说再见不可怕，可怕的是我们知道再见的可能性微乎其微的时候，还要说再见，笑着说再见。
零零整整的，在北京也待了10个月了。街道两旁的树叶在阳光温热的照射之下飘落，从我的肩上擦过的时候，我知道秋来了，尽管天气还是在热。当雾霾四起，人们近在咫尺却彼此不能相见真面目的时候，是冬最隆重的出场。而烈日炎炎，让我们恨不得将空调背在身上随身移动的时候，夏在用它以为的友好热情的方式与人们打招呼。只是我未曾见过春。北京的四季，我唯独错过了春，错过了最富有希望的季节。
我对北京充满的好奇，是它作为古都的魅力。
之前知道西二旗，后来发现我住在东二旗附近；一直知道有天安门，然后某天路过了地安门。北京还有雍和宫、崇文门什么的，我会感兴趣却没有去过的地方，以及怀柔的野长城。
但我从未喜欢它，没有人间烟火味儿。
我对它的认识，来源于课本里对北京的古城宫殿的描述，和电视剧里对北京的高楼大厦的渲染，以及我到这里之后亲身感受到的拥挤，炎热，匆忙。地铁是最友好的交通，它几乎排除了堵车迟到的危险；它也是最冰冷的工具，地下的黑暗中冷漠的穿梭，周围只有同样的累到不愿意讲话的人，我们看不到这座城市除了办公室窗子外边之余的风景。
可是我也在向往着它，可以改变一个人的平凡生活。
书读多了，自然会向往外面的世界，渴望更大的舞台，奢求不平凡的生活。以前上学的时候，看着各种名人伟人奇人的励志传奇故事，总幻想着某天我也会遇到这样的事情，然后我必将坚强的闯过难关，创造奇迹。而这里繁华热闹的夜景，灯火辉煌，车水马龙，一座犹如白昼的不夜城。每次夜晚站在过街天桥上看前方，道路上车来人往，两旁商店通明热闹，总是能想起来，小学课本里的一篇文章，《北京亮起来了》。但现实打脸的速度，绝对会跟上你想象力的脚步的。可惜我没有坚强的撑下去，原本的信心满满雄心壮志，也随着病魔离去。其实也没那么惨，不至于是病魔。而且我总觉着，我与这份病痛，犹如一个单恋另一个的两个人，后者不愿与前者将就，却又不肯断绝联系，若即若离，有希望又失望，甚是折磨。
然而面对它会有一些伤感，因为它的面目全非与不伦不类。
前段时间看过一篇文章，北京已经不再是北京人的北京了。车水马龙的道路两旁看到的楼阁建筑，有些突兀；古色古香的房屋墙壁上多出来的空调让我恍惚。在接收折磨的时候，养成了将自己关起来思考的习惯。每个人的生活都是平凡的，所谓的不平凡也只是别人眼中的不平凡。将每个平凡的生活过的充实有意义，就会成了不平凡，这份不平凡，不是一定要在北京才能找寻的到的。我已经找寻不到当初来这里的动力与目的，而它带给我的却是伤感与失落。我的这份矫情让我在这里并不快乐，所以到底还是选择了离开。我输给了自己。
八月末有了回家的想法，并且提了离职。离职的最后日期，是9月15日。到了九月，我开始到处浪。这半个月，我也想明白了，自己想要的是什么，能要的有什么。面对已知的与可控的未来，我平添了几分勇气。
就在我以为自己无所留恋，可以潇洒撤退的时候，发现终究还是舍不得这里的人。这里有我的同学，有学姐学长，还有当初刚走出校门实习的时候结识的朋友。那些可以在无意之间将我惯出公主病的人，那些会让我做纷扰繁杂的社会中做一个简单天真的傻子的人。可是立志吃遍北京高校食堂的我，完不成这项“伟大而艰巨”的任务了。
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