害，我这两天其实是挺低落的，我想你了，我在想如果有天你问我是否喜欢你，我一定会大方的承认。因为我对话语的力量是十分看重的，面对自己做不到的事情，我连句大话都不会说。也许在我多次思考后，就会给出不同的答案。当我烦躁的时候，我不闹，只是会静静的听着我们之间的对方，我认为在永远都得不到的拥抱中声音是最有力量的。我依然会在相同的地方微笑，当我昨夜去听时，突然就有了不同的好奇，原来我有那么多的问题没有问出啊，同时在此时，也看到许多的相似。我又何尝不是一个死气沉沉的年轻人呢。对了，我的答案是，我喜欢你，但是我却不想去做那个角色，我无论何时都做不好这个磨合的开始身份。因为面对你时，我的思想与倔强好像一下就短路，在和你结束聊天的一段日子中，我总可以得出更好的答案。所以在过年的时间，我真的好想和你聊天，但是我真的不知道说什么，我不知道要去开始怎样的话题，于是我十分冷静的想好了我想要的，我特别想与你分享我的心悦，但是我没有。我对你的关心虽然从不主动，但是是显而易见的，对于我来说，真的是最大的努力了，我感受到了对一些问题的真实性，你是躲躲闪闪的。
同时换个角度而言，虽然你有过一些关于我的，但是好似无关痛痒，在我假期最痛苦的时代，你没有在意到，这也是我不会去做那个角色的原因。其实我去证实过，你虽然自诩聪明，但是我并不是你看到的无知，你看不到我给你设定的，其实说白了我探究过我知道的关于你的信息，而你却没有翻开那轻而易举的答案，让我去怀疑你是故意的，因为我不觉得你是愚钝的。
我可以体会到你的怪异，但是你没有心疼到我的敏感。于是我没法讲自己讲给你听。
其实在我快毕业的那时，我其实想过那个身份，但是我仔细的想过，也许一切都成功了，面对两个太相似的人，但是我们面临的事情是不同，我们会生活的很累。我不否认我很喜欢你的灵魂，最近我发现其实其实在网络上和自己的思想相同的人不少，只是我不愿去了解。而你不过是我认识的第一个，而且还是现实中。虽然你还是有那么多的秘密。但是很开心你可以和我去分享生活。
我太聪明了，你曾经问我为什么自己都自然冷了，为什么还要人认为我在撩人呢，其实我当时就知道答案，原因就是你的这种分享方式，会让人以为是第一次，是独一而言的，毕竟在大众平台上不会有你的一点消息。但是我不知道要如何去表达。
而我其实当时也是期待你的分享之人。我知道自己不是你心疼的人，虽说你也没有心疼之人，就像我一对待事物一般，虽然是有感触的，但是一定不会去表示。于是知道我不需要那个身份，就与你没有关系了。
时间是最好的剂量，所以心疼是生活的必备。而我们更像是彼此，我依然会期望，但是与你的聊天，我会看到另一个自己，一个曾经要开创的人。但是经历这段思考，我想去做一个好好生活的人，我会去看看那些空间，但是我最后是要生活的。我们什么都可以逃避，唯独生活不可。
于是从你的身上，我可以看的更清自己对世界的想法。希望我们是对方的朋友吧，在十年后，我的生活中还有你的态度。喜欢不是爱，爱是心疼，就像我在家中看到的一样。也是磨合的结果，所以开始要公平，明显现在的我的天平是倾斜的。
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