早班车上，我在童频群里看到应老师发了这么一段文字:
小麦放学回家了，放下书包就要抱妹妹，但小树不肯，紧紧搂着我的脖子。
只有一种情况，小树愿意投入哥哥的怀抱，那就是小麦打开大门，对小树说：小树，哥哥带你去外面玩！
这个时候妈就不要了，外面的世界更精彩！
我对小麦说：麦，你带一下妹妹。
小麦如法炮制。小树很开心扑到哥哥怀里。
我又对小麦说：你穿上鞋子，带妹妹走几层楼梯。
小树就很开心趴在哥哥肩头出门了。
每次，我都会叮嘱小麦带妹妹在外面转一下，就算是走几步楼梯，也要成立哥哥带妹妹出门的事实。
儿童若是感受到信息与听到的信息之间不一致，比如说上面的例子，哥哥说带我出门，但事实上抱我过去之后却没有出门。
这个时候，儿童首先需要解释这不一致的信息，她的内在会形成很多解释，例如：是不是因为我不够好所以才不出门？是不是外面有危险所以不出门？是不是哥哥不愿意带我出门？
在我们成人的世界里，我们达成自己的目的就觉得解决了问题。但却没有意识到这会给孩子带去很多的困扰，相比于直接对孩子表达：小树，妈妈带了你一天很累了，现在哥哥带你，妈妈需要休息。
这样直接告知孩子，或许孩子对母亲会有不舍，她会有情绪，但相比之下，孩子无法分辨的混淆信息对其心理健康危害更大。
人类的本质是理解世界，儿童会虚构他所不能理解的部份内容。等到长大之后，童年时期有意识和无意识的记忆就成了真实和幻想的混合。因此，在某种意义上，如果家庭内部出现冲突与障碍，如果照料者身心不一致或前后不一致，则在探索过程中儿童会曲解信息，在以后的生活中，可能会影响他的应对能力。
把觉知带到生活的每个当下，是多么重要啊！
这不由令我想起我家宝贝的日常。
昨天晚上，睡前洗漱完，也刷了牙，宝贝还在沙发上看电视。宝爸在客厅吃一根香蕉。
孩子看见就说，爸爸，我也要吃香蕉。
没有了，还得明天去买。
不，我就要吃香蕉。边着边要哭的样子。
奶奶一看所以要哭鼻子，赶紧结果话说，那就吃一根。
爸爸转身去厨房拿了一根。
家里类似的情景很多。因为奶奶和爸爸就怕孩子哭。在他们的观念里，孩子不哭就是看好了孩子，孩子哭，他们就闹心，赶紧想办法哄。(想想，一个孩子小时候基本没哭过，是一件多么可怕的事情)。
这种情景太多了，我也见多不怪，曾经对他们劝解和阻拦也一点效果都没有。此时的我，心里不再起波澜，更不会参与到他们的哄娃队伍。
孩子小的时候，大脑发育不充分，语言表达能力有限。他们想要达到目的的手段不是沟通，而是耍赖，装委屈。
很多大人遇到这样的情况，不会冷静分析孩子发脾气背后的动机，孩子的行为是否合理，而是被孩子的情绪带走，大人也会很烦躁，急于平息孩子一时的情绪。以为表面平静了，一切就万事大吉了。他们不知道，孩子从小爱哭闹的习惯就是这样被大人惯出来的。
因为哭闹可以达到目的呀，因为这一招能让大人乖乖听我的话呀。孩子才不会考虑自己的要求是否合理，大人是不是为我好。
就像昨晚发生的一幕。孩子拿到香蕉后，会迷茫。明明爸爸说没香蕉了，怎么我一哭就有了呢？是不是爸爸不舍的让我吃，爸爸对我不好了，哭就可以吃到香蕉，这个办法好用，嗯，以后就知道了。
大人无意中强化了孩子“哭闹能解决问题”的潜意识。
我一度对这种情况很无奈，爸爸和奶奶对我这一套也很不屑。很长一段时间，内心痛苦煎熬，有一种眼睁睁看着孩子被惯坏的感觉。
每个生命都有他的人生课题，每一个出现在他生命中的人都是他今生要去面对的。你只需要做好自己，当他需要帮助时，有能力帮助他，当他不需要你时，就安于当下，平静的看着他。
应老师的这番话对我触动很大。如果我非要对这些事插手，让爸爸或奶奶按照我的意愿来管孩子，势必造成家庭气氛紧张，家庭关系不和谐，这样对孩子造成的伤害会更大。
网上有这么一段话:
世上只有三种事，自己的事，别人的事，老天的事。打理好自己的事(尽量不给别人添麻烦)，少去管别人的事(每个人都是在挫折磨难中成长强大自己)，不操心老天爷的事(能力范围之外的事)。
教育孩子也是这个道理。作为父母，最重要的是做好自己，把自己的精气神儿活出来，去活一个优秀的样子，成为孩子活的教导。
孙瑞玲老师的《妈妈强大了，孩子就优秀》一书中，也详细的阐明了这个道理。
育儿路漫漫，我一路前行……
3岁9个月-儿子爱哭闹之反思
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