考研已经告一段落，没过线的人有着各种理由和原因，过线的祈求着有个学上。即将毕业的我们一直站在这个马上结束人生中最美好的时光迎接着生活中的酸甜苦辣。

    处在这个阶段的我迷茫而且彷徨着，不知道我应该向哪方，考研的失败，心中的不甘一并涌上了心头，每个熟悉我的人感觉我开朗爱笑，但在有些时候异常固执有着自己看法的人。有着自己的决断有着自己的想法，按照自己的想法慢慢去做的人。可是这样的自己有时候想我有什么，我敢于跟别人走不同的路，别人考研考本转业，我不，我有自己喜欢的专业，我要跨专业，可是可笑的是我在考研后期冲刺的时候内心压力太大焦虑，身体一度崩溃，没办法做最后的冲刺，只能眼睁睁看着之前的准备功亏一篑，可能自己能力不足才会这样，再考研后期的我其实已经和自己和解，但我一直不敢去深究的是我这样的选择对吗？

    我感觉我不是怕这个选择的正确与否，我是怕这样大胆的做自己，做选择的自己，面对自己一次次不同他人的选择最后造就的我，也是最终的结果，能不能得到他人的认可，对就是他人的认可，说起来可笑并且矛盾，一个这么追求做自己的人，敢于做自己的人，竟然怕别人的眼光，因为我怕别人认为我是固执己见，是个狂妄自大的人。也怕父母的失落，在父眼中的我也是个有想法，不让他们担心的孩子，其实我也是这样做的，没有多出色，但是没让他们操过心。他们认为我在外面不会有问题，养自己不会有问题，总之对我很放心，家里有些事情也会和我商量。可是有着这么多顾虑的我依然意气风发的做自己，感觉自己有点纠结，但还有点酷，估计是因为我喜欢酷酷的做自己的我。我一直告诉自己即使全世界都不喜欢我，怀疑我，我一定要努力做爱自己的那个人，那个爱我自己，相信自己的人，才是我继续走下去活下去的灵魂。

    大学即将结束的我，以及你们，都有着人生最美的，最聪慧的年纪，但这时候的我们也是最迷茫的年纪，对一切好奇，对一切胆怯。迷茫与胆怯，好奇，来自对一切的未知。现在的我们站在属于自己的分差路口，我坦言我是一个普通的即将大学毕业的学生，没有保研，专业知识学的不扎实，但是这个世界大多都是普通人，还好我的大学不算什么都没有，我找到了我喜欢的东西，喜欢的专业，唯独没找到喜欢的人。（本人是母胎单身，父母给的模子不差，哈哈哈哈，可能以后会后悔为什么没找个男朋友，但目前的我不后悔，人生须尽欢现在的我开心就好。）

    现在的我要开始写毕业论文了，同时伴随着无数人就追问你要不要二战，那无数人中也有时候会夹杂着自己的声音，我想慢慢得寻觅其中自己最真实的声音，同时世俗一点，找一个最适合自己和家庭的选择，我现在能想明白和最想做的是先把六级考过了，我英语不是很好四级考了好多次终于高分过了，考研的英语成绩也没有托我后腿是真的，我很开心，我想尽最后的努力考一次六级，至少大学四年把我曾经很渣英语变成了外界认可的水平了。然后想考个教师资格证，当初因为考研放弃考教师资格证，因为我不聪明，我怕我第一次考不过，第二次的时间和考研重叠了，怕自己无力应付，虽然考研失败了，还是什么都没得到，可是真的要是第一次没过，那时候我的身体可能真的招架不住。

    我很喜欢三毛的一句话：心之何如，有似万丈迷津，遥恒千里，其中并无舟子可以渡人，除了自渡，他人爱莫能助。

    我想我应该努力做下一个事情了，在做事的过程中看清未来的方向，找寻下一次选择。

    希望这时候的你也可以～