人在迷茫的时候，其实是自己连自己都不清楚的。不知道自己的路在何方，向着什么方向发展的。
人常说，性格决定命运，这句话到现在才有真真切切的体会。如果，坚持会有收获，也许那么多的磕磕绊绊，只是生命的锤炼；如果，放弃是失去，未必会因为放弃而让道路就变的难以通行。
一路走来，回想每一步路，每一个决定，我都是那样认真，那样努力的去学习，去尝试，去改变自己自身的不足，去挑战一次又一次高于我起点的生活。只是，慢慢变老的日子里，会有气馁的想法，会有无数个放弃的理由，会有很多个无法坚持的仿徨，我怕每一次的坚持，最后都会让我无可奈何的撒手。
我知道自己需要的是什么，也很明白我的生活是什么样子，可现实生活中很多不敢深入去规划的那些内心的苍凉，击碎了现在平静的心。
一八年过去了，一九年两个月也将过完了，我依然是这样没有任何的变化，心，急如焚。
闺蜜对我脾气性格的洞悉比我自己都熟悉，她告诉我，无需担心那么多，暂时管理好孩子才是关键。店里有她在支撑，不管怎样，都会让我把最艰难的时候渡过。
我不知道该用什么表达我内心的感激，她比亲姐姐更关心我，更知道我需要的是什么，更理解我目前的处境艰难，更设身处地为我着想，我还有什么理由不让自己去努力呢？
尴尬的年龄阶段，尴尬的知识水平，限定了太多的机会。
我想有自己能够主宰的生活，无需看谁的脸，无需委曲求全，无需仰仗谁的鼻息，不必去体会勾心斗角之争，不必让自己活的那么小心翼翼，更不必让自己总是活在夹缝之中。
步入社会已经快三十年了，前后两段的集体工作，让我心有余悸。
我，耿直，爱实话实说，不怎么会说话，脑子也没有那么多的弯弯绕，虽性格外向，但却不是那么会用语言表达的嘴笨的人，只适合跟实在的人打交道。
与太有心机的人一起，我常常莫名其妙的就被卷入到别人的纷争中，最后总会受到伤害，伤到心，伤到现在有点害怕与人交往。
在乡下学校做了差不多七八年的民师，从不惹人，也不多事，安分守己干好自己的事，是我的原则。辞去工作前的那年，一位所有人都认为城府深、有心机的前辈，同行回家路上莫名其妙给我讲了学校财务上的问题。出于对后来的校长（我的同学）的工作的关心，怕他犯错误，我给他做了提醒。幸好我们关系很铁，他相信我的人品，选择相信我，不然我跳进黄河都洗不清了（那位前辈居然把自己的不满说成是我的不满，打小报告给校长）。
后来，在一纸红头文件的制度下，我们这一批兢兢业业努力辛苦了多年的年轻人不得不离开了学校这个岗位。
婚后，又在亲戚关照下，在机关单位办公室工作了六年。那段时间，我小心翼翼地工作，尽力把一切都做好，做到两耳不闻窗外事，一心只管份内事。但是，有一日，还是成为了别人枪口的炮灰。因为文件打印的先后之争，两个主任同时布置任务，同时要求完成，谁也不让谁。一个借着酒劲，把文件摔在我面前的桌子上，一个当面指责我不听指挥。一气之下，我也摔了一摞打印纸，愤然离去，随后就辞了工作。
我可以吃苦受累，可以不怕辛苦，但是却无法容忍伤我自尊，否则，我会心里难过的要死，宁愿丢盔弃甲。
我是一个，你对我好一分，我会十分回报的人。所以，受不了颐指气使的人，受不了夸夸其谈，爱装腔作势的人，更看不得欺负人的人。
所以，我觉得自己不适合集体工作，应付不了那么多的尔虞我诈，不喜欢被别人呼来喝去，不想让自己因为环境也变成那样的人。我想可以在自己能够任性、能够随意喜怒哀乐的环境里生活，想让自己能够呼吸到自由的空气。
只是，毅然决然的结果，就是这么多年投资生意的失败。起早贪黑，却无法支撑现状，我有点气馁，人生，要经历多少次的失算呢？不知道我的下一步该怎样走？
鱼与熊掌不可兼得，孩子得管，钱还得挣，舍弃哪个都不行！
活的有点累，心有点凉！
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