这是去年父亲节写的文章。还记得，去年写这篇东西的缘起，是因为看到一个高考生在QQ空间留下的“但愿从没来过这个世界”的长文遗书。
又是一年父亲节，我又看到一则高考生自杀的新闻，他在QQ空间留言“吾去也勿寻骸”……
故此，再发一遍吧。
考个父母从业资格证——我们现在怎样做父亲
舒圣祥
一
今天是父亲节，祝老少爷们父亲节快乐。
前面是母亲节，然后是儿童节，接着才是父亲节——冥冥之中，似乎已经安排了一个家庭的“尊卑之序”：老婆最大，孩子次之，老公殿后。
不是说一个家里活该谁怕谁，更不是提倡“耙耳朵”怕老婆，而是这样的家庭，似乎的确比较和谐。如果从小让孩子当老大，久而久之孩子会失去自我，长大了很可能就是李天一，或者是李刚的儿子，动不动“我爸是李刚”。
如果是大老爷们当老大呢，这个家庭的妇女同胞往往不会太开心，别看很多美女说“宁愿坐在宝马车里哭，不愿坐在自行车后笑”，真过起日子来，哪怕是坐在私人飞机里哭，那也不是什么幸福生活。甭管外人看起来有多甜蜜，那都是假的。
投胎做人如果也让自由选择的话，那么，成长在一个温馨和谐的家庭里，无疑是最成功也最重要的选择。可惜，并不是所有的孩子，都有这样的幸运。投胎“失误”，拼爹拼妈失败的比例很高。
现在“拼爹”好像成了一个贬义词，但是，无论是动物的世界，还是古代的人类，拼爹拼妈从来就是一种常态。同样一个人，在不同的环境中成长，命运真的可能完全不一样。
最近有一条新闻，让我深深地触动了。四川渠县有一个叫小斯的孩子，是今年的高考生，高考后第三天，他跳河自杀了。一般出这种新闻，我们首先肯定要想，这孩子大概是没考好，一时想不开做了傻事。但小斯真不是这样。
二
他从小就是学霸，读的也是当地的名校，他选择自杀前，在QQ空间里写了几千字的“说说”。说的全是跟他爸爸不愉快的一些事。他爸爸自己小时候过的肯定不太好，所以对儿子有很高的期待，要求也很严格，同时呢，大概也是受“棍棒底下出孝子”传统思想的影响，动不动搞点家暴。吃饭打嗝甩过来一耳光，夹菜姿势不对又是一耳光。答应给孩子买的电脑和一些东西，也常常耍赖不兑现。
小斯在他的网络空间里写，“我但愿自己从来没有来过这个世界”。读来真是令人心碎。多么好的一个孩子，用网友的话说，考上大学马上就可以离开家庭，几乎就要柳暗花明了，他却选择了这样一条路。
这个父亲节，我不知道那位父亲该要怎么过。我不忍心批评他，但事实就是，他亲手把孩子逼上了绝路，我丝毫不怀疑他对孩子的爱，但是他表达爱的方式，不仅孩子不认同，我们所有人也都难以认同。
这是孩子的悲剧，也是父亲的悲剧，是这个家庭的悲剧。
怪这位父亲吗？他也许自己就是这么长大的，他得到的有限的教子经验，全部的内容，就是要把孩子管严一点，他肯定觉得，只要出发点是为了孩子好，现在严一点狠一点，孩子将来长大了，也会理解会明白的。
事实上像这样的教子方式，在今天并不稀奇，所谓“虎爸虎妈”，前两年不还是很流行吗？问题是，各个孩子是不一样的，父母“虎”的方式也不一样，像新闻中的这位父亲，显然不明白孩子也有自尊，不明白什么叫做鼓励，不明白孩子是独立的个体，不明白孩子也应该被尊重。
三
网上有人说，像这样的父亲就不应该有资格生孩子。这样的说法当然是不对的，人家有人家的权利。但说来也奇怪，开车都需要考证才能上路，做父母却可以什么都不知道就生孩子，并不存在任何教育技能方面的行政许可，生育证，管的只是你生孩子的数量。
我们是一个习惯于用办证，来解决问题或者说制造问题的国度，不仅要证明“我妈是我妈”，有时候还得证明“自己是自己”，无论是想要从事什么工作，还是想要获得某种资格，那都得有证，这个证那个证，多如牛毛。
去年，媒体报道有个大学生，四年考了65个证，人称“证霸”，但还是找不到工作。“证霸”找不到工作，并不稀奇；稀奇的是，一个大学生，怎么会有这么多杂七杂八的证书，可以考。
有一样证，你是肯定考不到的，也不需要考，那就是用来当父母的资格证。或许可以叫做，父母从业资格证。
四
要当父母并不难，除了少数不育不孕者以外，那不过就是一次欢愉的副产品；但是，要当好父母，太难了。那绝对是一门大学问。
从一个受精卵发育成胚胎，从呱呱坠地到蹒跚学步，从婴儿到儿童，从少年到成年，当父母的，要学习的东西很多。但是，从来没有学校教这个，很少有父母真正懂得儿童的成长发育规律，更不知道儿童的心理特点，不知道哪里该约束哪里该放手，碰到什么样的情况又该什么样对待。
很多人只知道一点：我是你老子，老子给了你一切，你就得听老子的。不听老子的，就是欠揍。
也有很多人走向另一个极端，那真是捧在手里怕掉了，含在口里怕化了，把孩子当做自己生命的延续，要什么给什么，要求什么答应什么，根本不是什么孩子的“第一任老师”，简直就是孩子的“第一任菲佣”。
有时候，哪怕是同一位父亲，在儿子和女儿之间，都能神奇地从一个极端跳到另一个极端，就像变色龙一样。
五
说起教育话题，我们总能听到各种各样的抱怨，但是，有一个最重要的教育领域，却被我们有意无意地忽视了，那就是家庭教育。相比学校教育，良好的家庭教育，只会更加重要。
但是，学校里的老师，都是考过证的，而家庭里的“老师”，都是无证从业；学校里老师教的不好，还有各种考核，还有家长和社会的监督，但是家庭里父母教的不好，既没有考核也没有监督。
国外时常有不称职的父母被法院剥夺监护权，但在国内，一个吸毒的母亲，都活活把两个孩子给饿死了，之前也没有邻居会去管人家的“闲事”。
说的好心酸，不称职的父母，真的会毁了孩子的一生。那么多孩子遭遇家庭暴力的案例，那么多从小走上歪路的孩子，还有那些大冬天在垃圾桶里烤火取暖，结果中毒死亡的流浪儿童。
都说孩子是国家的未来，没有高素质的父母，也难有健康活泼的孩子。
六
说句不好听的话，如果没有准备好，真的不要急着，把孩子带到这个世界上来。读那本著名的《魔鬼经济学》，美国上世纪九十年代，超高犯罪率的急剧下降，竟然是因为堕胎的合法化。
换句话说，那些长大后可能沦为罪犯的孩子，在娘胎里就被扼杀了。因为有研究表明，那些教育程度比较低的母亲，是导致孩子日后成为罪犯的最重要因素。
我们怎样做父母，不仅关系到每一个家庭，也关系到整个社会。靠职业资格证来提高父母素质，当然很扯淡；但是，如果真有这样的父母从业资格考试，你有几分把握能够考过？
虽然国家没有也不该有这样的考试，但是我们每个准备做父母的人，如果自己给自己考一下，未尝不是对孩子的负责。
七
我们今天读历史，有两种人的历史一般是不大读得到的，一种是女人，一种是儿童。
女人被隐藏在历史里面，儿童则被排除在历史之外。直到20世纪50年代，儿童史领域还被描述成“完全的处女地”，儿童权利之类的概念自然更是没有。
现代文学有所谓三大发现，分别是：人的发现、妇女的发现、儿童的发现。我们的五四先贤，虽然当时大多还没有孩子，但是新文化运动一个重要的方面，就是积极主张“儿童的发现”，提倡以儿童为本位，爱护儿童、尊重儿童，保护他们不受自然与社会的伤害。
像我们的鲁迅先生，写下那篇《我们现在怎样做父亲》时，其实就还没有做父亲。周海婴要到整整10年以后才出生，周先生后来写文章回忆父亲，有一个细节，让人印象特别深刻，说是鲁迅先生，为了打破孩子对身体、性别的禁忌观念，特意与许广平在家里不穿衣服，裸体走动。
老来得子的鲁迅先生，也真是拼了。鲁迅去世的时候，周海婴才七岁，他这个父亲做的，显然很不完整。有没有践行他自己写的“怎样做父亲”，因此也无从评判。
孩子的教育问题，往往是说起来简单，道理可以一大堆，但是做起来太难了。
八
我至今清楚地记得，我儿子刚出生的时候，我那种兴奋与激动，手足无措的样子，就像是个傻子。我为此浏览过不少的育儿书籍，孩子小的时候，有些也照着做过，但是随着孩子慢慢长大，所有的育儿书籍都成了废纸。
有些道理其实你完全懂，但你就是做不到。你知道你是为了孩子好，你知道你可以做个更好的父亲，但是你最终表现给孩子的，往往还是那个鸟样。你终于还是成了自己小时候讨厌的人。
尤其是孩子上了小学以后，你不得不从理想回到现实，你的孩子仍然在做着，你小时候所痛恨和反感的那些事情，写不完的作业，考不完的试，外加学不完的特长。
孩子被裹挟了，父母也被裹挟了，终于渐渐麻木，完全忘了当初孩子出生时，自己许诺过，要给到孩子的美好童年生活。
有时候想想，我们到底要把孩子培养成怎样的人？说实话，恐怕都是一些很世俗的答案。可能是考个好分数，上个好学校，找个好工作，挣多一点钱；也可能是得个什么荣誉什么奖，即便将来根本用不上，至少也可以在朋友圈里炫耀一下；再比如，让孩子学点跆拳道，可能只是为了不让人欺负孩子，让孩子学点乐器玩玩吉他，可能只是为了让他长大以后好泡妞。
如果你已为人父母，请老实承认，你是不是这样想的？
九
其实我们又能给孩子什么呢？报各种各样的特长班，不让孩子输在起跑线上，找各种各样的关系，给孩子找个好学校。我们一边吐槽这是个拼爹的社会，一边又身体力行地帮孩子拼爹，或者因为帮孩子拼不了爹，而深感无能甚为自责。
周国平先生说，做孩子的朋友，孩子也肯把自己当作朋友，是做父母的最高境界。我很同意这样的说法，学会如何与孩子做朋友，是中国父母最缺的一课。
我们都学过朱自清的那篇《背影》，二十岁的朱自清，看着四十八岁的胖子父亲，那“肥胖的、青布棉袍、黑布马褂的”背影，为了给自己买橘子，穿过铁道“跳下去又爬上去”。那背影，虽然让儿子多年后不能忘记，但当时还是会被儿子“暗笑他的迂”。
如果是父母看孩子的背影，那情形就完全不一样了。
就像龙应台在《目送》里写的：
我慢慢地、慢慢地了解到，所谓父女母子一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。你站立在小路的这一端，看着他逐渐消失在小路转弯的地方，而且，他用背影默默告诉你：不必追。
十
我们今天说的话题是如何做父母。但是很抱歉，直到最后，也没能给你一个答案。事实上这个问题恐怕根本没有答案，凡是煞有介事告诉你答案的，很可能是个骗子。
事事包办与放任不管，压抑天性与溺爱放纵，要厘清其中的界限分野，要掌握好其中的尺度，不让自己从一个极端滑入另一个极端，实在是不容易。那些听上去很牛叉的教育理念，往往中听不中用。所有的育儿书籍都靠不住，你必须自己去摸索，自己去试错，和你的孩子一起成长。
所谓做父母，其实就是从《背影》到《目送》之间，一段独特的人生经历。
父子一场，是一段奇妙的缘分，你给了他生命，但他不属于你，他属于他自己。
所以，小时候多多陪伴，长大了懂得放手，多一点平等与尊重，少一点训斥与唠叨，多给孩子一些建议，少给孩子一些命令，让自己在孩子眼里，没那么迂腐，更没那么可怕。这大概就算是一个基本达标的父亲吧。
这些地方你能找到我——
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