亲爱的人生，我曾一度将你视为敌人，准备用尽这几十年的时间去打败你。可是这短暂的十几载的岁月，我却吃了很亏，但我仍然感谢你给予了我很多。在一段又一段的经历中，我学会了用喜怒哀乐去感受生活的每时每刻，甚至将其编成心里的小故事。你每次都喜欢在风雨中戏弄我，我想去寻找晴天，可是真的好累。面临了一次又一次你的打击，甚至是偷袭，我学会了沉默不语，变得安静。也许你想让我付出，也想让我收获，但我始终明白，我是一个不适合辛苦耕耘的人，但我仍然向往金灿灿的稻田。睡梦中我化作鸟儿曾看过我想象的世界，与现实里差得很多。我的眼界只在网络上与我的一隅角落里徘徊，我无法探索那些更高的“专有名词”。短短的岁月要计量我与你的存在时间，可能你我都清楚价值在你我的身上的重量，如尘埃般。我想要变强，成为别人口中有用的人，可是你总是推倒我的假设。那让我匆忙上马，去寻找天涯，我没有时间去考虑我所做的事的意义。到头来我的嘴里尽是苦味，不值得惦记。我想用勇敢换一份礼物，以为能给自己一次向前的机会，可是只能灰头土脸。我大声告诉世界我太多缺点了，但我也想被看到一次。可是每次只能在心中悄悄说，在现实里只能成堆积的积木，只有在搭建好时，才能获得一丝成就感。无法成为完整的，就没有意义。好像是这样的，所以我的一年四季早已有一地的积木来证明我的人生一塌糊涂。
确实很迷茫，这一生过了几个阶段，从小学到初中到高中，我们只看到了书本表面上的东西。我们的灵魂在这个世界游荡，并没有抓住实质的东西。热爱与兴趣好像离我很远，在进入大学后，好像要重新开始，因为这是我们要进入社会的倒计时。我每时每分都在告诫我自己，要对自己的未来有个规划。可是心里确是浮躁不安的，当代讨论最多的就是内卷和躺平，我也是其中一员。我很清醒的知道内卷是为了有更好的竞争力，而躺平是为了满足我们自己天性——享受。如何正确的看待好像是我们这一代人必须回答的一个命题，是用亲身经历还是看到真实的例子，都是一种对自己人生的回答。很多的时候我可能还是选择躺平，因为我不想想太多，把自己放在一个很累的位置上确实会让自己很焦虑。当代是一个快节奏的时代，但我喜欢慢下来。这个慢下来不是为了脱离时代，是为了去感受一下身为一个文科生对于人类自身情感的需要，是为了更好发现这个社会到底需要怎样的人。但有时候我们必须快起来，在天灾人祸面前，在这个世界在大变革时，我们都如这世间的粒子，被一股作用力所触发运动。希望吧！某一天躺平的人能更好地接受这个快速的世界，能以正确的心态看待内卷。而内卷的人也能稍微停下来看看这个世界和身边的人。精神和肉体上，都是需要满足的。无论是内卷成功时的欣喜感，还是肉体上躺平时放松下来的惬意，都是必要的。
亲爱的人生，我不自觉得就说这么多，自己心里想的那么多，可能就是为了自己要个答案吧。这社会上的林林种种，与你给我的磕磕绊绊，都好像要使我这个人更加复杂化。可能另一个替代词叫做成熟，但是每个人都向往更加年轻的心态，因为这样更容易接受来之不易的岁月。不喜欢在垂垂老矣的时候，被世人所吐槽，也不甘心就这样活一世，所以对有些东西看的很重或者很轻都是必要的。假如能回到每个人最想回去的时候，我猜想大多数人，最想回到的时候是懵懂纯真的年纪。但可能最现实的是一个人能撑起一个家的时候，那时候可能他或她是被需要的，是满足的。人在每一个年龄阶段，都有一个特别想要追求的目标。进入大学后，我也想更快的成长，想为自己或者家庭做一点什么。我不想一直沉溺于过去十几年父母对我的爱里，没有长久的陪伴是不会有结果。身边的人总会走，早一点承担起自己的责任应该是每个人人生中最先要明白的一种道理。我们觉得自己读了十几年书，很苦的，却从来没有想到。我们在自己人生几十年里，找不到明确的方向与爱人的方式才是最痛苦的，很多时候不经意间，我们应该要珍惜的东西就没了，后悔时才发现我没有好好去对待这份东西。写着一篇文章，就是对自己的反省。
亲爱的人生，我不想当懦弱的小孩。今天我想大声告诉你，我想为自己而活。想珍惜我曾经没有珍惜的东西，不管是跌宕，还是迷茫，我都要选择向前。因为我所爱的人，都在前面走过一遭，我希望我能如他们一般坚强。只希望我也能好好陪你走一遭吧，不管今日的风雨再大，都会看到明日的晴天吧！
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