人，当环境宽松的时候，我内心安然自在，反而能够有很好的表现。有多少人能够觉察到真正的自己，并且真正地接纳和肯定自己？接下来的每一天，都开始这样去做吧！