这个开头想了很久，不知从何说起。看了无数次你最后发来的短信，一次一次的看，在期待着什么，又知道什么都不会再有。最后还是删掉了，害怕自己又拿手机去看，可是删掉了又能怎样，还是背了下来。抽着烟，一遍一遍回想每句话、每个词的语气。除了陌生，再无其他。或许你真的已经放下了，又或许你和我一样，强忍着思念，不想再给对方留任何余地，不想再受任何的伤害。千穿百孔的心，你我都看得到。
我宁愿相信是前者。因为那才是我也如此冷漠的初衷，终于你可以放下，继续前行。
但却希望着是后者。因为我真的接受不了，你已不再属于我。而我又该何去何从。
人就是这么矛盾。想让你回头看看，可害怕这一眼，就一辈子也忘不掉的思念；想让你就这样不回头的走下去，可害怕再也没机会相遇。
每个昏暗的梦里，都会想起我们处遇的场景。我记得我对你说过，你的微笑就像阳光一样。其实，好几次我努力回忆那个早上发生的事情，其实记忆已经非常模糊了，忘记了具体的细节，甚至第一次见面的时候，我都不知道你是谁，又怎么每个细节都能那样清晰。只是在之后的日子里，在我已经对生活失去了期待的那段日子里，你又给了我希望。或许正是因为如此，才会让我记忆里的那个早晨，如此美丽。
别人都曾跟我说狠、说我犟，从不认错、绝不回头。那个时候我总是笑着回答他们，我真不行， 能戒掉烟的那种人才算狠，连烟都能戒掉还有什么做不到的。原来我错了，现在我才知道，其实我可以戒掉烟，却无法戒掉你。
我真的想告诉你，我是多么爱你，多么想娶你，可是，我却没有了时间。你不知道，那次知道到底都发生了什么。
春节那段时间，我跟家里明确表明了我的态度，你问的时候我骗了你，告诉你一切顺利。后来，回到深圳，突然，他们就来了，猝不及防，在这边呆了整整一个月。每天盯着我，看着我。直到我住院，他们才明白，我对自己也是这么狠，终于我拿回手机，想要告诉你，终于，他们同意了。
可是也知道了，原来我已经没有了时间。
我不想成为你的累赘，因为你配得上更好的未来。我不想当你老了，身边却无所陪伴。
于是，那就这样吧，将错就错。
多年以后，当你完全释怀，再回看这半年以来发生的所有事儿，不知道是否会想起曾经的我们，曾经的时光，可能你永远都再也看到。没有机会告诉你，那就写下来。至少心里能舒服一些。
既然这样了，那就这样吧，将错就错。
也挺好。
我们都承受着痛苦，总好过无法承受的未来。
心里一直藏着一些话，我从未像爱你一样再爱过别人，也不会再爱上别人。因为，我的心已经留在你那里了。可能，也没有时间再去爱别人了。
若我生时，是你的人。死了，也是你的鬼。
其实呢，突然发神经一样的找你，明知道你的态度却还会打第二个和第三个电话的原因，是因为前天吧，突然看到电影频道还是什么频道在播《摆渡人》，看完了，就再也没办法用自己的理性去控制感性了。巧的是，昨天看到新一季《中国新说唱》，一边看一看就想着这个Punchline我们会说些什么，另外一个场景我们会不会是一样的感受，就像以前那样，毕竟，因为你我才了解、喜欢上说唱，然后又不受控制的看了会一遍《8英里》。就这样，所有的回忆，一下子全都出来了。每一幕，真是想着就很幸福。
我们过去的那些照片，我们曾去过的那些地方，我们曾说过的那些话。
可是，那些都已经是曾经。
那个时候，我不知道怎么告诉你我有多爱你。其实你不知道的，是在你每次摔门离开的时候，我都会跟着你下去(楼梯），我也知道你每次都会在大堂等上一会儿，直到走到你家楼下看见缝亮了我才会离开。我不是那样狠心的一个人，只是不想惯着你说走就走的习惯，这是一个家。
那个时候，我明知道跟我一样永远都是刀子嘴豆腐心，可是正是因为一样的性格吧，才每次都是一点点的事儿就好像无药可救了。你还的记得么，我们刚认识那会，你说你每天都要上好几个闹铃，我说我也是我也是。我说我每天睡觉前都要刷一会儿新闻，你说你也是也是。就光这些东西我们就能聊一个晚上。或许就是因为太像了吧，每次都感觉在跟自己吵架，把自己死的不行不行的。
那个时候…我曾想过，真的很认真的想过，如果可能回到过去，如果我还能有一次机会回到过去，我会选择回到什么时候。
我想回去的肯定不是少年时代，没有后悔过为什么会选择了那样一个学校，否则我可能22岁就结婚生子了；我想回去的也不会是大学，没有后悔为什么没把精力放在学习上，结果拿不到毕业证去了中心，否则我也不会有那次支援的机会；我想回去的不是那段与能力婚姻，没有后悔过为什么没有再坚强一些，否则也不会遇到后来的你。
对于那些我人生中最重要的几个决定，或许可以改变我的一生，但是我都没有后悔过，没有任何一个。
唯独只有离开你，我后悔了。那应该是唯一一个我想要回去的过去。
我最想回去的，就是那个时候，每天接你上下班，一起吃饭，一起看电影。
可是，那些都已经是曾经。
我删掉了抖音，因为不想再让自己每天成百上千次的刷新你的作品和喜欢。
我删掉了微博，因为不想再让自己每天输入你的名字关注你的动态。
我删掉了微信，因为不想再让自己想起和你的每件事。
最后，在写完这些以后，也会删掉简书。
直到这一刻，我还是在等你的短信，电话。我知道，等于不等，其实是一样的。我知道，你狠起来，我都不是个儿。
我也知道你曾经有多爱我。你所付出的，牺牲的，我都看在眼里，记在心里。你曾说，我以后再也不会遇到你这么好的女孩的。
我的小傻瓜，我为什么要去遇别的女孩？
不负遇见，不负此生。
原谅我对你所有的狠心，对我来说，这是对你最后那份爱。
愿你还是那个永远面向阳光的向日葵。
再见，我最亲爱的双儿。
再见，我最亲爱的宝贝。
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