逗：我侄子是个很乐于助人的人？
捧：怎么说呢？
逗：有天一个人走过来，问我侄子。（当时我侄子正抽着小烟，波，这口是亲小丽的，波，这口是亲小阳阳的，就这么功夫，那人走过来了），“哥们，问下现在几点了？”我侄子“波”了下，义正言辞的说“对不起，大哥，我不是本地人。”
捧：这跟本地人有什么关系。
逗：我侄子是个乐于助人的人。
捧：看不出来。
逗：有次他弟弟问他，哥哥，那个没戴套怎么办？我侄子贼潇洒的拿出一板敏婷，吃了就没事了。几天之后，弟弟悲哀的告诉他那女的还是怀孕了，我一板都吃了也没用。
捧：那是男的吃的么？
逗：反正是很有个性的人，啊。有次啊，去吃饭。
捧：吃的啥啊？
逗：蛋炒饭。进屋就跟老板喊：“老板来盘蛋炒饭，不放米饭。”
捧：炒鸡蛋啊。
逗：不，就蛋炒饭不放米饭。
捧：这是找病啊。
逗：我的侄子是很有个性的人，而且非常的好学。
捧：都学什么了。
逗：武术.
捧：这可是需要下功夫的事。
逗：不，我侄子一夜成才。有天晚上，屋子里特别热，蚊子也多，第二天，刚起来，我侄子就兴高采烈的跑过来告诉我，叔，我终于练成北斗神拳了。我一问，咋回事啊？我侄子把衣服一揭，亮出肚子，我塞，这肚子被蚊子叮出来一组北斗七星。
捧：这算什么好学。
逗：成功了。
捧：这也算成功？
逗：不服你来个。
捧：我来不了。
逗：那不就得了，成功了。北斗神拳。（乐意摆啥姿势摆啥姿势） YEAH！
捧：别这么叫，听不好意思的。
逗：什么意思？你在叫一遍我听听。
捧：不！
逗：当然，人生也有不顺利的时候，我侄子偶尔也会遇到麻烦。
捧：什么麻烦？
逗：跟女朋友分手。喂，小宝贝，干啥呢？吃苹果呢。跟你说点事被？说。咱两分手被！为什么？为什么？我侄子忙把手机放边上，说了句哥又不是五花八门，哪里回答了你那么多为什么，然后开始打CF。过了10分钟，估计那边不问为什么了，侄子拿起手机，对面出来句话你还能支个声放个屁不？侄子回答“放了，你没闻到，苹果味的。”“滚”女的把电话挂了。
捧：这就分手了?
逗：恩啊，我总跟他说上床容易下床难，结果侄子意味深长的告诉我，没有甩不掉的小姐，只有找不到的姑娘。
捧：这都什么跟什么啊。
逗：那姑娘后来发短信：放屁了，还苹果味，你咋这么有意思呢？我侄子回句，这都没啥，你要是愿意，还有香蕉味的，运气好的话，还有再放一次。
捧：是挺有意思。
逗：恩，我侄子是很有意思的一个人，今天去外边干活，有个螺丝锈死了，我问吴总有机油没？吴总摇头，我又问，有汽油没？柴油也行，吴总说没有。这时候我侄子说了句：“印度神油行不？”
捧：结果呢？
逗：结果真好使。我侄子就说“作为男人，就得准备一瓶印度神油，总有用的着的时候”
捧：都什么时候用的着啊？
逗：拧螺丝的时候啊，你觉得呢？
捧：我觉得也是拧螺丝的时候。
逗：那你跟我侄子的想法相同，这么说吧，在我心里你跟我侄子一样。
捧：谁跟你侄子一样。
逗：我侄子跟女朋友分手之后，脸上起了痘痘，我问他上火了啊？他说是！
捧：不挺潇洒么，咋还上火了。
逗：我侄子回答说，上火啊，啥时候我能有一头乌黑亮丽的长发呢？
捧：有了更上火。
逗：跟他分手那女的听说他上火了，给他打电话说后悔了可以重来，我侄子语重心长的说，我是真后悔啊，你知道我有多爱你么，你要是受一点伤，我肯定直接从沈阳打车回去看你，我就是你的护舒宝，不让你留一点血。
捧：我还是你的优乐美呢。
逗：别，你不是我的菜。跟那女的彻底分手之后，我侄子洗心革面，绝对暂时不找女朋友了。10分钟以后，一个女的打来电话，问他你是刘先生么？我侄子问对方，你有对象没？对方回答没有。侄子又问，你几岁？“二十”“长的咋样啊？”“还行吧，他们都管我叫美女。”“哦，我姓李，不过如果你愿意，我可以是刘先生。”
捧：这一遇到姑娘姓都不要了啊？
逗：知道什么，我侄子说了“女人如衣服，我喜欢新衣服。”
几天之后，那姑娘打电话来：“老公，干啥呢？”
捧：这都叫老公了。
逗：我侄子马上拒绝“叫什么老公，大家都是临时工。下次叫老婆就行。”
捧：这都什么跟什么啊？
逗：自从跟这个对象处了之后，我侄子变化很大。
捧：都说说有什么变化。
逗：有纹身了。纹身知道吧，拿把刀在身上咔咔，几下。
捧：你那几下叫分尸。
逗：反正就那么个意思。这里其实还有故事。
捧：那说来听听吧。
逗：有天两个人约会，我侄子跟对方一对神吹，说什么知道我有多想你么，每次一想你就扔一块砖，结果有了万里长城；知道我有多爱你么，我想跟你一起去看海，可是又没空，所以痛彻心扉，这泪留的，风干后留下的盐把沈阳下水道都堵了，现在我们在沈阳就能直接看海了。
捧：原来下水道这么堵的啊，这可找到头了。
逗：副局长是你家亲戚啊。
捧：可别瞎说。人家在位的时候你随便说，现在人家下去了跟我没有一毛钱关系。
逗：哦。那姑娘实在受不了了，对我侄子喊到“别装这么硬气干啥，不管你怎么硬的，我都能给你整软。”（若有嘘声看效果配合说几句。）我侄子不干了“咋地，叫嚣了被，以为站到楼梯上就比我高了被，告诉你，你站哪我都能给你按床上去。”（当时小姑娘站一台阶上）。“来啊，按啊！”话说唐三藏西天取经，路过浑南......（希望下边配合一下嘘声）
捧：然后呢？
逗：然后，过河了。
捧：没问你这个，你侄子跟那姑娘然后呢？
逗：你这个人，你这个人，什么问题都问，我要知道我也不告诉你。
捧：你这是不知道啊。
逗：话说三皇五帝，道万物乾坤，什么事都是缘起缘灭。第二天，我侄子归来，跟我说叔啊，我要纹身。我合计这不作死么，纹身干嘛啊。原来，那女的两腿之间纹了几个字“我有我选择”没办法了，我侄子这左青龙，右白虎，背后喜洋洋，胸前灰太郎，一条大腿蜡笔小新，一条大腿金刚葫芦娃。这些都没纹。
捧：那你说它干什么么。
逗：关键地方纹了，配合那姑娘，纹了句“变形金刚3”！
捧：还挺时尚。
逗：还弄了两张不干胶备用“我是你的小叮当”“如意金箍棒”
捧：这回有结果了。
逗：有，那女的。。。
捧：选择了？
逗：跟他黄了。
捧：咋黄了？
逗：还变形金刚，明显没装马达。还小叮当，坏了吧。还如意金箍棒，你当我妖精啊，一棒子就完事。
捧：这。
逗：不过我侄子是个很勇敢的人，马上急中生智，把衣服一撕，赤膊上阵，胯下乌骓，手拿丈八蛇矛。
捧：这是你侄子么，这不张飞么。
逗：别跑，来我们在大战三百回合。两人重归于好了。
捧：这么就重归于好了。
逗：没那么简单，女的让我侄子给她秀十字绣，作为肉体跟肉体上的补偿。我侄子一想好吧，女的姓孙，名冰，给那女的绣了个带她名字的手绢。
捧：这好了？
逗：彻底黄了。
捧：这怎么又彻底黄了。
逗：我侄子涂省事，绣的名字开头字母缩写。S--UN孙取的S，B-ING冰取的B。
捧：SB啊。
逗：这次分手给我侄子造成很大的打击，足足思考了一周，终于明白为什么没成功了。
捧：这还用思考一周啊，换谁送人S B也成功不了。
逗：一周之后，我侄子意味深长的跟我说我以后再也不跟一个姑娘处对象了。
捧：这是什么意思？
逗：我也没明白，几天之后我明白了，原来处了四个。还一个寝室的大学生。
捧：这是大学生么？
逗：不是大学生还干不出这事儿。
捧：你这是诽谤大学生！
逗：大学就这么教的。
捧：大学怎么教的？
逗：和平共处，积极分享。
捧：这是说这个的么。
逗：我侄子觉得是。你也这么想吧？
捧：不，别总把我往你侄子那想。
逗：哦，你不如我侄子。
捧：谁不如你侄子啊。
逗：你给女生秀十字绣绣过 S B两个字母么？
捧：没有。
逗：那不就得了，不如我侄子吧。
捧：别说这个，你侄子过的怎么样啊?
逗：那还用说，妻有了，妾有了，妻妾成群了，那是相当的。。。。
捧：幸福了？
逗：遭罪了。人家打麻将他伺候局，人家逛街他拎包，人家吃饭他做饭........完全成打工的了.
捧：正好，应了他那句“叫什么老公，大家都是临时工。”
逗：去。别闹~~在我侄子的带动下，我也决定处个对象。两人媒人一交代，就网上聊了起来，我跟那女的要相片，女的同意了，她问我要啥样的，我想了想，纯洁点的，可爱点的。
捧：没有被？
逗：说什么呢，我相亲的都是正经人，我跟你说，老纯洁了，百天照。
捧：那能看出来啥啊。
逗：我乐意，我侄子告诉我，追女生得买车。我想想也是，就决定去买车，我问了银行真给贷款，我去店里看过了，一个个可漂亮了，那样的。
捧：你那是看车么？
逗：能怪我么，现在卖车的一个个贼漂亮，让我都想把卖车的一起买回家了。
捧：你就奔卖车的去的吧。
逗：我是那样的人么？
捧：不是么？
逗：是么？
捧：是。
逗：去，我真是奔车去的，看中了CRV。
捧：那可不少钱啊。
逗：可以贷款么，关键是得回去折腾折腾凑个首付。回家，把装钱的盒子拿出来，这么大两大盒子。
捧：那得多钱啊。
逗：没钱敢买CRV么，倒出来数吧，哗啦啦。
捧：这都钢镚啊。
逗：恩啊，还一毛的呢，这数出来得多钱啊。一会这盒数出来了，正好2500个，你拿着，记住这个是2500个一毛的，记住了坳，你这是250。
捧：谁是二百五啊？
逗：这不二百五十块么，你这是想别的地方去了吧，说实话，你想哪里去了。
捧：没，我就想我拿的是二百五。
逗：这不就对了，我开始数我这边，数完2046个，这下我明白了，我跟你还是有一定差距的。
捧：恩，我再给你854个就正好了。
逗：什么意思？
捧：290等于250+38+2
这是我在通往大学的火车上受他侄子的托付写的相声，当时，我耳边是周杰伦的《双截棍》，身边是送我的父母！对此我心满意足，心里莫名其妙的快乐异常。
我心中呐喊：“嗨我的大学生活要开始了！”火车经过了蚌埠，离杭州越来越近，我也终于可以不用再快进。
大学可以随便写，一方面大部分的故事都属虚构，如有雷同，那就雷同吧；另一方面，就算有人对的上号，想找我麻烦，也最多微信发发牢骚，不至于不远千里来当面讨伐，不就是骂两句么，别说两句，三句都行。
网友评论