上周姑姑来我在的城市看病，检查结果和之前在老家的一样，不是什么大问题，但问题毕竟是在心脏上，家里人谁都大意不得。我提着买好的东西，在医院楼下等了许久，太阳有些幸灾乐祸的样子。转了一大圈才找到姑姑姑父。姑姑坐在门诊前的台阶上，姑父接过去我手里的东西提着，我扶起姑姑，那时候，心是暖的，就和那个幸灾乐祸的太阳一样，是炽热的感觉。
晚上一起吃饭时，姑父告诉我，堂姐的男朋友是个外国人。姑姑和姑父都是不同意的，原因也没说，只是说不同意。我倒觉得没什么，心想姑姑姑父的思想也在随着年龄老去。
前几天和爸爸妈妈视频，提起姐姐男朋友的事，我说，外国男朋友多洋气，如果可以我让我姐也给我介绍一个，咱家两个外国女婿多好。我听到爸爸在一旁嘟嘟囔囔的，妈妈说，你爸说，中国没男人了吗，非要找外国的，找了外国的就别回来了。我对着镜头笑得前仰后合地，妈妈也笑着瞪了我一眼。真是对可爱的老头老太太。
我突如其来的难过来自于妈妈无意间的一句话，“我们农民嘛，就安安分分地找个人结婚，像找个外国人这种事都是人家大城市的人做的”，我看着手机屏幕上一脸淳朴又不失可爱的妈妈，难过得笑了起来。
我花费漫长的岁月在生活里打捞那份属于我的自卑。小时候，因为自己的小帽子不够好看，因为自己没有凉鞋，因为雨天没有雨伞而自卑；长大一点后，因为自己没有好看的衣服，没有美丽的面孔，没有理想的身材而自卑；后来，因为爸爸妈妈是农民，我是农民的孩子而自卑；再后来，我就懂事一点了。以前的那些都不能让我自卑了，唯一能让我感觉自己卑微的时刻是自己灵魂的无趣和实力的欠缺。
其实，自卑不过是自己和自己过不去，有些过不去是自己给自己设的坎，比如，自己长得没别人好看，自己没别人有钱以及自己的父母、老公、孩子比不过别人；而有些过不去是生活给你的坎，比如你不努力你想要的就是得不到，你自甘堕落就只能过现在这种让你厌恶的生活。那些自己给自己的坎不过是一丝执念，试着与自己和解吧，在计较和比较里生活总是不容易开心的；而那些生活给我们的坎，就跨过去吧，因为跨不过去的就成了遗憾。
如今，让我最后悔的事情就是曾今因为爸爸妈妈是农民而自卑，我只能狡辩那是年少无知。我找不出其它更为漂亮的借口来为自己开脱了。过去，都是我不好。
前不久和闺蜜聊天，我说，我要的爱情是坦诚真实的，首先我就要告诉他我爸爸妈妈是农民，如果他看不起我爸爸妈妈，再伟大的爱情我都可以舍弃，可能活得时间久了才会明白，父母在我一生里有多重要。
现在，有人问我老家是哪的，爸妈什么工作，我不会再感觉尴尬。我知道，你们就是我的骄傲。
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