“开学时间”这个话题已经被多次顶上热搜，而屏幕背后一个个困在家中百无聊赖的大学生，网课上划水摸鱼，却一起盼着开学。
这场由病毒导致的社会停滞并没有什么魔力，能让人洗心革面热爱学习，催生“开学渴望”的也绝非是疫情。
这场疫情只是一个放大镜，把原本就存在的需求随着时间的拉长无限放大。而我们心中，本来就存在那么一座围城在滋生渴望，驱使我们相信今日的挫，是因为环境不行、状态不好、时机未到，而未来会有那么一天自己在某个地方，袖子撸起奋笔疾书、指点江山挥斥方遒、左右逢源风生水起。
-1- 我们身陷围城
学生生涯中，我有过很多次这种体验。
小学的时候掰着指头数日子，等过年，等放假，放了假疯玩了个把星期后，居然又有点期待开学。
高考前，我在一个小本子上写了几大张宏伟计划，关于暑假的旅行，关于大学要做的事情。
那个暑假我天天骑着小电驴东跑西跑，可最后没去张家界也没去九寨沟；大学四年我没学会吉他和钢琴，没参加过马拉松，也没练出八块腹肌。
大一的时候痴迷时间管理，想要协调安排、充分利用时间，可周一到周五的每一天，都会因为一些突然出现的小事耽误掉时间。当时想着这周末一定好好利用，要读完已经借了三周的书，要复习大物和高数。可每一个周末都不尽如人意，在工作日杀掉我时间的坏习惯同样会在周末以相同的方式影响我。
周末的完美工作计划一旦流产，我又会寄希望于下一周，心想，下周一定开启学霸模式，如此循环。
大二寒假的最后一周，我在家盯着书桌上的那一堆书，内心五味杂陈。书都是我放假前从图书馆借来的，专门带回来“提升自我”，然而一个寒假看了半本还是有点打脸了。
于是再一次的，我渴望开学。在家没状态，开学了就好了，开学了我就可以······
开学了想放假，放假了又想开学。
哦嚯，这个句型怎么似曾相识？
城里的人想出来，城外的人想进去——《围城》
-2- 幻想的自己，在未来从未到来
钱钟书笔下还原出的婚姻围城，粗俗点翻译如下:
"单身狗小方做梦都想找对象，而结了婚的老方，够够的。"
放大点看，围城带来的痛苦又何止婚姻。一天二十四小时，心中何止一次感叹，“等到了××时候，我就能××”。
这种感叹中所包含的对未来的美好希冀无可厚非，要命的是，一旦说出了这种话，就意味着我们抛弃了此刻的自己，默许了自我放逐。
而更加讽刺的是，那个幻想中的超级能打的自己，在未来从未到来。
没有能力过好当下，却寄希望于明天。人生的每一天都在期待另一天中度过，永远都是在幻想中完成了自己想做的事情。
围城之中，这便是最大的毒瘤。
抛弃此时此刻的自己，是一种“痛并快乐着”的真实写照。
痛是因为，渴望未来的改变，承认自己当下的无能，无疑是对自尊自信的蹂躏。面对自己无力改变的现状，彷佛得了一种慢性病，不会有针扎般的刺痛，但会让人意志消沉，隐隐作痛。
随之而来的，则是自我放逐的快乐。毕竟自己现在还是个废柴，毕竟环境不允许，家里太吵太乱没法工作，所以废柴就去做一点废柴该做的事吧。于是“奶头乐”成为消磨时间的利器，我们带着对当下自己的痛恨、对未来自己的幻想，加入了“渴望开学”的大军。
所以，渴望开学而不得，让人痛苦的不是在家耍手机，是打不赢沙发上葛优躺的自己。而开学，也绝对治不好拖延，治不好懒癌晚期。
-3- 痛苦来源：对自己无能的愤怒
慢性病病史过长，会让人习惯它的存在，时不时的隐隐作痛也会慢慢失去它的警示作用。那一会儿的痛，在接下来的寻欢作乐中没能激起一点水花。
人的一切痛苦，本质上都是对自己无能的愤怒。
就像晚上躺在床上想明白的道理，一觉过后忘得狗屁不剩，第二天还是重复第一天的过错。
就像高三百日誓师时，桌角便利贴上写的那些慷慨激昂的话，想要在往后的一百个日夜点燃自己。但只有把那些文字写上去的短短一刻才有些许激励作用，过后再看，再无感觉。
对当下的自己越是不满，对未来的自己越是期待。把希望寄托在看不见的未来身上，然后继续在困境中挣扎煎熬，继续渴望出城。
-4- 围城内外的你我，如何止痛前行
第一道阻碍，是慢性病的惯性。我们必须意识到这种时刻：期待未来的某时某刻，自己就可以做到现在的自己受困于环境、受困于状态而做不到的事。
然而事实是，我们经常出于习惯做出一些无意识的决定，哪怕后知后觉反应过来，也荒废了大脑麻木掉的那段时间。这种自我意识的淡薄在无形之中为我们增加了难度。
我们为了脱离围城效应，需要把注意力放在唯一可控的当下，而巧妙的是强化自我意识的最佳途径就是感知当下。这个问题的解法，《当下的力量》能给我们一些答案，然而每个人的最佳药方也不尽相同。
当我们能意识到，当下的某个想要退却想要等未来的念头使得自己身处围城，事情似乎就容易得多了，开干就完事。
只是，得永远提防着自己再次被围城效应戏弄，不然那些我们所渴望的东西将永远只在另一座城出现，而我们无法触及。
若是做不到活在当下，身处哪里都是牢笼。
心中若无大千世界，生活就天天雷同。平静中能看出热烈，就算日落，也有一万种红。
作者：_跑步的人
网友评论