我第一次从别人口中听说，有人喜欢我的倔强和勇敢。我忍不住大笑起来，但也随后心里泛起一种感动，佩服着那个一无所有却勇往直前的自己。
2017年我经历了高考失利，让我一度困在黑暗中走不出来。我听从了家人的安排，选择了我不喜欢的学校和不喜欢的专业。
在学校里读着父母要求的专业，我一心抗拒，我一直都想走自己想走的的路。那段时间很不快乐，当我哭到眼睛肿成一条缝的时候，我去照了镜子，红肿的双眼下面用力的挂上了一丝微笑。
后来我决定振作起来，我买了一本手账本，每天写下要做的事情，完成的就打个勾。我挑战自己，去参加演讲比赛。我努力读书，每周至少看三本。我坚持跑步，每天三公里。周末写文章，学画画，学摄影。
当我发现我特别专注于一件事的时候，我发现我就是喜欢上了。一个人孤单的时候，就是这些爱好充实着我，也让我与孤独友好相处。这些小坚持都让我的心在滚烫，我听到我的心扑通扑通的响，都是因为看得到希望。
在一次次不停的审视叩问自己的内心，我终于狠下心选择退学，重新参加学考提前录取。我放下所有骄傲与悲伤，低头默默努力。后来上天没有辜负我，我有能力选择了我喜欢的学校和专业。
这一路，都让我觉得，上天让你走一些弯路，那都是有原因的啊。
我决定开始我的间隔年，去做我想做的事，去我想去的地方。拼过之后，再回归平淡的读书生涯。
如果我没有开始我的间隔年，没有一个人在一线城市尝试生存摸索，那我就不会如此深刻的体验到什么叫社会、什么叫生活。
曾知道社会是个大染缸，会把不同的人染成形形色色的奇葩。但是当我接触之后，才发现，我一旦稍不留意，我最终也会慢慢变成自己当初讨厌的样子。
曾有人这样理解生活，就是生下来，活下去。过去的日子里，我只管读书，不需要考虑赚钱的事，有我家人养着我。当某天我开始不再开口问他们拿零用钱了，我学会了每一分都掂量着花。
生活如此的艰难，已经顾不上那些矫情的情绪了。很庆幸的是，在如此艰难的时期，我学会了笑对生活。
走出去，我才发现，世界那么大，经历的事情让我的视野开阔了起来。
记得我面试工作的第一天，我昂着头看着我身旁的一幢幢高楼大厦，我突然感觉到自己是如此的渺小。在26楼面试，我看着在格子间里的白领们，踩着高跟鞋塔塔响的从我身边经过。
那也曾是我向往成为的人啊，但随着年龄长大，我不停的叩问自己，我到底想要什么。我开始间隔年，说到底也是在寻找真正的自我，看懂自己的内心，了解自己真正想要的是什么。
每天工作都让我很劳累，顶着35度的气温去派单。在派单过程中，有的人会给我暖心的微微一笑，有的会给我礼貌的谢谢，有的也会无视我的存在。
派单真的派到我生无可恋，天气热得让我头晕。一个个脚步匆匆的人连眼神都不抛一个给我，而我仍是不断重复着话语。
出来社会，有很多的人言可畏。你背后说着我的不好，我背后同样说着你的不好是常有的事。每次他们谈论别人不好的时候，我选择保持沉默。
群处守住嘴，独处守住心。你不想被别人议论太多，那你就学会律己。
我工作上的同事，每个人都好像一个已经身经百战。他们懂得社会的生存规则，也被社会磨练成一个适事奉人的人。
有一天有一个同事不同往常那样对我友好，而是一改以往态度，百般刁难我，不仅用不友好的语气来攻击我，还总是责骂我工作上的问题。有一次我问他，是不是你曾经经历过这些，所以你现在用同样的方式对待我啊？
他沉默了一会，说：“社会就是这样，你总要经历这些。你不强，你是新人，别人就会仗着比你干得久就欺负你。”
我突然明白，他之所以那样对我，是想我认清什么叫社会，是想教导我一个人怎样在社会生存。我难以忘怀，一个不曾独自去过远方的女孩，一个人是如何一路披巾斩棘，倔强的在一线城市艰难的生存下来的。
我站在天桥看着车来人往，灯光闪着我的眼睛。心里泛起一阵阵感慨，有多少人啊，也都在为生存而努力着，所以很多人年轻热血，有理想。但也随着时间的流逝，生活让人丢掉了理想。
我在天桥上遇到一个带着两个小孩在乞讨的妇女，当时我没有带散钱，但是我还是走到她的面前去询问她的情况。
她告诉我，生活很艰难，单靠她老公一个人养不起一家人，小孩还小没人带，所以只好出来讨饭。
我们有多少人真的是在做着自己喜欢的事呢，不敢想啊！因为要活下去啊。可人生就是一个不停奋斗的过程啊，年轻时辛苦奋斗几年，日后幸福几十年。
可我们奋斗的过程中，会遭遇太多事情了。可能每天都被上司挑剔做得不够好，可能被老员工在背后指指点点，可能你明明没有做错那件事情但你就是无力反驳。可能我们就是在一次又一次灰心与煎熬中，选择放弃了。
经历的所有事情，都会潜移默化的让你变成另一个人。你一路都会遇到很多无理取闹的人，你没有办法理解的事情，他们会用一句话告诉你，社会就是这样，人性就是这样。
记得看杨熹文的《请尊重一个女孩的努力》的时候，她说优秀是为了拥有更多的话语权。是啊，我越努力也是为了变得更加的优秀，为了一个更好的未来。
如果美好会如期而至，你是否依旧会等待。
每一个人最初都是相信美好，一颗纯粹的心只想让自己的未来更好。但是时间的推进和社会的变化不是我们能掌控的，长大后的我们，也是需要去遵循一些成年人的规则和礼仪。
有的人在变好的途中，用尽全力才蜕变成一只蝉。但大多数的人，都变成了自己当初不喜欢的样子。
但人是怎样一步步的变成自己曾经讨厌的自己的？我想大概是，生活不如意，钱不够用，感情无处安放吧，所以心里承受的压力就被移向了自己讨厌的地方。
其实变成自己喜欢的那个过程是很漫长且煎熬的，你必须要狠狠的被剥一次皮，才可完成一次蜕变。但变成自己讨厌的模样是如此易如反掌，短时间内就可达到。
很多事情并没有我们想象中那么美好，不然也不会有那么多内心充满苦闷的人了。美好不美好关键在于心态，有的人看见海，会感叹大海的辽阔和美丽。但也有人会说，大海浸死过很多人。
永远相信美好，那是让自己有个期待，对未来充满信心，对生活葆有热情。因为有希望的事情，我们都会付出努力，然后去实现它。
我没有平庸的那个资格，所以我只能选择不平凡。
我第一次认真去理解平庸，以为平庸就是个贬义词，是不好的。但蒋方舟说，平庸其实是一件很奢侈的一件事情。平庸可贵是，在拼搏奋斗过后选择了平平淡淡的生活。
对于大多数普通人来说，是没有资格平庸的。我们都要独立，都要生存下去。所以我们就要努力，努力赚钱，努力追求自己想要的一切。
这是平庸，如此的奢侈，又有多少个人是平庸的呢？那些不愿意奋斗，只想坐拥天下的人，谈什么平庸呢？这样的人连平庸都算不上吧。
我一直都想去很多地方，看很多不曾看到过的风景，去感受不一样的文化，去观望这个世界。我也明白，如果想要看到更好的风景，那我就需要爬得更高，一览底下众多风景。
人是不停学习然后不断的成功，成功之后又持续学习的。人就是在一个学习与成功之间不断循环着。想要的东西，想去的地方，想看的美景，一切都要努力和坚持啊。
不要因为你是女孩，你就可以有可以娇弱的借口。
以前我以为，电视剧里的柔弱的女孩都被照顾得很好。同样身为女孩子的我，当然也想要被别人保护。但身处现实生活中，我被迫练就成一个女壮汉。
我一个人可以拖着28寸的行李穿梭在各大人行道，我一个人可以在陌生的城市自己照顾自己，我一个人可以忍住快蹦出来的眼泪保持微笑。
在我还没有一个人生活之前，我是一个极度依赖别人的人，生存技能少之又少。一个人生活之后，我遭遇到了太多的奔溃，但也迅速成长了。
搬行李到工作附近的那天我还要上班，我的左手拿着两大袋东西，右手拖着行李。我使劲力气挤进地铁，上班快要迟到了，连早餐都来不及吃，拖着笨重的行李跑着回工作住的地方。
晚上舅妈打电话给我，说了一句：我知道你是一个很乖的孩子，自己在外面要照顾好自己，你自己喜欢的就好。在电话旁的我泪水是不停的往下流，泪水模糊了我的双眼。
因为我倔强要走自己的路，和家人的关系一度僵化。每天和妈妈打的电话突然终止了，一家人饭桌上的欢声笑语不见了，发现大家都心事重重满脸忧伤。
我手足无措，和朋友三更半夜打着电话突然就哭了起来。家人真的不管我了，不关心我的生活，不问我是否开心，不问我是否吃得饱饭。心理防线差点就被打垮，我以为是家人不再爱我了。
但其实是，他们对我失望而已。按着他们的路走，我的未来是看得清摸得着，有关系掏点钱，我便可以很轻松的找一份稳定的工作。
但是我不想啊，我不想这样过一生啊。我就想趁年轻多尝试多努力啊，我想赚很多钱看更大的世界啊。或许在某个年龄段我会想要安定下来，找份稳定的工作，和自己喜欢的人相伴到老。但我的青春就那么几年，我想去拼啊，想遇见另一个自己啊。
尽管生活打压着我喘不过气，也一度陷入极度拮据的日子。年轻时吃一些苦，日后应该就会甜一点吧。我并不是很确定我要走一条什么样的路，我也一直在尝试找到一条适合自己的路。
我们脚步匆匆，都是在前进啊。
每天都有人在跑着去赶地铁和公交，有时看到西装革履的年轻人满头大汗的挤在公交车里，觉得每个人都在为了生活而努力着。当工作之后才发现，时间真的不够用。所以我们前进啊，需要用跑的。
前进用跑的也就是说效率要高，我以前总是想把事情慢慢做，像在雕一个艺术品那样。但其实是，无论做什么，任何事情都是要提高效率的。即使是那句话：慢工出细活。但其实也和效率有关，完成的一件事必须是一次过，不然这件艺术品就毁了，这就是效率。
一线城市的节奏很快，所以做事也被迫很快，容不得你慢悠悠的来。你想慢，在广州是呆不下去的。越长大越懂得时间很宝贵，人生的每一天开始倒数，我开始珍惜时间。
在时间不停的转动中，我遇见了很多人，听了很多不同的故事，一下子，我的视野也被打开。人生是充满着无限的可能性，你看到一个平平凡凡的人，在做着一份很普通的工作。但是你却没法知道，他在坚持着什么样的梦想。
因为自己同样在接受着生活的挑战，所以对生活有了更加深刻的领悟。我也不知道坚持写作是因为什么，我对于写作就是一份简简单单的喜欢，我尊重着这份简单，坚持着这份喜欢。
我在拥挤的地铁里低头沉迷我的写作，等车时低头沉迷我的写作，一个人的巷口里也沉迷我的写作。我一个人的时候，我有很多话想说，写下来便是最好的一种方式。
对于摄影我从来不曾忘记，我是如此渴望去学习摄影。当我看到一部好的相机需要几万时，我突然就很羡慕那些有钱人。那些他们唾手可得的东西，我不知道要付出多大的努力才能得到。
可人与人之间就是如此不公平，这个世界是不存在公平可讲的。所以你要为了自己想要的东西去努力，那你就有期待，你就会有动力向前。
我或许不会变成自己想象中的样子，但起码我不会变成自己讨厌的那种样子。因为我有喜欢的东西，它只会让我更加审视自己，让自己越来越好。
我看到很多人背离了当初的自己的时候，我觉得很可惜也很无奈。每一个人变成另一种样子，都是有原因的啊。
我们越长大就越难以说出自己心里的苦楚，因为有些事，真的是只有自己懂。开始很少逮住人就说自己的那些不安与过往，没有哪一种经历会有人感同身受，彼此都是充当着一个聆听者。倘若经历的痛楚越大，那么获得的感悟便越深刻。
但是不必把你经历的一切放大，因为当你遇见的人越多，你就会发现当初你那些泣不成声的过往，其实在别人眼中，就如沙子一般的小。但你可以说出来，可以像一个故事一样，娓娓道给别人听。
你的善良会给你带来好运，让你遇见对你好的人。
我一直觉得善良是世间最美好的一个词，因为善良我能感受到一种独特的温柔。善待他人，也终会有人感受到你的善良，同样的对你好。
那天回家的路上我看到一只流浪狗，它安安静静的躲在车旁看着人来人往。我路过它，刚好与它眼神交接，我看到它眼中的不安与渴望。我回头去超市买了一个面包和火腿放在它面前。
它小心翼翼的靠近食物，但是眼神确实恐惧的看着我。我在远处蹲下来，看着它慢慢的吃。回去的路上我心情大好，因为我心安。我相信我做的一切上天是看得见的，生活中也会有对我好的人。
的确如此，生活中总是遇见很多对我好的人，我也因为他们对我的善良，所以我一直保持着善良。每到一个地方，都能得到别人的照顾，实在是我的幸运。
生活再艰辛也不能打败我，因为我拥有着很多爱。我会不断的努力，有天也会实现经济自由。
所有悲伤的过往就当在攒人生经历，经历不同，心里的成熟程度不同，但我仍是那个爱吃爱笑爱撒娇的女孩啊。
人最好的状态是，看起来比实际年龄小几岁，但心理成熟程度比实际年龄大几岁。因为性格和外表的原因，所以很多人依旧把我当成小孩，和我在一起很自然的照顾我。
有时候觉得自己领悟得像个出家人，但有时又活得像个小孩没心没肺。这个年龄我不想丢掉热情和可爱，因为这就是这个年纪本应该有的啊。为什么要装深沉啊，偶尔幼稚也很快乐啊。
每个人都是走过一些路之后才会明白，每一个年龄段就有每一个年龄段的活法。只要是自己喜欢的，那就不用介意别人说什么，活出你自己就好了，别人眼中的自己，其实也没那么重要。
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