如何心安理得地说“不”？

如何心安理得地说“不”？

周末你要去市中心，同学托你“顺路”帮他捎点东西，明知和你要去的地方一南一北，你不好意思拒绝，额外花一个多小时才完成嘱托。

朋友热情地邀请你聚餐，你不想坏了大家的兴致，只好改变制定好的计划，硬着头皮花天酒地。

同事求你帮忙做本不属于你的任务，怕给他留下不好的印象，你“大度”地应承下来，却把自己搞得疲惫不堪。

空闲时间一步步被压缩，个人计划一次次被推后。

我们都会遭遇这样的情况：进，拒绝别人的请求，担心看到他们失望的表情，担心破坏小心翼翼搭建的人际关系；退，伸出鼻子让人牵，既恨自己软弱无能，又暗中对发出请求的人愤愤不平。进退维谷。

可是时间，非此即彼。如果你对时间没有清楚的规划，或者无力对计划实施严格的执行，那么就会有人来替你安排，你只能“人为刀俎，我为鱼肉”地任其摆布。

格雷戈·麦吉沃恩在其著作《精要主义》里提出的六点主张，可能有助于我们摆脱“to be or not to be”的困境。

                    -01- 对事不对人

要把是否答应别人的请求和你同这个人的关系分开，拒绝请求不代表你对请求人有不好的看法，不管他人是否这么理解，你首先要有明确的认识。

再亲近的朋友请求帮忙，如果你没有时间，或者对该事完全提不起兴趣，也可以真诚地拒绝。真正的友情不会因坦然的拒绝而打折扣。

人和事混搅在一起，常常令人下不定拒绝的决心。

                   -02- 委婉地说“不”

拒绝别人不代表你一定要说出“不”这个字，虽然有些情况下直接说“不”是最有效的方式。

合适且正当的理由一般不会让人产生反感。“我非常想去聚会，可最近工作压力太大，周末想好好休息两天。”，“我挺想帮你的，不过这个项目我不太熟悉，恐怕力不从心，别再出什么岔子。”直言不讳地说出实际原因，反而容易被人接受。

                         -03- 权衡

想一想如果答应别人你将失去什么，会让你拒绝时更有底气。是失去陪伴家人的机会？发展个人爱好的时间？还是身体的健康和精神的快乐？

认清对自己真正重要的是什么，这样在面临选择时，就更清楚该如何取舍，如何把有限的时间花费而不是浪费在重要的事上。

                     -04- 拒绝推销

每个人都是推销员——推销想法，推销故事，推销你和他的交情，他们通过推销某种东西，来换取你宝贵的时间。

这不是说我们要怀着敌意检视身边的人，只是要透过表象，思考在话语层的下面，他们兜售的究竟是什么，它值不值得你用时间做交换。

                 -05- 接受人气损失

接受这个现实：你无法让所有人都喜欢你。

他人被拒绝时，第一反应自然是失望甚至气愤，我们常常因为怕看到这尴尬的一幕而不敢说“不”。

但如果你是真心实意提出拒绝，待到最初的激动情绪消散，人们或许反而会因为你的坦诚而尊重甚至羡慕你，因为我们每个人都陷在不敢说“不”的泥潭里，看着你的背影，他们会希望自己也是那个勇敢跨出一步的人。

勇于拒绝在短时间内必定会造成人气损失，无法避免；把视角拉远，长期来看，它会给你带来尊重。

被尊重比被喜欢重要得多。

                   -06- 忌模棱两可

一咬牙痛快地答应，也好过支支吾吾模棱两可。

像“我试试看吧”，“我也不知道行不行，估计差不多”这样模糊的答案，既耽误了时间，还买不到人情，让人觉得你有所保留。

犹豫会让人看到希望的曙光，这会让拒绝的话更难说出口，也更容易招致怨恨。

以上六点主张来自于《精要主义》，我只做简单的总结和阐释。

说“不”时要真诚，更要理直气壮。