“你认为的我该走的路，真的是我适合并且想要的吗？”

“你认为的我该走的路，真的是我适合并且想要的吗？”         

1

今天我在朋友圈发了一条关于我写作心情的消息，

没想到家里的一位亲戚在下面的一条评论把我的对写作的热情悄无声息的浇灭了一半。

他说：

“坚持，你该做的事情。”

我知道他想告诉我的是要好好读书，

出了大学拿到本科毕业证未来会清晰很多。

我在想这是对我有多么不了解，

读书对我来说只是愿不愿意，

因为读书的确是最轻松最简单的事情了，

如果可以，

我宁愿一辈子泡在大学里，

毕竟谁不想无忧无虑的生活呢？

于是我就在想：

到底什么是我该做的事情？

我的日常学习之余坚持写作反倒成了不务正业了？

文凭越高我的未来真的会清晰很多吗？

2

从家乡来到这座沿海的城市，

每次又从这座城市回到家乡，

和家里有些亲戚真的相处不来，

我无数次怀疑到底是我思想出了问题还是他们思想有问题。

可是每一次我都想在自身找原因：

家里亲戚经历过得比我多，

肯定都是为了我好吧，

他们也许说的都是对的。

我甚至一度怀疑我自己是不是真的很多地方做得不够好。

可是他们这种所谓的对我的好，

真的是为了我好吗？

无数次我都觉得自己可能是个神经病，

也许是别人我可以丝毫不去介意，

可是毕竟他们是我亲戚啊，

怎么可能不影响到我。

很多次都觉得自己很无力，

想要去反抗却背上更多的标签。

于是更累了，

也不想去达成和解。

我记得上学成绩真的很好，

我很认真的读书，

我自以为我的优秀的成绩会让别人高看一眼。

我真的很努力，

深夜有时候学到天蒙蒙亮，

然后睡一两个小时就起来读书背课文。

连吃饭耽误了太多时间我都会责怪自己，

尽管我有很多擅长的方面，

比如：演讲、朗诵、唱歌、跳舞等等，

我都几乎能不参加的就不参加，

我从不愿意去参加什么班委会、学生会，

我觉得那是浪费我时间。

可是当我取得了自己很好成绩的时候，

却更多只有自己对自己的认可，

我感受不到任何人因为我的努力取得的成果为我感到欣喜。

家里很多亲戚说我是“书呆子”，

还说我自以为是，

说我因为成绩好变得很骄傲，

每一次争吵都会有无数尖酸刻薄的语言来刺激我。

我真的没想到我努力得来的成果却换来了更多的挑剔和责备。

到了高中，

我好不容易有了一些自己的思想，

又说我叛逆不听话，

我仿佛很认真去做的并且取得很好成绩的事情，

他们总有说法来打击我。

因为环境造成的我的性格，

曾一度我一天说话不超过十句，

别的同学也不敢接近我，

我比冰山还冷，

是的，冰山尚可融化。

我不是不想说话，

我是真的不知道该怎么去说话，

因为仿佛我每一次开口都会引起一顿争吵。

于是很不幸，

高三那年我患上抑郁症。

在他们全然不知的情况下，

我不知道有多少次想把自己杀死，

我看不到生活的希望，

我觉得自己是个累赘。

有多少次，

躲到阴暗的角落，

独自哭得眼睛红肿到再也流不出泪来……

有多少次，

拿刀割得自己鲜血直流还不会觉得痛……

有多少次，

我一个人静静地站在教室的阳台上，

天空却全是灰色还下起了黑色的雨……

可是最后我还是把自己治愈了，

说起来我都为我自己感动。

我重新活过来了，

活得更加坚强也无比的顽强和固执。

没有人会去深刻的了解另一个人，

每个人都是自私的，

自私到可以没有了良心。

当然也不会有人知道期间我是多么无力多么矛盾。

在他们眼里，

这一切都只是一个“乖乖女”变成了“叛逆女孩”而已，

再也不是希望，

投来的是绝望。

我就是这么长大的。

我慢慢变成了一只刺猬，

而家里有些亲戚就是仙人掌，

我们的遇见都是以“刺”相对，

刺得我肉体鲜血淋漓，

当然我永远不想看到仙人掌开花了。

“你认为的我该走的路，真的是我适合并且想要的吗？”

3

我现在生活得很好，

我也必须生活得很好。

我有了很多朋友，

大家都说我是个“开心果”，

有我在，

从来不缺欢声笑语。

我甚至成为了一个心理导师，

很多人来我这里诉说自己不敢对其他人说出的心事，

我用自身经历输出了很强大的正能量。

面对家乡的有些亲戚，

我再也不会去纠结亲戚不亲戚了，

因为我深知，

我肯定不是个神经病。

毕竟我的人生只是我自己的不是吗？

我父亲生前给我说的也是，

叫我坚持自己的想法，

大胆往前走，

他都会支持我的，

因为他是最爱我的父亲。

我想真的无所谓要去对得起谁，

首先得对得起自己，

只要我想要的，

我都会不顾一切的去争取，

哪怕一辈子颠沛流离给不了任何人依靠。

因为我已经死过很多次了，

我现在只想要好好的活。

我再也不会去做伤害自己的事情，

违背自己内心的事情，

因为我自己心疼我自己不行吗？

我不想活成一个残缺的木偶，

硬生生被人拽着走。

无论你是谁，

无论你给我贴任何的标签，

只要我不想要做的事情，

就算你把刀架到我脖子上，

我也不会去做。

为什么有时候理想走着走着就消失了呢？

因为不够坚定，

等你回过神来的时候一切都已成定局。

有很多时候我们以为消磨理想的是生活，

其实我们都错了，

更多是来自你很重视的人给你的各种“你应该做的”。

为什么成功的人总是孤独的？

因为成功从来走的都不是合群的路。

需要背叛一切的勇气，

哪怕所有人对你指指点点，

你也要硬着头皮去闯到黎明时刻。

这不是一时的冲动，

是要长期把自己磨成一把锋利的刀。

抵挡不住妥协了的话，

也可以说声“恭喜你”，

你终于走上了别人认为你该走的道路，

却毁掉了自己的一生，

这个代价“也真是值得”。

“你认为的我该走的路，真的是我适合并且想要的吗？”