这几天，我一直就处在痛苦的困境中，觉得抑郁、无力、厌恶、愤怒、无奈、孤独、悲伤之中。
有时候感觉自己是连吐槽的力气都没有，为什么？是因为抑郁。
今天和我宝贝老二一起走路到图书馆，看了《认知觉醒》这本书。它给了我启示，说只要书上有一些点，你就可以停止，看看有什么启示，为什么会有启示，如何可以实践利用上面的观点。
为什么痛苦？
起因：前天，那个男生在我的背后故意脱裤子跳舞，还给别人看。
为什么我觉得痛苦？
其中之一：因为我觉得他侮辱了的人格，打击我的尊严，让我内心很受伤。原本，我以为他是一个可以管教的学生，结果在他们以为我睡着后，露出了这么恐怖的人性，让我觉得人性的黑暗。
更让我受伤、愤怒的原因：当我带着这个学生去找班主任的时候，年级主任也在，向他们陈诉了事情的经过后，她们一副事不关己高高挂起的态度，冷漠，没有一点让我感到被同情的样子。她们这样，让我觉得人与人之间的冷漠，职场的推诿和黑暗，对工作多了一份厌恶。
后续的负能：这个男生所在的班级，部分的男生，又差又跳，纪律难管，让我觉得自己的尊严收到了挑衅，他们在挑衅我的耐心。而那个男生一直坐在第一排，他却可以一直没心没肺的样子，开心、快乐。而且，第二天，在我告知家长后，他依旧没有向我道歉。
还有，当天晚上，我回到家向我爸说了一件事情后，他只是淡淡地说了一句：这么多的学生，肯定是难管的。这句话，没有任何安慰，反而让我觉得更加冷漠，觉得我们之间的疏离，我的内心也更加地冷漠。
但是，反过来想一想，这世界并不总是冷漠的。当天和第二天，我在办公室说出这件事的时候，也有同事一起帮忙吐槽，一起训斥了这个学生。当晚，我老公和我同学也一起共情了这件事。我也狠狠地训斥了这个学生，并且打算以后不管他了。但是，我的内心还是觉得难受。
我同学说，你应该对着你的领导哭，说自己收到了委屈。但是，当时，我只是很气愤，没有逻辑了，表达得没有让自己解气，更是哭不出来。
当我再次走进去上班的时候，感觉一步一步走进深渊，但是不得不进，内心也是充满了恐惧和乏力感。
为什么呢？
那个男生，由于家教不好，也不太懂事，只是觉得模仿网上的动作，让同伴觉得他厉害而已。而我，是把他看做了一个大人，觉得他是在懂得了什么叫做性骚扰后的行为。实际上，一个10岁的蠢蛋，他只是为了好玩吧，想想小时候班上也有同学去捉弄老师的。
更深的原因还是，那个班主任和年级主任的态度：我本以为他们本着对自己班级学生负责的态度，那个班主任会我一起来管教学生，去说他的家长，甚至是骂骂他。
我本以为作为年级主任的她，会维护我的利益，没想到她只是觉得这件事惊扰了她的午睡好梦。
我更憎恨自己当时的表现，我居然还先道歉了。如果我放的开，不是内向敏感的人格，应该当时在她们面前痛哭、流泪或者撒泼打滚，以此来表达自己的委屈，也许她才会处理。
但是，我没有，我所有的愤怒都是正对着自己，让自己的内心越来越虚弱、乏力，抑郁。当我绝望地走他们办公室门口时，我只说了句，气死。
此时此刻，相对自己说一句，对不起，亲爱的自己，又让你受伤了。
我能理解你，因为当时你太气了，气的脑子都蒙掉了，你的悲伤在第二天才出现。但是，后面你依旧勇敢地找到这个学生，有理有据的教训和教育了他一顿。至今，我都觉得自己那时候的逻辑非常清晰。
至于，同事的无能和冷漠，管理层的无能和高压，我只能接受他们是个无能且冷漠的人，体制内的精致利己者。
我只能接受这个班级就是这样的现状，接受上这个班的课就和渡劫一样。
由于，我痛苦的情绪导致做其他的事，都被笼罩了一层灰色的幕布。其实，这个世界很多关心你，爱你的，其他的事情也还是在客观的状态下运行。
至于，我爸爸，他一直以来都没有共情力，你得接受。小时候，对于你的任何事情，他都是泼冷水，他永远冷漠、抑郁的样子。是因为，他的内心态过去缺乏，所以怎么能要求一个这样的人老了还能给你情感支持呢？
不得不接受这样的现状，好歹他还会帮你做饭，这已经很好了。
至于自己，我们可以一起慢慢调养，发出内心的垃圾，学会表达，花一生的时间和自己在一起，疗愈、照顾、学沟通、学表达需求、学习竞争。
这就是，今天用到了书上的一个点的启发。念头起，问原因。先用感性再用理性！
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