随着我的成长，我越发变得孤独了。大部分乐在其中，沏上一杯茶，沉浸在文字的世界里，除了写作就是读书，读到那个感动的章节热泪盈眶，不能自已，忘了时间——一天的时间飞速而过，总觉得时间不够用的；忘了空间，在我这狭窄的卧室之内，我获得了精神的自由。
我的孤独感最早出现在八岁左右，与其说是孤独，倒也如说孤独里呀掺杂着恐惧，恐惧父亲长睡不起的吱吱呀呀的床，恐惧奶奶滴滴哒哒尿不尽的嘈杂声，恐惧这偌大的世界，竟然没有一方村的空间来承载我孤独的灵魂。
于是，我的灵魂被迫解离到另一个孤独的时空里，我甚至能清晰记得童年时解离的样子。在学校里，我故意迟到几分钟，比师姐早到一步到学习，这样可以看见她白衣飘飘走路的样子，可能也是为了让她看见我。这是最幸福的时刻，虽然这时刻是短暂而抽离的。
而一旦回到家，确实另外的地狱世界。即使现在我经历了许多成长，也已经是个成人，再把我送回当年那个环境，依然是感觉到恐惧的，根本无力面对。就像我昨晚直播课讲的一个作家写的小说：
一个老板离开自己的城市去另外一个稍微遥远的城市做生意。因为初来乍到，他必须要熟悉当地的风土人情，他索性也就吃吃喝喝玩了几天，交往一些朋友。在他回到住处的时候，收到家里佣人的来信。他兴奋的打开，看到第一行字：儿子由于意外在门前的小河里溺水身亡了……老板不敢再看下去，他太痛了。于是他打开家里的酒猛灌下去，痛哭流涕之后，他终于睡去了。第二天醒来，像个没事的人，第二天该干嘛干嘛，于是又忙碌了一个星期。等停顿下来，他发现还有没看完的信，于是继续看。到了第二页写道，女主人因为失去了儿子悲伤过度也上吊身亡了。看到这里，老板终于无法忍受这种痛苦，于是再一次喝大酒之后，彻底崩溃，他无法忍受彻底失去全部亲人和希望之后的恐惧，他从那高高的楼上跳了下去。然后这个作者讲了一个关于命运的拖延的故事，因为拖延他延长了七天的生命。
我想说，是啊，有很多很多的道理埋怨我们的懦弱，有很多很多的权威指责我们的无知，可是我想说每个人命运和承受能力如此不同，你不是那条奄奄一息的鱼，你怎么知道鱼的痛苦？！而我在那个如地狱一般的环境里，依然是无法面对的。于是我只能逃到村子旁边的小河边——那是我孤独的王国和‘瓦尔登湖’。
小溪清澈见底，河堤上高大的杨树，两旁是绿色的麦苗——但在我如梦的意象里，一望无际的绿草。我不断的从挂着马头实际啥也不卖的家里面逃出去，逃到这一大片的绿色之中，也许只有这绿色是安全的。我孤独的行走在这漫无边际的绿色之中。
我开始理解到，我为什么那么喜欢大海，大海虽然是蓝色，可是从它无边无际的辽阔之中，它跟我不断逃向的这绿色有异曲同工之妙。我终于知道自己为什么喜欢写作了，因为写作可以联接潜意识，可以打通内在的支线故事。
平静、自由、辽阔，和我童年逃向的那片绿色一样的，从某种意义上来说，大海也是我的安全子宫——而心理学给了我一样的功能。记得在朋友圈，西安的晓栋老师回复说：敞开、自在、共存，这可不就是大海的精神本质吗。
随着我逐渐长大，我距离我那个孤独的绿色家园，越来越远，我不断地走进人群中，一方面我喜欢那种喝大酒的兴奋，那种解离的兴奋与愉悦感；另一方面，这种持久的打开内心世界的恐惧被激发，继而引发焦虑，我又很需要那种人走虚空的孤独感来平衡那种状态。于是我开始不断地在这两种状态之间摇摆，不断地乐享其中，也不断地冲突着。
世界越大，我的表演越夸张，功能越紊乱。但求生的本能让我放下那个我不熟悉的空洞的世界——其实有点儿像我的父亲——蹲坐在他自己修建的暴露着硕大无比生殖器的厕所上——“D大无用”；我必须回归我那平静、自由、辽阔、敞开、自在、共存的绿草地，回到安全感的子宫里。于是我成长了，于是我和谐了，于是我自洽了。
我媳妇也是那块绿草地，心理学也是。我不断地从草地里，不断地从子宫里，不断地从心理学的世界里吸吮营养，而成长，而觉醒，而存在。
而今天，我终于在那个梦里，在那个意象里，在那个现实里，跟父亲和解。在那个意象里，我终于成长为一棵从那天大树，和童年里那小溪旁的杨树一样的高，在这绿草地上，在小木屋里读书喝茶，我迎来了一个老者，他驾着马车来看我。他给我带来了镶嵌着毛主席头像的吊坠，他告诉我：“你可以的。”然后他就走了。我知道这个人，是朱老师，也是我父亲，是安全的依恋母体。经过近乎四十年的成长，我终于把我的心安住在这个绿色的小木屋里，我从孤独中来，最开始那里面藏着恐惧；我接纳了恐惧，我又回到孤独中，我开始享受孤独。
曾经我恐惧孤独，因为我不敢确认自己的存在；而今我享受孤独，我确定存在与生俱来。当我愿意用我的真心、长情陪伴大家——我就变成了那片绿，变成了那片海，我的孤独便有了意义。
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