昨天晚上被孩子气得七窍生烟，开着车想出门转转又无处可去只得调头回家，回家之后只能崩溃大哭口中乱叫乱骂，叫嚷着自己真是作孽自身太无能人生太痛苦为何要把孩子生下来带到这个世界来受苦。
孩子或许受到了我的这些话语影响扬言要去死，我和孩子爸爸吓得一个晚上一边担惊受怕一边吵架，掰扯了一辈子还没有掰扯清楚的那些事情说了一遍又一遍。
今天早上我起来后提出要送孩子去上学，她仍然气鼓鼓拒绝我送，我无处可去只好开车来公司上班。在路上我一直哭一直哭，不知道能够逃到哪里去。
20多岁就和这个一根筋的男人在一起生活，两个人磨合了20多年还没有磨合出半点默契而出来，反而把日子过成一点就着的状态，我不知道是该佩服我们两个的忍耐力还是该唾骂两个人都太笨遇事一根筋从来不知道拐弯。
原本早就该对这个男人死心哪能想到狗男人时不时又装出一副很想努力把日子过好的样子让你不忍心掐灭那最后的幻想。
一旦你生出对狗男人的任何幻想，等待你的就是无止尽的失望和死理，两个人又要一遍遍掰扯那些剪不断、理还乱的破事儿，真是够够的了。
既然婚姻和家庭如此破碎，为何不能潇洒一些各过各的，非要把自己逼上绝路呢？家庭氛围不好，孩子受到负面影响脾气越来越大，对父母丝毫不懂得感恩只知道和同学攀比，我也是受得够够的了。
到达公司后我刚好碰到一个关系还不错的同事和她一起去吃早餐，然后又开启了吐槽模式，吐槽你倾注了全部心力去抚养和关爱而丝毫不懂得感恩的孩子，吐槽这迂腐、一根筋的够男人，吐槽无能又争强好胜的自己，吐槽这该死的生活。
我早已变成了一个十足的祥林嫂，天天怨怼天天自怨自艾总在做无效努力却无法挣脱生活和自己给自己附加的牢笼。
生活如此艰难，我这种又蠢又笨的女人为何要对生活有这么多不切实际的幻想？为何就不能聪明一点，得过且过呢？
够男人好像良心发现似的，对我说有天扫地时看到地上全是我的头发才知道我内心压力有多大，心想以后要顺着我一些不能再让我生气了，听起来像句人话可是做出来的事儿却能把人气得半死。
我和孩子喜欢吃零食，但是我们在家里吃点零食就像犯罪一样，狗男人总是骂骂咧咧唠叨不停，就这一点小事情都能把人气死，更不要说那些孩子教育之类的大事儿了。
家里一地鸡毛，公司的日子也好过不到哪里去，我简直不知道该如何把这该死的生活熬下去。
昨天晚上在家里哇啦哇啦直哭，狗男人赶紧跑去关窗户生怕被邻居听到，成年人的委屈、艰难和恐惧连个安放之处都没有。
吃完早餐我回到办公室后心情仍然无法平复，眼泪怎么都止不住一直哭一直哭。看到狗男人给我发了一条微信说孩子早上吃得挺多，我放心一些了。
我想了想给他回复了一条信息说，我们要把郊区的房子装修一下我时不时可以去住一下，最起码想哭的时候在那里没人听得到。这个建议我以前提过无数次，狗男人就是不同意，本以为这次说了也是白说，没想到狗男人回复说可以。
不得不说，应付这操蛋的生活还真是要有点手段，你不哭不闹事情永远都不可能如你所愿。孩子不哭不闹，家长不会轻易同意她翘课。我不哭不闹，狗男人不可能同意我搬出去住。
生活不相信弱者的眼泪，这就是要逼迫老娘当泼妇的节奏。
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