焦虑

昨天上午在家玩手机的时候，我感觉非常焦虑。感觉心里慌慌的，整个人安静不下来。躺在这里感觉坐立难安，好像如果一直这样躺着，就会有些灾难发生。

为什么我这么焦虑？我是前天失业的，是失业后的第一天，为什么会焦虑的这么严重？一刻钟都不想在家里待了。在家里闲着玩手机会感觉心慌。

好像这样继续下去会有灾难发生。其实理性上我知道，在家里闲一天两天，十天八天是没有问题的，我没有办法理解，为什么我会烦躁焦虑到这种程度？

可能我的情绪波动确实很大，有时候情绪就像过山车，一天之内可以能用两三种，情绪在不断的交替来回。

上午准备出门的时候还很焦虑，下午出了门在外面散散步，走走，跟人聊聊天，我发现自己的状态还好。

等到晚上的时候，安慰自己，做个咸鱼也很好。也就是我的情绪在大幅度的波动，稳定性比较差。

稳定

我的自我这个外壳，就像有一个大裂缝，它甚至是破碎的。

我每天早上起来都需要写作，就是为了稳定自己的情绪，告诉自己，昨天很棒，今天也有希望。

还看到曾经有人这样描述过他们的自我：每天早上醒来，我都发现自我是破碎的，找个破网兜，把心的碎块的捡起来，拎着它去上班。

我没有皮肤，血肉直接裸露在风中。所以不管凛冽的寒风，还是温暖的春风，都会给我带来剧痛。

对比起这些人的自我，我发现我的还好，可能有些破碎，不够强韧，但每天只需要做一下建设，就可以出门上班，不像这些这么痛。

我感觉到我的自我很脆弱。所以我要保护它，减少自尊的磨损，减少跟其他人的碰撞，让自己可以活得轻松一些。

容器

我是在昨天突然意识到，我的自我稳定性是这样的。我昨天遇到一个人，她跟我说作为心理咨询师，没有提供抱持性的环境，没有成为一个容器。

她在说这些时，我当时没有明白发生了什么。心里还有些不服，情绪起伏比较大，想说这证明我有很多应对情绪的经验，我可以更好的陪来访者走过这一段。

但现在我知道她很细腻，观察力和洞察力都很强。她说的对，我的自我太大了，情绪起伏也太大了，以至于没有空间，也没有能量，给来访提供一个抱持性的环境。

想象自己是一个容器，提供抱持性环境，给来访。不要太着急，慢慢来。意识到这一点，就是一个很大的进步。我在鼓励自己，给自己做心理建设，自己做自己的督导。

最后晚上还发生了一件事，一个模拟心理咨询。我很努力，努力到姿态有些难看。因为很努力，所以对结果对回报的预期就很高。

一旦现实回应，跟我心里的预期没有办法合并。就感觉到了受伤很不爽。也许我可以让自己放松一点，不要绷得那么紧，不好也没什么。

没有谁规定必须要好。放松一下，想象自己是个容器。在包容别人的状况前，要先包容自己，谅解自己。是的，现实可能有些糟，但会死吗？

不会，虽然有些糟糕，但没有影响到我2021年的目标活下去。不用太努力，只要活着，做个咸鱼挺好。

我在思考着自己的目标活下去，哪怕是做一个咸鱼，只有偶尔翻身晒晒太阳。我在给自己打气：

这个世界是有时间和空间存在的，随着时间的积累和空间的变化，我的重大愿望实现的概率，是在不断提高的。

谢谢你的欣赏，期待在留言区看到你的样子。