楼上淘淘妈又在吵孩子，声音很大，邻居都能听见她的抓狂。
晚上在楼下我遇到他们母子俩，聊起来，淘淘妈说，今天吵孩子了，吵完就后悔，让孩子下来玩会儿补偿下，一边唉声叹气，说我知道要跟孩子好好说话，也知道共情，可没说几句就顶起来，他借给同学玩具，同学还回来，发现给玩坏了，他直接来了句国粹（“卧槽”），小小年纪什么时候学会说粗话！这我还不说他，结果我们就吵起来，像这样咋共情？淘淘妈很困惑。
爱学习的父母知道，做孩子信得过的父母，和孩子搞好亲子关系很重要，而想搞好亲子关系，学会“共情”沟通，才能打开孩子的心门。
知道共情好，可臣妾做不到呀，一言不合就会吵起来。
孩子不对的时候不能共情，意见相左的时候不能共情，他难过劝说他也不是共情，他让你生气更不能共情，共情真是说来容易做来难，你有没有和淘淘妈妈一样的困惑，本来想拉近距离，也提醒自己注意倾听，要和孩子共情，看了很多书，听过很多课，但能做到真的好难！怎么能够放下家长权威，真正做到和孩子共情沟通呢？
直到看到这本书让我豁然开朗，它为我们打开共情的密码。
《如果父母这样支持我就好了》，作者是克里斯·瑟伯和亨德里·维辛格，书中说到在教育焦虑的大环境下，父母如何正确支持孩子，如何在不施加有害压力的情况下，推动孩子成功。作者主张温情教育，说到共情沟通，让人醍醐灌顶。
共情是人本主义心理学家卡尔·罗杰斯提出的一个概念，又被称为同理心或神入。罗杰斯认为，共情是一种理解他人内心世界的能力，这种理解不仅是智力上的理解，更重要的是情感上的共鸣和体验。
共情是种沟通能力，意味着要无条件地接纳对方的感受，表达理解。然而做到共情却不容易，尤其在自身有情绪的时候，需要掌握一定的方法多加练习。
在《如果父母这样支持我就好了》中说到，如何通过共情做到温情教育。
倾听感受、采用情感思维模式、扑灭情绪的火星、表达共情、安静倾听是增加父母温情的5种有效方法。
1 倾听感受
倾听感受是共情沟通的第1步，先认真听孩子说，不打断，不评判，去体会孩子的感受。
“卧槽，他竟然给玩坏了！”
当妈妈听儿子口吐脏话，立马阻止他，要纠正错误，却忽略了体会孩子的感受，为什么孩子会说粗话？他此时什么感受？是惊讶？生气？愤怒？......这是打开共情的正确方式，而不是指责他不许说脏话之类的批评。
2 采用情感思维模式
这种模式，目标是通过孩子的语言和行为，去了解孩子的感受。比如听到孩子说“国粹”，就想：他是什么感受？他是不是很生气？同学弄坏他的玩具，他会很心疼吗？平常没听过他说这样的话......
情感思维模式以关注感受和想法为目标，至于发现孩子的问题，“他怎么可以这么说？跟坏孩子学的吗？这太不文明了！......"绷紧的弦瞬间上线，我当然不允许他说粗话，但此时不是解决问题的好时候，先处理情绪，再解决问题，情绪脑上线时，思考脑下线，此时非但解决不了问题，反而引发冲突。
淘淘妈妈也是在这步，虽然能体会到孩子生气，但更关注孩子的错误，作为家长，决不能姑息，所以，就有了后来的争吵和哭闹。孩子在生气的时候去指责他，他觉得你根本不在乎他的感受，不理解他。所谓的叛逆不听话，孩子就一一表现给你看，不但问题解决不了，孩子还觉得很委屈。
所以，先倾听感受，放下对错的评判，将关注点集中在体会其感受上，这种情感思维模式，是共情的必须条件。
3 扑灭情绪的火星
当我们看到孩子不对时，可能立即火冒三丈，比如孩子说脏话、不诚实、不写作业或者跟你有不同的意见等等，你会很生气，这样就没法共情。
还有本来共情了他的感受，他还没完没了，或者没正确理解对他的感受，他更有情绪，冲你发脾气，你的火气就上来了，共情失败。
这时要注意觉察自己的情绪，我现在是什么情绪？能解决问题吗？当你意识到自己有情绪，告诉自己“冷静一两秒”，熄灭情绪的火花，做到这点很难，需要不断练习，觉察情绪调整情绪，形成习惯，才能“扑灭情绪的火星”。
当淘淘妈妈听到孩子说脏话的时候，情绪瞬间点燃，这还行？学坏了！立马火冒三丈，“怎么可以说脏话，再生气也不许说！”接着逮着孩子的毛病批评孩子，暴力教育上线，冲突在所难免。
当发现有情绪时，提醒自己“冷静一两秒”，什么也不做，保持冷静，扑灭情绪的火苗后再交流。
4 表达共情
在倾听时，努力体会孩子的感受和想法后，要表达出对孩子的理解，让孩子知道你懂他。
“这里有个几乎万无一失的做法，让你每次都能做到共情，在说出你想用来表达共情的话之前，检查一下你要说的话里有没有描述想法或感受的形容词，还有其他表达共情的方式，但首先要掌握这种以形容词为基础的方法。”
回应孩子前，先检查有没有表达共情的形容词，譬如失望、开心、难过、遗憾、生气、困惑、好、坏等，比如：
你感觉很糟糕？
我想你可能有点困惑。
感觉到你有点难过。
你是不是很失望？
......
用来表达对他此时感受的理解。
表达后这里可能遇到的问题是，你有可能体会的不对，孩子不是生气而是惊讶，或是别的感受。请孩子纠正就是了。
这里注意，表达共情后，很容易想给孩子解决问题，结果导致冲突，孩子还觉得你不理解他。
“卧槽，把我的玩具给弄坏了！”
“是啊，怎么这样，你是不是很生气（共情感受）？”
“他怎么给我弄成这样，让我怎么玩儿啊？（哭…）”
“看能修就修修，不能修就扔了吧。”（立即解决问题）
“我不。”孩子嚎啕大哭。
这时你很生气，哭得心烦，“坏就坏了，那怎么着呀？你还没完了，作业还没写呢！”共情沟通失败。
共情后，切莫急于解决问题，要安静倾听，学会等待。
5、安静倾听
对于解决某个问题，你可能有一堆很棒的主意，但要建立联结(人们感到难过时，这远比解决问题重要)，你就要首先共情，然后等待给孩子时间去思考回应，然后你会有时间去帮助孩子解决问题。如果他们不能自己解决的话（多数时间他们都能），但只能在他们觉得自己被理解之后。
不急于解决问题，要先共情，共情后耐心等待，等孩子缓和情绪后思考回应，有情绪时需要先平复情绪，才能理智思考。
“你很喜欢这个玩具，没想到他给玩坏了，确实让人生气。”不急于解决问题，等待孩子回应。
“是呀，我还没玩几次呢，他怎么搞的，太可恨了！”
“就是，怎么这么不小心。”（继续共情，表达理解，耐心等待孩子平复情绪。）
“他上回来咱家玩儿，知道怎么玩，怎么会弄坏呢？是不是把零件给组装错了？”孩子开始思考。
在认真检查几遍后，跟对方打电话，问有没有零件落在他家，孩子在解决问题了。
在你急需想解决问题的时候，一定要耐住性子，继续共情，等孩子平复情绪后做出思考和回应，需要你帮助，你再提供建议，如果不需要，不要硬给，也许孩子自己就解决了问题。
很多家长关心则乱，容易在这里出问题，如书中所说，简单共情后就急于给方法处理问题，孩子没平复情绪，时机不对，孩子不接纳，于是产生冲突。
安静倾听，耐心等待孩子思考后的回应，不需要你出主意时不要自以为是给建议，给的方法不对，意见相左，也容易起冲突，还让孩子感觉并不真正理解他，尤其对大点的孩子来说，相信他有解决问题的能力，不急于给观点，不妨先听听孩子怎么看。
温情教育替代压力教育，在当下内卷的大环境下，家长能给到孩子温暖的陪伴和支撑，要学会共情沟通。倾听感受、采用情感思维模式、扑灭情绪的火星、表达共情、安静倾听，这五个方法，可以单用也可以结合用，需要经常练习，形成习惯。
你平常如果有做不好共情沟通的时候，通常在哪个方法上没用好呢？欢迎留言评论，也希望接下来刻意练习这个技巧，让我们学会共情沟通，获得孩子“心灵的入场券”。
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