写给20岁的我，送给21岁的你

自此20岁便只有回忆，在想正儿八经回忆20岁的时候，我们会想到什么呢？

亲情、爱情、友情?
生命、生活、生存?
得到、失去、失而复得、得而复失?

你好、再见、再也不见？

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亲情 | 再也不见

2017.6.19

“如果重逢意味着别离，那永远都可以不用重逢。

从此再无相逢，只剩下寥寥回忆。

命运如此安排应该自有他的道理，呵，确不讲道义。

这世界到底怎么了?”

2017.6.20

“一想到要回去面对的”

2017.6.27

“最后一眼是中山帽，哎，他向来不带这种土气的帽子。

总归是有遗憾的，无论生前还是故后，生前暂且不提，故后的最后一眼，被人述之为似睡觉般的安详都没有胆量瞥一眼。

最后离开那一方土堆的时候，心里做了个斗争，想着施行了那一种自我觉得最具有仪式感的叩拜，但又碍于其他人没有那么做不知我做了是否合乎情理。最后抛去了无关的念想，双膝落于泥水，戴着白布的头碰了碰地，嘴里念叨着起了身，双手泥巴满脸水，妈妈一个转头一句话止住了我的哭嚎，我知道她是怕我再无原抽搐失去知觉。

我以为这一年我见证了所有坏事情，忽然才明白，这一年才是所有事情的开端。”

2017.6.30

“生活的美好叫奇妙，生活的不如意称作命该如此。

既然生活赐予了美好的人，便以夺取身边一人为交易条件。”

2017.9.22

“我现在不是那么怕黑了，也不是那么害怕坐直梯了，因为我总觉得你会保佑我。”

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20岁见证了死亡，是死亡！

这是个我一直想谈却总是有意避免谈及的话题，毕竟有些记忆是不适合回忆的。

万一文字写地太过悲伤，怕看到的亲人会不自觉地感伤起来，怕看到的朋友安慰我，怕气氛太过压抑，让心怀恶意的人看起来是有意为之。

没关系，一心一意地做自己认为对的事情吧。

在得到消息的前一秒我还在体味着生活的甜滋味。

在得到消息的那一刻，没有泪流不止，只是心一下子沉了，然后脑子里也只有那几个字：“爸爸没有爸爸了，我们没有爷爷了”。

在一个没人的地方，拨通妈妈的电话，泪流不止。

第二天坐车回了河南老家。

以前总觉得自己是个小孩，什么生死什么离别，和我有什么关系？和我们这个家有什么关系？

以前也在路上看到过穿着孝服的孝子，也听到过满堂至亲悲恸哭吼，只是啊，这些事情忽然降临到自己的面前，逼着你去经历，逼着你去接受。

而我只能一遍遍告诉自己，所有这些全是命该如此！

家里的人从未像那几天聚地那么齐，认识的不认识的，见过的没见过的，进了堂门全都行跪拜礼，或真情或假意，全都一副悲伤痛苦模样。

在那些人的旁边是有专门的人拉他们起来的，真的有特别难过的人跪在那里不一会就鼻涕眼泪湿了一地，真揪心。

想来是够悲伤的，那么多人不顾一切为之奔赴的竟是死亡。

有时，明明是一屋人却听不到只言片语。

有时，一屋仅仅只有那些人，悲伤的声音聚齐到一起震地你好大一阵子都缓不来。

这是什么感觉？一个人就那么真真切切地躺在那里，但却是已经不存在的。

这是什么感觉？一眼望去一路白，一路听去全是悲哀。

这是什么感觉？眼看一个人被封起来，眼看一个人被土掩埋，不敢看，但少看一眼就少一眼啊！

一路跌跌撞撞，回首看过往，一切也不过如此，似乎本该如此。

哭着回忆往事也没什么大不了，起码现在我懂得了生活的不易，懂得了珍惜。

天会刮风、天会下雨，但天上会有太阳的。

再见 你好 | 20岁 21岁

20岁，是被幸运眷顾的一年。

之前啊，在睡觉的前几分钟我会神经兮兮地说，几十平方的地方住了八个人，感觉真好。

一个房间住八个人，八个人说说笑笑，我曾不止三五次为拥有那份热闹而笑着睡了觉。

两年后的今天，宿舍的大队伍由大一刚开学的八人大队伍变成了现在的四人帮，感觉尤其特别非常幸运。

一路走来，失去和得到并存，而我们也在慢慢学着对过去释怀。

我们不仅得敢爱敢恨还得拿得起放得下，这样，才有资格和惊喜不期而遇。

我觉得20岁的这一年我是成长了的。

之前总是想着在生日的时候又会收到红包，昨天晚上竟然因为想到20年前妈妈忍着剧痛生下了我而难过地偷摸掉了眼泪，起码对于现在的我来说，我是没有勇气去忍受那份疼痛的。

还记得上个暑假在家不止一次地和妈妈吵架，很长一段时间两个人都不说话，但刚过去的这个暑假，整个假期期间我基本是没有和妈妈拌过嘴的，或许有不记得的时候拌了嘴，但是我都是首先想到的妈妈的不易，然后不再和她置气。

真的是经历的事情越多越觉得家是最温暖的地方，觉得家人才是最不要求回报的。

加油吧，为了家人在需要我们的时候自己少点无力感。

经过了20岁，我变得现实了。

一无所有却还总觉得自己很牛，这是目前大学生的通病，我承认，我们得承认！

之前有段时间自己很排斥考研，很长一段时间内都觉得，毕了业我就可以工作，幻想着一展宏图的毕业后的生活，而我去考研只不过是为了完成父母寄予我的厚望。

直到一次和妈妈讨论到这个问题时，我们各自交换了彼此的想法，才忽然觉得自己竟活得那般狭隘！

妈妈如是说：“你去考研，我只不过是想让你接触到更优秀的人，尽我和你爸爸能尽的责任尽可能让你成为更好的自己，我们活得没那么虚荣，只是一心想让你的后半生更好过些。”

20岁，在努力和幸运的共同协助下，渐渐和之前文中（没有奋斗的理由怪你身边的朋友）提到的学姐的距离愈差愈小，希望在21岁的这一年，戒骄戒躁，脚踏实地一步步靠近理想中的自己。

20岁这一年需要考的证书都顺利地过了关，其实心里是不安的，我怕一切太顺利，怕好运在一年内就全部耗尽了。

身边的朋友都说这是我应得的，但我总觉得是好运太过眷顾我。为了让自己更心安，21岁，希望自己做更多的好事，付出更多的努力。

希望21岁一如既往地在信奉“越努力越幸运”的前提下信奉“命中有时终需有，命中无事莫强求”。

请相信，我们都会遇到更优秀的自己。

祝你愿我：

好人一生平安！

写给20岁的我，送给21岁的你