今晚好像有些什么不对，舅舅和舅妈应该是吵架了，不知道为了什么，下午带着妹妹出去玩了，回来舅妈不在，舅舅一言不发，不知道发生了什么。初一那天，他们回舅妈娘家了，我和外婆两个人在家里，她就给我讲些以前的事，也不管我爱不爱听。外婆说那些年，舅舅舅妈大部分吵架，原因都是因为我。介绍下背景，我单亲我妈又出沿海打工了，从小住我外婆家，舅舅一直很宠我，说养着我也没什么关系，舅妈老是因为生活费什么的看我不顺眼，可能还是因为我太碍眼了。我两岁住外婆家，他们在我十二岁左右才从外面回来一直待在家，所以以为自己呆的时间长就是地头蛇，不懂寄人篱下的察言观色，她们婆媳不和吵架的时候，我老是帮着我外婆，最甚的一次给了我一耳光让我滚出去。当然我也不会吃亏，当然不会走，然后再骂回去，因为自己已经离家出走过太多次了，知道在外面不管待几天结果还是灰溜溜的回去，小孩子是斗不过命运的，一定要静静等待长大。
从前的故事太漫长，长到大家好像都快遗忘了，从我妈去世后，都没怎么吵过了，毕竟我也长大了，去读大学以后一年也就回来一两个月，好久没有争吵。其实今天也不干我事，我只是怕又是因为我干了啥导致的，那样我会对舅舅愧疚死，毕竟我也是个特别能折腾的人，昨天在家做烧烤花了不少钱。
我怕麻烦，也怕麻烦别人，好像突然回到了小时候，那时候想着要是我妈能带着我离开有多好，现实又不允许，只能恨我妈，那个时候是真恨，恨到她在病床上哪几个月还是能不说话就不说话的态度。小时候是那么向往的离开，可是在学校的时候，天天想着能早些回来就好了，真回来了又是一烂摊子事，刚刚我在想，或许以后永远不回来了，那就不会有吵闹发生，至少会减少。但在想象中的未来，我想要去的城市，孤独的存在着，没有人在意的喜怒哀乐，一个人生活的走走停停，帅气的接住快要掉在地上的杯子，多酷啊，却没人看见，是刚刚在我想离开的时候出现的未来的景象，或许它会变成现实，哦不，是一定会变成现实的。我好怕这个世界，它真的，太冰冷了，它给我的不仅是毕业后独立生活时候正常的孤独，还有童年中的寂寞残缺，我害怕这个世界，它充满了恶意。
今天早上睁开眼刷微博，很多人转发一个故事，内容是一个被父母抛弃的还被转送过好几家人的孩子，长大后还被家暴的故事，博主是女主的表妹，非常的气愤，但也只敢发个微博，什么也做不了，痛心却无能为力。朋友又转发链接给我，我说我体会过太多这种无能为力了，这就是这个世界的本质，真相。了解它，知道它，再过回自己的正常生活。听到我妈去世的消息是在高三的教室里，同学说老师叫我去办公室，在办公室里知道了一切，当时第一个念头是赶紧离开办公室，从回家路上那个桥跳下去，沱江河湍急的河水会让一切一了百了，不用面对家里敲锣打鼓的丧事，不用面对各种亲戚同情的目光，不用再痛苦的生活下去。老师应该是发现我不对，让班长直接送我回去，不然或许我真的没了。得知我妈真的得癌症的时候很无力，得知家里钱全部花完还到处借钱并且借不到的时候也很无力，她离开后我还要不要上大学这个事情也很无力，在大学和室友闹矛盾一个学期没讲一句话也很无力，可是有什么办法呢，时光总得流走，该承受的孤独，你必须得自己承受。
昨天看了韩寒的乘风破浪，最让我感动的那句话，产后抑郁跳楼的妈妈，儿子穿越回去问当时怀孕的她，如果是她她会后悔吗，她摸着儿子的脸说如果他妈妈看到他现在的样子，一定会后悔的。想知道要我妈知道她从小的离开会让我们的关系如此之差，不知道她会不会后悔。别看我现在写得好像很讨厌她似的，一个人的时候，我会莫名其妙的从嘴里蹦出妈妈，一连叫好几声，好像身边有真人一样，可能从小喊得太少了想补上，我还记得很小的时候，是她教的我刷牙；还记得过年大街上都在放烟花，我是在她怀里听着烟花声，玩着她的头发睡着的；前几天去姨妈家，她穿的我妈以前的衣服，恍惚间我以为那是她。可是我永远没机会了，不管是补救这段关系还是继续和她作对，珍惜时光多么重要，谁知道这个世界什么时候会给你一颗炸弹让你后悔莫及。
我最喜欢的书是《活着》，里面那句“人不是为了什么而活着，而是为了活着本身而活着”，经历了那么多大起大落，生死的也活到了高寿，不论命运怎样折磨他，他还是坚强的支撑下去。未来的路好漫长好漫长，六月份大学毕业，我选择了到远方去工作，不知道未来还会经历什么，在微博上看到一张图，一个民工模样的人在大雪纷飞的广场阶梯上吃着一袋饼干，雪在他头发上大块的白色，配文是：他又是谁的父亲，谁的儿子。我怕未来的我会变成他那样，承受着冰天雪地，不知道他是否孤独，我怕我会孤独，孑然一身，孤独至死。默默答应自己，我经历的，就算再多，也要坚强，活着就很好……
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