早上在地铁上看《接纳力》之与父母和解这一章时，突然感到我的孩子真不容易，不仅要被爸爸妈妈管束，还要被外公外婆操控、指责、嘲讽以及面对他们随时可能的争吵等，我从小在那个环境下长大，深受其害，现在我的孩子仍要遭受这种苦难，同时还要承受我的坏情绪以及爸爸盛气凌人的权威，孩子一天天在这样的夹缝中生活着，要用力气来应对这些不如意，还要花力气来应对自己的学习，要不考不好老师要说家长也不高兴，这些都是小小的他们要承担的呀，他们活得也很不轻松，那我做为妈妈，为什么就不能让孩子更快乐一点呢，人活一生，到底什么最重要，每个人都会有不一样的答案，难道我们真的能替孩子设计好他的人生吗？难道孩子每一步都按照我们所设想的来走，最后就一定能幸福吗？答案其实是未知的，那么为什么要为这个未知而焦虑呢，为什么不能让当下的每一刻都感受到幸福呢，我想人生的每一个当下如果都是快乐喜悦的，那这一生不就幸福了吗，所以眼光放长远些，不再眼里只有作业学习习惯这些，而是去真的看见孩子这个人，看着这个小生命一天天长大，一天天变得更有力量……这是一种多么神奇的感觉，为人父母要更多去感受这份生命的喜悦。
在那个当下，我在心里对自己说，从此以后我只想给孩子很多很多的爱，只因他值得这份爱，不是因为他学习好懂事礼貌等等这些，而是因为他本身就值得被爱，无关其他，我爱他如他所是。
从5月12日开始，我在践行“温和、接纳、界限”，这几天我也确实做到了不对孩子发火，但如果在孩子边上，看到他没有如我所预期那样做事，我内心还是会用力，要忍不住去提醒他，尽管语气平和，但仍不是我想要的，我希望自己可以做到全然的放任，在接纳和界限上做得还不到位，比如当孩子向我展开双手想拥抱我时，我通常不能很好的回应，通常内心会有个评判标准，比如在那个当下孩子没有做到他应做的事，我通常会拒绝拥抱，或者小妞哭哭啼啼想通过拥抱寻求安慰时，我也会拒绝，我内心会很反感她的这种行为，也就无法回应她，昨天晚上她画画回来有点晚了，我让她赶紧吃饭，她没形动，却试图让我抱抱她，我推开了，然后练舞的时候，又试图来抱我，我还是推开了她，最终在刷牙的时候，因哥哥给她关了灯，她就崩溃到大哭，其实我能意识到是因为从回到家见到我开始，她没有感觉到我的爱，心里可能觉得自己不被爱了，之后多次尝试与我联接，都被我拒绝了，但是看到她哭的样子，我也很心烦，还是没办法去抱抱她，虽然我也知道她要的不过就是我的一个拥抱，可是在那个当下，我真的觉得自己无法给予她，于是我对哭着的她很冷淡的说：希望我等会过来的时候你己经换好衣服准备睡觉了，她很伤心的哭了好一会，最后我终于走到她的面前，她向我张开双臂，我却转过身关灯去了，我看到她的双臂放下，等我关完灯，她又向我张开双臂，我还是对她说：我去先把窗帘关上，她的双臂再次无声的垂下，静静的坐在那等着我，终于我把这些都做完，看到她那副模样，也终是于心不忍，很认真的拥抱了她，一直紧紧的抱着，没说任何话，其实我也很喜欢和她拥抱的感觉，最后她说想妈妈，我想妈妈做什么呢，她答想和妈妈玩石头剪刀布的游戏，我说那好，我们玩一局吧，她赢了，也开心的笑了，心满意足的答应去睡觉。那一刻，我觉得自己有些残忍，为什么不能在每一个孩子需要的时刻就即时给他们一个温暖的拥抱呢，今天早上也是，孩子无视我说的话，我出门前也没有给他们拥抱就直接走掉了，那我这种行为传递给孩子的感受是什么呢，是要让他们知道他们做得不好吗，不配得到我的爱吗？这真的是我希望的吗？显然不是，那以后就不要这样去做了，不要被绑架了，无论怎样，孩子都足够好，都值得我的爱。
从此，给孩子以热烈的拥抱，给他们很多很多的爱，让他们知道，他们本身就很好，值得我们的爱。
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