为什么要写着个东西？
心有些乱啊，好多的东西都不知道啊。
我不知道是因为自己最近无法按时的完成自己的计划所以产生的一些心理上的变化还是什么反正最近有些焦虑和抑郁了。最近突然又莫名的想要自残自杀。
记得上一次……，好吧我有些想的多了，自己每每遇到某些自己处理不了的事就会想这样啊，这样好像是不应该的。
记得以前还是曾想过多种死法，然后想多的了发现没有一个是好的，要么死的丑，要么是太难受的。那时想都是要死的怎么可以不美丽哪，也不可以疼痛啊。（都没有想家里或是其他好自私的。）最后我想既然要死就要创造出十分绚丽的价值后在最是美好的时候死去。
现在竟然想去死，因为自己什么都不干？好可笑的了，对吧。更是可笑的是竟然身边有好多的工具可以去自杀自残的。
明明是一个没有一点自制力的人，竟然会好好的控制住自己不去自残自杀。不知道是因为知道这是不好的不值得的还是害怕。一边在脑海中不停的重复着自己去自杀自残的景象，一边好好的控制住自己什么都不干。
我知道最近自己的心理问题可能是越来越重了，所以昨日就想加一些群进行一下心理纾解。不过好想是傻了，群里的人不专业的。
我不晓得是因为自己看的一些剧还是什么的原因，竟然对进行心理咨询竟然有些着迷了。找了好多的方式想进行心理纾解的，可是好像是都不行的。
昨日，也许是因为自己的表达不行的，所以别人不太明白我的情况和意思的。昨日，我说了自己的情况某个小孩子竟然以为我只是没有一个明确的人生目标才这样的。可是我的目标是好多的啊，但是我好像不能够好好的管控住我自己去完成这些目标的。当然有一部分是以为我自己懒的原因，有一部分是我对所有的目标的制定安排不够合理的原因。
我不知道是不是因为2019春季里我的资料都丢了，到现在都没有找回，我也不知道如何去找回。因为这个事我的牙气碎了，我绝食了好多天的，艺鸣杂志没有做出，我都没有脸去面对那些学长学姐的，影响了我的考研计划，考教资的计划，考四级的计划等等的吧。反正是牵一发而动全身，因为一个计划没有完成一年两年的的计划都做不了了。
我因为发生了这样的事，自己更加的不敢去制定计划和执行计划了。早晚都会被破坏的，与其别人去破坏不如我自己干了。
可是我不喜欢这样的自己的，所以就会讨厌自己，越是讨厌越是自暴自弃啊。
我做事是十分的喜欢定计划，或是写下或是不写，我喜欢自己按照计划一条条的做事。可是常常的是难以完成的，如果这一天计划中的第一条没有完成，那么这一天的计划都会废了的。
好是不喜欢这样的自己的。
看了良医，墨菲，一个自闭症的人都有那么多的朋友，那么多人帮助他的，有事都是可以和朋友进行沟通交流的。可是我好像什么都是没有的。
我有的时候感觉自己是有些问题，想要和某人倾诉。可是无人可诉的，亦是无话可说的。
我不知道为什么，我如果有什么问题不喜欢和自己认识的人说的，越是亲近的人越是不想去说。
我亦不是一个会沟通的人，不会交朋友，也不明白别人表达的真实意思，感觉好愁人的。
我好像越来越长不大的样子，竟然会逃避的，有什么点点的自己无法解决的问题就逃了。最近，写毕业论文的，可是也许是因为自己不会沟通的原因，又或是其他，老师竟然就说态度不行，我接受不了。可是再接受不了也不可以嫌弃老师的，我就更加的谦卑一些，可是最后没有什么效果。第一次交开题报告，老师说我如果早早沟通就就不会这么不好了。可是我就是不知道如何沟通啊。最后竟然老师连指导意见都不写了。我去更老师要了的，可是好尴尬的，老师说同意开题啊。
呵呵。
我想和人沟通交流，但是去不知道为什么会有好的的顾虑，乱七八糟的顾虑。更为重要的是，我不能理解别的心，这样对别人多不好。不知道是不是自己的神经有些问题。
反正最近是有些的郁闷的，想有人帮我解决一下，可是没有人啊。今天手机又意外的出了问题，突然黑屏了开不了机了。郁闷更加的啊。
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