想要被爱，放低姿态
2018-03-22 丛非从 杨智身心灵疗愈系统排列分享
爱只能经由强者流向弱者
爱只能经由强者流向弱者
我见过很多人用愤怒、指责、抱怨、哀求的方式来获得爱，他们的成功率低之又低。即使对方满足了他们的需求，也常常是妥协的一种结果。并非发自内心真心的爱。
但是很多人用脆弱、赞扬、撒娇、萌萌哒的方式，却会得到一些爱，并且给的人还很满足。
在一段关系中，如果你想得到对方的爱，示弱是个很好的办法。
虽然示弱不一定得到，但逞强是一定得不到的。
因为：爱只能经由强者流向弱者。
就像水一样，在自然状态下，只能由高处流向低处。
爱是一种给予，一种付出。那就只能由多的流向少的。一个人的爱很多，他就是强者。一个人的爱很匮乏，他就是弱者。
当你需要对方的爱，当你对他有了需要，你就已经在一种需要者角色上了。
你需要别人，还要把自己搞得看起来很强大，那就是会什么都得不到。
你在索爱的时候，无法放低姿态，爱就流不进来。
你常说关系是平等的。什么是平等？
平等就是有时候我高姿态，
有时候你高姿态，
有时候我俩姿态平等。
你从来没有低过，怎么能算平等？
平等就是有时候你需要我，有时候我需要你，有时候我们彼此不需要。
指责是一种高姿态
虽然在指责的时候，你的内心极度虚弱、绷紧、无助。
但你依然要防御自己的这种恐惧。你防御的方式，就是反向形成，使用看起来强大的方式掩盖自己内心的脆弱。
既然你防御，在别人看来，你指责的时候，就是无比强大，让人害怕。
一个人在被你吓坏了的时候，还有很多能量来爱你吗？他只会因为恐惧、压力而向你妥协或离开你，并且积压对你的恨。
除非他强大到了一定的境界，能识破你的防御。看到你的脆弱，他确认了自己很强大的感觉，从而有能力去宠你。
在恋爱初期的双方比较容易做到。这时候的他们，为了得到对方的依恋，要塑造一个我很强大的假象。
但这个过程必然难以持续，因为人可以暂时性回避自己的需要而强迫自己强大，但是不能一直。
哀求和付出是一种高姿态
当你苦苦哀求对方不要走，拼命跪舔付出，姿态卑微到尘埃里，一副受害者可怜的样子，你呈现出来的姿态依然是高的，被感知到强大的。
因为“受害者”这3个字，本身就是高姿态，具有攻击性：
它把自己放到了一个道德制高点的位置，仿佛我都这么可怜了，你还不对我好，你就不是人，良心被狗舔了。
“付出者”这3个字也具有高姿态的攻击性：
我都做了这么多了，还换不回你的真心，你就是不对的！俨然一个受害者的样子。
所以当你以受害者的姿态哀求的时候，对方感受到的是被威胁、被强迫、有压力。表面上你的姿态在放低，但实际上你没那么低。
这是一种虚弱的夸大，一种威胁的手段。
被哀求的人，无法给出他的爱。他的潜意识会深深感受到了一种强大的吸血鬼：爱了也白爱，给了也白给。
因为受害者就像是一个没有底的黑洞，无论你做什么，他都能感受到不够，而继续抱怨。
哀求、付出里夹杂了抱怨，爱就流不进来。
高姿态的标志，就是攻击
如果你有了“你就是应该为我……”、“你就是欠我的”、“男人/女人就应该……”的之类的想法，对方感知到的你就是强大的。
攻击，是潜意识防御自己虚弱的一种表现。一防御，就看起来强大了。
攻击会把对方搞弱。把对方搞弱了，还要他来对你付出。是个非常不明智的动作。
当一个人把自己弄到了攻击者的强大位置上，别人就只会想：
❖ 弄死他。
❖ 害怕他。
❖ 离开他。
反之，低姿态的标志，就是示弱。
就是承认，我很需要你。你并不欠我的，你完全可以不满足我。但我好需要你，需要你保护我，呵护我，满足我。
男人或女人在另外一个人面前示弱、撒娇的时候，他的感知里，一定是先给与了对方极大的肯定：我是弱的，你是强的。
会撒娇、会赞美、会娇气的女生，看起来像狐狸精，但她们做了非常大的一个付出：借助于她们，男生感觉到了自己是个男人。
但在看起来凶巴巴、强悍的女生面前，男生就只会成为一个被吓坏的小孩，只想通过压制、逃跑来防御。
反之亦然。一个会撒娇的男人，会让女生感觉到自己的价值。
所以，你若看起来像个大人，他必成为小孩。你若看起来像个宝宝，他就会成为有爱的大人。
简言之就是：
你若宝宝，他必大人。你若大人，他必宝宝。
放低姿态的方法有两种：
❖ 示弱。
示弱是真诚展示自己的软弱，而不是假装。
❖ 肯定对方的强。
真诚表达出来对方的强大、厉害。
先把你放到强大的位置上，再向你索取，才是明智的选择。
示弱对一些人是困难的
因为示弱对他们来说，意味着低自尊、懦弱、无能。
当一个人把自己放到软弱的位置上的时候，别人有了至少两种对待他的可能：
❖ 保护他。
❖ 伤害他。
软弱是有会被保护的可能的，但也只有软弱才能被保护。强者需要被保护吗？逞强也是看起来强啊，这种人需要被保护吗？
软弱也可能被伤害，自古人善被人欺。你把心掏给另外一个人，他给予你无情的讽刺。没有比这更打击人的了。
如果在你的经验中，被保护的时候较多，你的自动反应就是：我脆弱，就会被保护。所以当你遇到痛苦的时候，就能坦然展示自己的脆弱，寻求帮助。
如果在你的经验中，被伤害的时候较多，你的自动反应就是：我软弱，就会被欺负。所以当你陷入痛苦的时候，第一反应就是要逞强防御，保护自己。
你发飙逞强没错。你错的是，你发飙逞强了，还要人家把你当弱小鸡来爱。
我们的反应经验来自孩童时代
人的经验决定了他的第一反应。他的第一反应决定了他要使用什么样的姿态。
经验哪来的呢？绝不是眼前这个人给你的。一个人有良好的经验，眼前人的伤害，顶多让我们离开他，并不会改变我们的认知。
经验来自于更早期：
从小低姿态都是不被允许的。
你需要妈妈，妈妈说不。你向她展示自己的弱，只会被她无视、嫌弃、指责。
她会把你的生活照顾的很好，但在心理上不会哄你、安慰你、保护你。当你需要她，她只会告诉你：别惯坏了，自己来。
可你又有需要。
所以你只能让自己变得看起来很强大的样子，边保护着自己，边不再相信别人。
最柔软的最坚强
低姿态是中性的，并不是所有人都会因此而伤害你。
成长，就是一种冒险。
你可以尝试下新的经验。坦诚地放低下自己试试，在不被满足后再收起来也不迟，起码有了被满足的可能性。
但是一开始你就以高姿态索爱，失败就是一种必然。
你要知道：最柔软的最坚强。
在爱情中
你常处于高姿态还是低姿态呢？
曾经有哪些示弱带来好处的经历？
关于作者：丛非从，一个好玩、深邃又实用的心理咨询师，研究关系、情绪和成长，著有《原来，懂比爱更重要》、《你是在恋爱，还是在发神经》等。他的微信公众号是congnotcong，赶紧去把你落在那的灵魂捡回来吧~
图片声明：文章配图来自网络，版权归原作者所有。
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