有时候，尽管我们的本意是表达爱和关心，可是我们对待孩子的情绪却是生气，甚至是厌恶。触发情绪的事件不见得很重大，我们每个人都有关于痛苦和羞愧的记忆，在面对略微相似的情形时，就会很自然地浮上心头。
我们不一定会清晰地回想起某件事，然而与这些经历相关的情感却如洪水般涌来，这个时候，应该运用S.A.L.V.E.原则（分离自己的情绪、关注孩子、倾听、肯定、鼓励），其中第一步尤为重要。
愤怒或强烈的反应倾向于掩盖其他一些痛苦的感受，这些感受我们往往没有意识到，因为恐惧和不悦深深地根植在过去的经历中。如果你小时候不能安全而自由地悲伤、哭泣、获得关注、充分表达自己的感受，那么你很有可能长期压抑这些情感。如今你的一切反应都是自动产生的——痛苦的感受被立即压制，愤怒挺身而出，因为这样更容易被接受，而且由于害怕受伤，你不愿展示悲伤和眼泪。
然而，愤怒并不能满足我们的释放需求，因为它以责备为焦点。将注意力转移到自身之外（责备他人）会阻止我们发现自己的脆弱感受。如果不认真审视引发愤怒的想法，我们永远无法摆脱这种桎梏，而且往往会越来越愤怒，越来越深地陷入受害者（责备他人）的身份。
面对孩子出乎意料的举动，先想一想再作出反应（与自己对话）。一些话不要不加考虑地脱口而出，因为它们非常可能伤害你的孩子，激化你们之间的紧张关系。尽管这些话并不会从你的脑海里自动消失，但你可以学习仅仅把它们看做是一种想法，而不是事实。
在这一过程中，你甚至可以寻求孩子的帮助，让他提醒你，“别着急，妈妈”或者“再想一想，爸爸”，也可以给孩子一面“旗帜”，让他朝你挥舞，这些事先商量好的关键性信号能提醒你“暂停”一下，把内心活动和孩子面临的问题以及真实的自己分离开。先处理好你的情绪，你就能从容地把注意力集中在孩子身上。
孩子是引爆你愤怒的导火线，而不是令你产生愤怒的原因，他不应对你的情绪负责。孩子的行为启动了你内心的程式，要求你依照它编排的内容去做，虽然这个自动发生的反应，你无法选择，但是你可以选择是否遵从它的指示。
你可以倾听自己的内心，排解冲动，以便更好地关注孩子，不受习惯反应的干扰。如果花一点儿时间分离自己的情绪，你会意识到，那些让你愤怒的想法并非你的本意，而且与眼前的情形没有关系。这样，你就能够轻易地把它们放在一边，将全部注意力集中在孩子身上。事后，你也许想要找一个人倾诉，以便帮助你完成对自己想法的审视。你也可以独自完成，写下每一个引发愤怒的想法，确认它们是否是事实、让你有什么感受、促使你采取了什么行动，以及没有这些想法的干扰你的反应又会如何。接下来，仔细想一想，你对孩子的期望和评判是否一样有助于你自己的成长。
不要对自己过于苛责，关键是不要批判自己的思想和想象，它们不能反映真实的你，与你想成为理想家长的愿望不符。花一分钟左右的时间，在心里充分表达自己的感受——你可以想象自己朝孩子叫嚷、打他、责骂他、威胁他、惩罚他，以及任何想对他做的事，并把这些情景在头脑里像放“电影”一样过一遍，直到你发泄完毕、感到满意为止。然后，你可以问自己，你的怒火是否确实由眼前的事件引起，它们能否反映真实的你。我相信，你会非常高兴自己没有按照“电影”里的情节去对待孩子。
只需花费很短暂的时间，你就能够把自己从愤怒中解放出来，并恢复力量和关爱。你已经审视了自己的思想，释放了自己的愤怒，如果你愿意再花一分钟的时间，请写下你的想法，确认它们是否真实。经过这个“确认真实性”的过程，你能够更加清楚地认识到眼前的情形，以及孩子单纯无辜的意图。
要记住，无论是生气还是高兴，都要花费相同的时间来清理孩子造成的混乱。这样一想，你在焦躁的时候就会比较容易控制自己、展现爱心。如果我们不用语言引发孩子的愤恨和羞惭，他会觉得被重视、被珍爱、被欣赏，这些联结亲子心灵的情感让我们与孩子在一起的时光变得可贵。。
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