争论“对错”和各种"权力斗争”背后的本质都是为了保护自己。
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当我们与伴侣陷入了吵架或各种斗争模式中时，让我们真正生气的，并不是某一件具体的事情（而且这些事情大部份都是一些鸡毛蒜皮的事），而是对自己的一种保护。
你有没有发现，当别人对你说“你是错的”、“你这样不对”的时候，你是不是都会下意识的为自己辨解，那怕别人只是善意的建议，那怕你是真的是错的。我们都会下意识地打开防御机制，从而保护自己。
这是为什么？其本质是，我们内心深处的那些信念、价值观才是对我们来说真正重要的东西。无论怎么样，我们都必须极力的维护它。比如说，我是重要的，我是有价值的，我是值得被爱的等等，它是我们自我价值的体现，综合来说，是我们的"自尊"。
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于是，我们试图用控制对方，来控制那些旧伤旧痛的出现。因为对方是那个引起我们重新经历儿时那些创伤的罪非祸首，只要控制了他，这些伤痛就会消失。
其实伴侣只是把我们旧时的这些创伤揭开了，这些伤口，原来并没有痊愈，它一直都在。它让我们重温了旧时那个不被重视，不被喜欢，不被在乎，一点都不重要的自己，而我们却错误的认为，这些伤口都是对方造成的，然后用吵架和斗争的形式来掩盖那个想向对方索取的重要性的需求。
所以，我们必须要意识到，如果我们对某一件事情有过大的反应，证明它触及我们内心深处的某个痛点。这个点，就是我们要疗愈的地方。
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说到底，最重要的是，我们面对这些痛苦应该有什么样的态度。
上一篇文章讲到，亲密关系就像是一块磁铁，会引出了我们最糟糕的特质。而对于这些特质，我们决定如何对待它们就是我们面对旧时创伤的态度。
没有哪段亲密关系是没有问题的，我们可以用吵架、指责、抱怨、斗争这些方式来纵容自己，逃避这些不想再重新经历的伤痛，然后把对方越推越远，拒之千里之外，成为最熟悉的陌生人。
或者在某一天，我们终于意识到，是恐惧让我们牺牲了这段亲密关系去保护自己。但这却是治本不治根的方式，因为伤痛还在，亲密关系却已断送。我以为你的爱会为我遮挡一切的风雨，却让我的生活变成了山雨欲来风满楼。
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