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走过了一些春秋,经历了一些世事或者说是有了点磨难的我,一天当中总有些时光是喜欢独处的。
独处的好处有很多,可以去怀念那些美好的情感,可以去理清一些搁置的旧事,可以去想明白一些道理,还可以让自己的心静下来,心静了才容易看清路的方向。
想清楚自己该做什么?不该做什么?该珍惜什么?该放下什么?这些问题,对于我都是至关重要的!每每忆起与那些已经失去的至亲们生活在一起的时光,心里就禁不住地会流出泪水,人生没有永远不散的筵席,生命里也不存在永远的陪伴!
能够回忆的日子渐渐变多,剩下的日子却渐渐变少,年少时觉得生命是一条永远也走不到头的路,时间就像永远也流不完的河水,不走过足够的岁月,岂能会相信生命的轨迹却更像是一条抛物线?从出生到死亡,每个人都将会迎来属于自己生命“大限”的那一天。
直到现在,我还能忆起,小时候跟着伙伴们去看村里哪家老人去世时安葬的情形,看着他们一家人围起来痛哭不止的样子,那时的我总是会去想:他为什么会死呢?是谁让他死的呢?他不死不行吗?他肯定也不想死吧?难道是有什么神奇的力量控制着他不得不死吗?偶尔我也会试图小心地去问身边的大人这样的话题,可是没有人能回答我,他们似乎都很回避这种话,长着、长着,我也就默认了,人最终都会走向死亡这么个事实。
曾经我也很回避谈人生的这种生老病死的事实,直到有那么一天,一场大病突然降临到了我的头上,当我真的要面对自己有可能真的会死掉的这么一个事实时,我很是惊恐万状,真的要死吗?真的会死吗?怎么能就这么死掉呢?我想干的事情都还没有开始呢?我不能就这样死掉!我一定要活下去的意念支撑着我,我终是活了下来,而且较之先前我活得要更明白一些。
恍惚间觉得自己好像是还没有长大的孩子,而实际的年龄却又让我不得不接受自己已经步入中年的事实,来日方长,已不再长,年少轻狂如是说:等我长大有本事了怎么怎么样?曾经无数次幻想长大后的那个有本事的自己该是个什么模样?
现如今,我不知道自己是不是已经成就了当初那个少女曾经顶礼膜拜憧憬的“将来的样子”?我也不知道当初那个少女脑子里所谓有本事的自己是不是就是我现在的样子?
前天晚上,我去看望了我小时候曾经感激过的一位长者,他和我父亲生前是好朋友,我还清楚地记得那时的我是在什么情境下发的誓,如果有一天我变成了一位尊贵的大人,我一定要去看望他,我要向他表达感激,我要让他知道曾经他给予我的帮助是多么的值得!
当我决定真的要去看望他时,我的内心真的是很激动,而且还有些害怕,毕竟已经过去了这么多年,曾经年少的我,如今已经长成了曾经我眼里的他那样的大人样儿,他当然也已经变得更老了,那时的我,对于他的感觉是“须仰视才见”,而如今的我,对于他又会是一种什么样的感觉呢?
那天晚上,当我给他打电话说我快要到他家附近时,哪知他却早已等我在路口啦,再次见到他之后,我的心情是百感交集的,他看我的目光是那样的慈祥,那是一种久违了的父亲的目光,进屋之后,他很温和地跟我谈起了很多有关我父亲生前和他在一起工作时的情景,这让我对于他的感觉一下子就从之前的那种隔着时空的敬重变成了一种亲人们之间的那种呵护。
再次回到我自己的家后,我的内心很平和,也很宽慰,毕竟我兑现了曾经在自己心里发过的誓言,毕竟现如今让我还有机会兑现誓言的人已经不多了。
我的这次拜访,对于我之后的生活,将是一笔不可或缺的精神财富,它让我知道了很多有关我父母亲在世时我不知道的那一面,这对于我,无疑是相当于延长了我和父母亲陪伴的时光。
我又想起了那个小时候的我,我想对着那个小时候的“我”,隔着时空去喊话:五十岁的她就是我如今的这么个样子,告诉那个曾经总是喜欢幻想将来自己是个什么样的小姑娘,“那个将来的她”就是我现在的这么个样子,问她满意不满意?
我还要告诉她:她被她自己当初以为的“将来”欺骗了,所谓的“将来”,并不是伸手摸不到,抬脚走不到的东西,它就实实在在地隐藏在今天里,一个个的“今天”,踏踏实实地走着走着就到了所谓的将来。生命像流水,像瀑布,不可断流,不可截流,也不可飞越,只是永不间断的今天的叠加。
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我还要告诉她,人终究是环境的一份子,有些东西是可以改变的,有些东西则是必须要接受的,就比如死亡吧,就是人类必须要接受的,正是我们接受人是会死亡的这个事实,所以才有我们的古人所云:一寸光阴一寸金,寸金难买寸光阴。
我还想告诉她,你的烦其实是因为你想的太多,能做到的又太少!如果你的理想是那天上的云,那么登云的梯就是:去做,去做,不停下,不停下,坚持下去,坚持下去,慢慢地,慢慢地,稳下来,稳下来,再一步步,一步步,慢就是快,少就是多,走着走着你就走到了将来。
我还要对她喊:你就是你自己产品的经理,你要把自己经营成什么样子,完全取决于你自己今天的作为,这个产品从来都不是一朝一夕就可以速成的,她就像是一块儿璞石,刻刀却拿在自己的手里,一天天不间断地雕刻着只属于自己的这块璞石,最终才能雕刻出自己想要的样子。
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