生活中，我们经常看到这样的场景：
场景一：孩子跌倒了，哭了，妈妈赶紧上前，抱起孩子说：“不疼啊，乖，好孩子不哭。这地板是大坏蛋，妈妈替你打它！”
场景二：孩子吃饱了，妈妈说：“好孩子，你正长身体呢，吃这点哪够啊？来，再吃点，乖啊！”孩子不吃也不行，最后被妈妈缠着吃。
场景三：孩子急匆匆要去学校了，妈妈却拦着不放，逼着孩子再穿件衣服。可孩子不觉得冷，不肯穿。妈妈说：“老娘吃的盐比你吃的饭都多，冻着了怎么办，别不识好歹！”
这样的例子太多了，成年人总是习惯用自己的经验否定孩子的感受。可是，很多人不知道，它的杀伤力甚至比不在乎孩子的感受更甚，也更常见。
我曾听过一个很悲惨的笑话，9岁的孩子吃了一碗饭后，问：“爸爸，我吃饱了没有？”
中国孩子从小就在被否定的环境中长大。李贝罗等一群美国科学家经过长时间研究，发现一个孩子从出生到8岁，每天平均会听到35个“不”字！一个四岁的孩子，可能已经听了超过5000次“不”！我想，中国孩子听到“不”的次数会更多。
一个孩子如果连自己最基本的饥饿感、冷暖感和疼痛感都不能得到确认，那么，他如何构建自我意识呢？破碎的自我，又怎会有长久的幸福？
一次，我在群里看到一个关于孩子胆小的观点，他说：“怕与不怕，都是一念之间的事，那只是孩子的感觉，甚至是错觉。因此，要么感同身受地帮孩子宣泄；要么转换角度，用喜悦和好奇取代之，而后者更有建设性意义。”
这段话乍一看，颇有大师风范，实则经不起推敲。
如果总是否定孩子的情绪，孩子就会在迷茫中失去自我。当感到恐惧时，孩子可能会想：“我应该怎样反应呢？”“我是真恐惧，还是错觉？如果是错觉，会不会被人嘲笑？”于是，干脆逃避吧……
现在关于正能量的书很多，这类书给我的印象是，正能量大师们都喜欢否定别人的感受。他们认为悲伤、忧愁都是负能量，应该被杜绝、被消灭，只能留下快乐、感动、欣喜这些正面的情绪。
然而，对于生命个体而言，任何感受、任何情绪都是有意义的，感悟自己的情绪，就是一场自我发现之旅。如果断然否决，强行将之转化为所谓的正能量，那只不过是自我否定、自我逃避。当身体内部产生负能量时，我们无需急于否定，而是要观察自己的情绪和身体变化，并回想自己的童年。每一次感伤，都是一次自我觉醒的机会。
若想看到孩子健康地成长，拥有健全的人格，我们就不应轻易地否定孩子的感受。当孩子有了所谓的负能量时，父母首先要做的是接纳孩子的感受，让孩子知道，他可以悲伤，可以发愁，可以愤怒，而后让孩子自己分析这种情绪背后的原因。
比如，当一个男孩因为挫折而伤心难过时，父母要做的，不是评判或压抑孩子的情绪，而是要多陪伴孩子。有些孩子被反复灌输：哭是不好的，男儿有泪不轻弹。结果，孩子变得喜怒不形于色，甚至干脆就没有了情感，变得冷酷冷漠，从掩饰、逃避自己内心的感受，发展到自我封闭，让自己变成一个冷漠僵化呆板的人。
有个妈妈很自豪，说五岁的女儿很坚强，例子是有一次孩子摔伤了，腿上哗哗流着血，但她一声都没哭，紧咬牙关，一脸坚强，蹒跚地跟在母亲后面，也没有让母亲带她去看病。这真是坚强吗？不是！这是绝望之下的冷漠，所谓的坚强只是心灵外面的一层硬壳，用这层硬壳把自己的心封闭起来，才不会感觉到疼。而真正健康、坚强的人的心灵应该是柔软的、敏锐的。
那些自幼被不断否定自我感受的孩子，长大之后，很可能会成为一个刚硬、麻木的人，他们的情绪被长期压抑，既不会关注自己的真正感受，也不会去理睬其他人的感受，哪怕是爱人和孩子。因为，他们没有理解别人感受的能力，他们也不曾被人理解过。这样的人，又怎么会幸福呢？
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