我们现在怎样做父亲

刚看到@装13台妹PKGIRL的新文章《一场婚姻里到底孩子是不是必须？》，忽然想起自己草稿箱里还躺着这么一篇文章。正好发出来凑个热闹。两个月没写新文章了，简书版面一改再改，颇有点斗转星移，不知魏晋的感觉……

不才斗胆，和鲁迅先生作一篇同题文章。

在朋友圈看到一位老同学发了条状态，说她带儿子去看电影，边上一位父亲看得睡着了，还打起了呼噜。朋友感慨道，虽然一开始有点不爽，但又一想，当爹的能陪着小孩来看电影已经很不容易了，于是就消了气。

原来大家对当爹的期望值那么低，这是我原来没想到的。

为什么有些父亲对养育孩子这件事参与度那么低？原因自然很多。其中，男人在一开始对当爹这件事的态度就是很重要的因素。

原先我一直以为，我们这一代人比父母一辈见的世面多得多，应该心思更活络，也更爱玩才对，结果却发现身边许多同龄的朋友到头来也还是结了婚以后立马生娃，从婚礼到孩子出生，一年搞定。这种对生娃的急切与热情和他们之前给我的印象非常不符。

后来我发现，有些男人的确很急着要娃，不管是父性使然也好，“传宗接代”也好，他们真的很有生娃的热情。

另一些男人则不然，虽然也很快当了爹，但未必有什么热情。

我之前写过文章，对好多人仅仅因为“这个人条件挺好的”而不考虑自己到底有多喜欢就恋爱结婚不以为然。其实，好多人对生娃也是一样的态度。决定生娃，只不过是因为生娃的“条件成熟了”而已。

这些人的生活什么都不缺，就缺一点热情。

虽然，动物的本能决定了大多数男人都会想当爹，但具体到个人，在经济条件许可的条件下，到底选择在什么时候当爹，对一个认真且自觉的男人来说，总该是有一些区别才对。

但有些男人不会去思考今年当爹和五年后再当爹有什么区别。他们始终在生活中随波逐流。该结婚了，就结婚吧；结了婚了，那就生个娃好了。好像并没有什么人告诉他要做什么，但又似乎全世界都在提醒着他说要做什么。诸如有没有做好孩子降生的心理准备、要不要多享受几年二人世界这样的问题，从来不曾进入他们的视野。他们对生娃这件事的主动思考基本停留在“人总要生娃的，晚生不如早生”的层次。既如此，他们一结婚就早早当爹，也就顺理成章了。

如果一开始就对当爹这事没有热情，那么随着孩子降生，各种烦人的琐事纷至沓来，父亲退避三舍，缺乏参与，也就不是什么奇怪的事。

当然，最初态度消极并不一定表示这些父亲必然不靠谱。他们中有一些，对生孩子的无所谓态度，是源于没有做好充足的思想准备，以为当爹没什么难的。等到真当了爹，对家庭的责任感和对妻子的爱，会让他们醒悟过来。

还有一些男人——包括一些很急切要生娃的男人，即使意识到了孩子对生活可能带来的巨大改变，也从不费心去权衡，因为他们从一开始就预期这些改变都会由别人（妻子和长辈）来承担的。对他们来说，换尿布冲奶粉哄睡觉陪着玩，都是妻子或是父母的事，自己高兴了逗孩子玩玩，没心情就根本不用管，原来该干嘛继续干嘛就是了。

耳闻目睹，这种甩手掌柜式的80后父亲为数不少。有人说，这是因为80后多是独生子女，自我为中心惯了，不懂得照顾别人。但这不能解释，同样是独生子女，我所看到的80后妈妈们的平均靠谱程度远胜80后的爸爸们。（别跟我说这是因为“母性”，即使是女人，当好妈妈也是需要后天学习的。不靠谱的妈也是有的。）

追根溯源，这还是传统家庭关系的孑遗。即使传统父权早已不存在，但潜移默化之中，“男主外，女主内”的传统思想在年轻人中的影响一点不小。不少父亲骨子里觉得，自己不管孩子很正常，甚至有些女人也是认同的，这就更是悲催。

这种传统的影响还表现为，很多男人觉得努力工作挣钱养家，就是在尽力履行父亲的职责，别的事哪还有精力管。还有一些男人觉得，陪孩子玩是浪费时间，只要督促好孩子学习，将来孩子能有出息，自己就是一个好父亲了。

努力让自己更成功或是让努力让孩子获得更成功的机会，这些当然都是父亲份内之事。但是，只做到这些，也只能让你在外人眼中看起来更像一个好父亲而已。跟你在孩子眼中到底是不是个好父亲，没有关系。捡破烂的人也可以是个好父亲，而美国总统的爹在他的眼里也可能是个不称职的爹。

说了半天，对于我们现在应该怎样做父亲这个问题，我也并没有什么大道理可讲，能做的，也无非就是两点：陪孩子，爱妻子。

首先，多陪孩子玩耍吧，多一分钟是一分钟。

时间就像那啥，挤挤总会有的。孩子的要求真的不高，也远比你以为的懂事。下班回家，也许真的很累，但哪怕从你用来上网玩手机的时间里挤出十分钟，蹲下身子，跟孩子四目相接地聊聊天、唱唱歌，捏个橡皮泥，折个纸飞机，也是好的。你觉得无聊到死的把戏在孩子那里也会充满快乐与惊喜。

更何况，有些父亲不过是拿工作忙作托辞而已。那种即使在闲暇时候，也只会把孩子扔一边，自己守着电脑打游戏，或是难得陪孩子在小区里玩还一直盯着手机，对孩子爱搭不理的爹，我也见过不止一两个了。

然后，这也是很多人已经强调过的，夫妻关系才应该是现代家庭关系的核心。这一点可能更加重要。

我赞同“核心家庭”的观念。我相信，只有夫妻之间感情足够深厚，女人才可以不把生孩子看成是自己单方面的牺牲，不在以后的日子里反复拿这种牺牲来当筹码说事儿；从男人的角度，他对妻子的爱也才可以不因孩子而有任何改变——特别是，生完孩子以后，她的妻子在他眼里，首先依然是他的女人，其次才是孩子的妈。

从这个原则出发，一个负责任的男人应该做到：如果不够爱一个女人，就不要跟她结婚，至少不要和她生孩子。这是对她负责，也是对自己负责，更是对下一代负责。

“汝果欲学诗，功夫在诗外。”当爹也一样。虽然夫妻关系和亲子关系之间的相互影响不是一句两句能说清楚的，但我相信，一个男人如果当不好丈夫，那基本上也不大会是一个好父亲。