2018年开始上研，非全日制，暑假学习。信誓旦旦要两年毕业，结果2020年勤奋的小伙伴们陆续毕业了，而我开题还没写。
又下定决心2021年必须开题，结果现在到了2022年。
说句实话，开题报告我已经写了两万字，但是就是没有勇气完善，交给导师。
并且开题这件事每天都在折磨我，这主要怪我自己。
我陷入怪圈，不想写，但是又无时无刻不在想着它。每天都会想，精神被巨大地消耗。可就是不想去解决他。
前天，同班的小伙伴问，没有没毕业的了吧。我慌了，我还没毕业。
研究生宿舍群里有小伙伴问，只有小雪没毕业了吧。我当时头就要炸了。
想想当时考研时的勇气，那种屡败屡战的坚韧，怎么通通不见了呢？
我总是以各种借口拖延这件事。
我曾深深的反思过，为什么像被下了魔咒一般，对论文恐惧，总觉得自己写不出来，然后就真的写不出来。
我想到了本科毕业的时候，那时候我就搞不明白写论文是怎么一回事，所以我的毕业设计做的也不太好，当时老师只给了我69分，让我勉强通过。
从那时，我便对写论文有了恐惧，因为我总是倾向于希望别人告诉我应该怎么做，我才能知道下一步做什么。也就是说我喜欢解决结构化问题，一旦遇到非结构化问题，需要自己找方向，自己来搞定一些问题，我就显的很紧张，不知所措。最重要的一点就是没有信心能将它完成。
我特别佩服能把论文写好的小伙伴，其实在上大学的时候，论文写的好的伙伴，专业课知识或许并没有我学的扎实，但是我就是不明白论文是怎么写出来的。
如果说写论文是考察语文功底，那我自认为我上学时阅读理解和作文能力都尚可。
很明显写论文不是简单考验写作能力，因为你还需要分析能力，搜索文献能力，最重要的是提炼对自己有用的知识的能力，以及论述能力。
有了本科学习时就没有把这些搞清楚的背景，我对论文更加的恐惧和担忧。
我一直自认为学习能力还算尚可，为什么单单对于解决这件事情迟迟无动于衷？
这段时间以来或者说这段很长时间以来，我每天都饱受精神的折磨。我无时无刻不在想着论文这件事，无时无刻不在想着赶紧开题这件事，可是我却迟迟不能行动。
我陷入了严重的内耗之中，就开题这件事。我想我再不解决它，它马上就要把我解决了。
我真的太难受了，我知道解决困难最好的方法就是面对它，但是我却迟迟不敢应战。
我也憧憬过，将这个问题解决之后，我将获得多么美好的生活。我会获得家人的肯定，朋友的赞许，自身的满足，更重要的是我将会获得精神上的解放。因为这件事是在把我压抑的太难受了。
我被下了最后通牒，到明年6月份必须完成论文答辩，否则我的一切都白废了。
我知道，如果我现在马上开始努力，今年6月份之前顺利完成开题，那么就可以赶上今年十一二月份的论文答辩。如果不幸，开题不顺利，那我最迟也能赶上明年6月份。但是如果现在再不行动的话，那我可能真的要 Game over了。
写完这篇文章之后我有两个选择，第1个是继续让它折磨我，第2个就是别管多难面对它，解决它。
齐帆齐商学院第12期28天写作特训营。
第31篇1180字，累计57182字。
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