育儿这条路上，很辛苦，更有所得

牵着一只蜗牛去散步，所以不能焦虑不要紧张，陪着他好好去感受他眼中的世界。文章特别感人，但是静待花开，花儿就一定会无声无息的开的热烈吗？也许我等到的是一棵不会开花的铁树呢？

因为谦谦的原因，我看了很多早教、感统、康复的知识。其实大家提倡的最主要的一个核心我总结就是陪伴。不管孩子是健康成长还是像我们这样需要特殊教育的，家长都需要放下一切，全身心全方位全程的陪伴。孩子有很多问题，都可以追溯到孩子孤单成长的时期。我不否认孩子需要陪伴的心理需求。我和老公因为谦哥的出生，抛下一切回到这个小城市，亲自陪伴他。在大城市也许我们的前程会发展的更好，但是如果只凭我们两个人带个宝宝，怎么样也无法在那个城市生存下去了。但是我们两个心照不宣的都不希望把谦谦留在老家，做个留守儿童。那怎么办，只有我们去舍弃。谦谦的成长中，我们都尽量亲力亲为，没有错过他的任何成长瞬间。然而我们家孩子还是没有顺利的开花。

育儿这条路上，很辛苦，更有所得

曾经很鄙夷那些生了孩子扔给老人，出门打工的父母。但是在谦谦的教育过程中，看到听到接触到很多形形色色的家长，我开始去理解他们。每个人都不容易，为了生活的更好，和各种不得不去做的理由，只有去舍弃一些东西啊。我相信每个愿意生下孩子的父母，都是爱自己孩子的。有我们这样为了陪伴孩子放弃更好的物质生活的，也有为了更好地生活暂时让孩子留守在老人家里的。我知道会有人说我可以等物质条件已经很好了后，再去生孩子，不就不冲突了吗？我想说，当你的条件有那么高的时候，你就会不由自主的希望孩子有更好的生活，生养孩子的钱永远不够花的。

而孩子的问题总是层出不穷，你陪伴了也许带养方式不对，你不陪伴了孩子可能安全感缺失。我前段时间曾经一度迷失在自责里，觉得谦谦都是被我们带坏了。他的感统失调，他的发育迟缓，他的语言能力缺失，所有都是我们的错。就像每次孩子生病住院，家里老人开启的模式一样，逢人便说都是我们父母没有看好孩子才会生病，好像我们是后爸后妈。我那段时间就是自己惩罚自己，始终过不去心里的坎。看到一个理论，就想当初我都没有带谦谦去做这个，难怪他会出问题。恨不得时光能够倒流，我们重新来过。

育儿这条路上，很辛苦，更有所得

我倾尽所有带谦谦去康复，自己在网上搜资料看视频买器材，在家不厌其烦的教。奈何总有山穷水尽的时候，当我准备卖房子继续让谦谦康复的时候，老公不同意了。那段时间我钻入了牛角尖，觉得老公不够爱孩子，觉得他不支持我。我深陷在没有能力让谦谦继续学习的深度悲哀中出不来。我终于知道一夜白头不是传言，我刚刚三十岁的年龄竟然白了一半的头发。

有个做特殊教育的老师略带责备对我说：你就不要上班了，孩子都这样了，光让老人带着上课怎么行？你要自己陪伴啊！我觉得老师说的很有道理，我也知道自己陪同效果会更好一些。但是现实是如果我不上班，连我那份工资都没有了，那么孩子就不可能继续去康复。这就很矛盾。口号可以喊的很响，放下工作放下所有陪伴孩子几年，等孩子完全好了，所有一切都会慢慢变好。然而，现实是这样的决定有几个人敢轻易做？国家政策虽然很好，但是对于像谦谦这样的孩子其实没有任何帮助，谦谦交的有医保，但是医院的康复都在门诊，根本不能报，更别说外面的康复学校了。但是残疾又算不上，国家特殊补助也没有。高额的费用只能自己家庭承担，一个普通家庭能承担几年这样的学习费用呢？

其实不是要说这些让人心寒的事实，每个家庭都有自己的难处。我的可能特殊一些，但也不是个例。我应该感谢这些痛苦，它促使我更快的成长起来。经历了这些大起大落之后，我能更淡定的处理生活中遇到的问题。我也幡然醒悟任何时候不能放弃自我的成长。昨天看到一句话；我要长命百岁，才能照顾我的星宝宝。虽然很心酸但是也是事实。我得让自己更好才能影响谦哥变得更好。我的眼界也能决定孩子的视野。我得让自己开心的过好每一天，不是说妈妈的情绪影响一家人的心情吗？看开了也没有什么大不了，谦谦至少身体健康，如果他真的是康复不了，至少我让他开心的过好当下。我不相信奇迹，但是我希望有奇迹发生！

育儿这条路上，很辛苦，更有所得

刚毕业参加工作的时候，我的同事对我的评价都是“硬”。任何事学不会妥协，喜欢钻牛角尖，好强，刻薄，自我，其实还任性。我刻意去改过，没有用。但是经历了谦谦的事情，突然觉得自己看人对事的态度变了好多，不再那么强硬，争强好胜。我开始试着去接受很多不能改变的事实，开始去理解很多之前嗤之以鼻的人的心态，开始降低分贝慢慢地柔声说话，开始对一些指责一些愤慨淡然处之......

应该说事情真的都是有两面性的，当我一直处在磨难者的位置时，我恨不得自己去死掉。但是现在走出来再去看，我收获了很多。我得积极阳光的活着，既然目前阳光照不到我这个犄角旮旯，那就自己去照耀自己吧。