书名：《情商是什么？--关于生活智慧的44个故事》
作者：李筱懿
简介：关于生活智慧的44个故事。继百万畅销书《灵魂有香气的女子》后的全新力作。好故事+硬知识，一本专为都市男女打造的情商修炼指南。
五、表达力情商
我们向别人寻求帮助，提出问题之前，自己一定要明白：我的问题是什么？我问的重点在哪里？
怎样扭转别人对你的偏见？
偏见是未经了解就下的定论，先入为主的判断，没有依据的心理暗示。
扭转偏见的方法：
1、强硬与灵活兼具，无惧群体偏见 软硬兼备，既具有男性的强硬和果决，又兼顾女性的灵活和务实。
2、用实力扭转来自对手的偏见，保持自己的节奏 职场与生活中难免遇到一些人--与你是竞争对手，有利益关系，有时发表一些不负责任的偏见言论，轻易否定你的努力，打乱你的节奏，损害你的名誉。实际上，你最有力的还击就是迅速调整自己的状态，屏蔽来自对方的负面影响，把精力放在自己的任务中继续加速，用业绩击碎偏见。
3、全面展现风采，避免对你不了解而造成的偏见
观众容易对外貌漂亮的演员抱有智商低的偏见，娜塔莎以每门功课全A的好成绩被哈佛和耶鲁同时录取，随后进入哈佛取得心理学博士学位；同时，精通英语、希伯来语、法语、日语、德语、阿拉伯语六国语言。
别人的看法我们无法左右，可是，别人的意见会随着我们自己的身份的变化而不断改变，我们展露的有效信息越少，给别人提供的判断依据就越有限。别人从仅有的少量信息中获取印象之后，对我们的评价就难免狭隘。
不要害羞和吝惜展示自己的能力，如果我们总是表达20%的自我，又怎能埋怨别人的评价不够全面呢？善于培养多方面的技能，展示多角度的风采，才能打破外界因为不了解而造成的偏见。
哪种求助方式，更容易获得帮助
学会态度坚决、与其委婉的说不，能为我们隔离别人的不合理要求，为自己节约大量时间。
1、建立自己在对方心目中的好感度
获得别人的好感并不困难，只要让别人觉得你是自己人，这里的自己人并不是拉帮结派，而是你的行为、兴趣、思路等等都让对方感到你是同类。
另外，要成为对方的自己人，还可以针对他的兴趣爱好做适当的知识储备。交往中，他人对我们产生好感的一个重要基础是有话聊。清楚求助对象的兴趣爱好之后，多了解相关知识，类似于电影、运动、音乐，针对他的兴趣做准备，还能提供一些新的有用信息。双方有可聊的话题，很容易建立起良好的谈话氛围，给对方留下不错的印象。
要成为自己人，学会自嘲也很有效。人与人关系拉近的标志之一就是可以互相露丑，学会恰当的自黑，暴露一点可爱的小缺点，这些都是锦上添花的技巧。这些小缺点最好在你工作范围之外。
2、你要成为对方心目当中值得帮助的人
什么样的人才算值得帮？至少，别人在你身上能看得到他的帮助有效果，你能大致给出相对明朗的前景和未来，这样，当你向他求助时，被拒绝的概率比较小。值得帮的人，帮了以后有明显的转机的人。自己要有底气、有实力、有起色，让人愿意帮。极少有人愿意搭理毫无起色的一潭死水。
个人姿态也很重要。踏实工作，保持学习的心态，恰当表达自己的积极和上进，建立谦虚、务实与尊重的良好口碑。这样职位再高、水平再高的人，都不会对你冷艳旁观，只要时间和场合允许，他们会愿意放下身段，分享解决问题的方法。职场真正青睐的是高水平低姿态的人，他们的互动交流都非常顺畅。假如你求助时遭遇拒绝，未必是他人不愿付出和分享，而是他们有很多担心和想法。
3、需求表达具体明确，便于对方给出详细的解决办法
你究竟想从对方那里学到什么？一定不要含糊其辞，只有你问到了点子上，问到了具体细节，别人才能帮到重点，给出对你真正有意义的答案。再问别人之前，一定要明白，我的问题是什么？我问的重点在哪里？明确说出问题，交代事情的核心细节，能让对方迅速看清重点，即节省时间，又得到回复。
求助时会问问题非常重要，常用的提问方式包括：封闭式问题、开放式问题、探寻式问题、引导式问题、自问自答型问题。给自己的问题列出重点，理清逻辑，选择剪短有效的提问方式，是获得正确答案的关键。
你的善意，如何让人接受
1、说服不熟的人接受善意，请先拉近和对方的心理距离
在人与人交往的过程中，潜意识会有个人际距离的判定：以我为核心，最内层是亲朋好友，往外一圈是同事、同学，再往外就是泛泛之交。我们和关系不够亲近的人，沟通尚且属于初始阶段，怎样能得到对方的信任，并且说服对方接受这份陌生的善意呢？获得对方的认可，赞美对方，能快速有效的缩短人与人之间的心理距离，产生亲切感。
当然赞美也要讲究方法，一味夸奖而不顾事实，效果会适得其反。
首先赞美对方希望得到赞美的部分。对方觉得自己身上的闪光点被你发现并肯定，才会真正产生认同感。
其次，越具体的赞美效果越好。言之有物就会言之有据，话说的越详细，底气也会更足，对方会感到你是个踏实可信的人。
最后，间接赞美比直接赞美更好，背后赞美比当面赞美更有效。
2、说服对手接受合作意愿，需要讲清利益关系，并且站在对方立场设身处地的去考虑。
在职场上，不管与客户谈判还是给老板提建议，又或者跟同事做责任划分，总有利益得失相互博弈的时候。多站在对方的立场上考虑问题，更多的诉诸理性和利益，这样才容易获得别人的理解与信任，进而接受你的善意，最终达到目标。
3、说服朋友接受建议，学会把批评变成高级的褒奖，忠言也可以逆耳
朋友之间的批评建议，要建立在褒奖肯定、充分了解以及希望对方越来越好的基础上。循循善诱比当头棒喝要好，娓娓道来比面红耳赤要强，我们不缺乏善意，只是缺乏合理圆融的表达。每个人都有自尊心，好话说的太难听，也是一种失礼的表现。
别人情商低，我们怎么办？
情商低的表现：情商低的人更悲观、古怪、脾气不好、喜欢抱怨，无法管理好自己的情绪，也尝尝给周围人带来烦恼。与情商低的人相处尤其需要高情商和圆融通达。
1、直言不讳不一定具备针对性，加强自我认知才能不受负面影响
情商低的人几乎都有一个共同特征--直言不讳。面对直言不讳的人，除了保持清醒地自我认知，不受负面影响，还应该尽量避免社交辞令中一些太微妙的表述，一来对方根本听不明白，二来容易误解。另外，保持平和心态，一笑置之。
2、情绪化不代表无法合作，用理智化解情绪
在世界范围内，成功的管理者或企业家大都会用巧妙的方法和情商低、难对付的人相处或合作。比起你曾帮过一次的人，反而是那些帮过你的人更愿意帮你第二次。情商较低的人一般不在常规礼节范围内做事，但是你依旧可以找到一个方法与他们合作，或者帮助他们更好地和你合作。
3、不同人物区别对待，平和真诚才能零差评
八面玲珑的她，为什么输给一根筋的她
1、你拥有几个能借到钱的朋友 有礼有节的真实，比没有态度的圆滑更招人喜欢。所谓八面玲珑的女人，未必比一根筋的女人更被认可。
2、你是林黛玉，还是薛宝钗
宝钗为人圆融，会做人，口碑好，上上下下打点的周到，表面看人缘很好，可是，越往后越发现，似乎并非如此。黛玉有交心的朋友，那种发自内心的喜欢爱护，和大家对宝钗外交辞令一样零差评完全不同。黛玉并非对谁都有求必应，但对于喜欢和看中的人，从来不吝惜时间、精力和情感。
3、懂得人际关系的取舍
人缘好绝不是对谁都好，而是懂得人际关系的取舍，对喜欢自己和自己喜欢的人有偏爱，和普通观众保持距离，有不爱才能凸显出爱，有疏远才能显示出亲密。
真正的好人缘，是当你遇到难处的时候有几个人愿意伸出援手；未必是面子上你好我好大家好，而是险境之中有人为你说公道话；未必是你请客能坐满一桌人，而是你缺钱时能有一桌人愿意倾囊相助；未必是你功名成就时有人簇拥，而是即便你跌入低谷，身边都有不离不弃的朋友；未必是你和一堆人认识，而是你有真正交心的挚友。生活越往前走，我们越清晰自己真正的爱憎亲疏和所弃所取，真正的亲人和熟人。
一辈子有七八位至亲，三五个好友，一两个爱好，足矣；其他无关紧要的事，点头点赞之交的人，微微一笑，足够。
起初，我们要的是人缘的宽度，后来，我们要的是真心的厚度。长久、深厚而亲密的关系，才是真正的优质人缘。
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