束缚我们的从来不是残破不堪的过去，而是我们主观赋予它的意义。
把自己当下生活中一系列的失败归咎于过去不堪的经历，在我看来是心智不成熟的表现。当我们都在关注于如何疗愈从前所受到的伤害的时候，我们所处的现在正在悄无声息的流走。
无论过去发生过什么，如果我们能做到把过去的经历在此刻的前一秒完结，那从前的一切就只是一段普通的经历，它本身没有什么意义，也无法决定什么，就是刚好打完了一局游戏，现在又重新开了一把。
当代的年轻人， 总是逃不开情绪的魔爪，轻易地就陷入了焦虑与抑郁的泥沼。每当败兴之时，总不禁问自己，倘若没有那失衡的原生家庭的人情负累，倘若没有年少时那被人凌辱无力抗争的挫败，现在的我会不会更加的成功，生活会不会更加的光明。
我们不断的在对过去，对亲人，对命运歇斯底里的控诉，总是在说，“我也不想这样，可是过去我逃不开，也忘不掉”。
曾经的我也一度陷入这种无休止的怪罪当中，失眠，焦虑，暴躁，缺乏安全感，我把就业的不如意，人际关系的不完美都归咎于我的原生家庭。
我来自于一个典型的封建农村家庭，因为前面两胎都是女儿，为了生儿子，父母不顾计划生育的政策，最后第三胎终于如愿。所以重男轻女是像我们这样的家庭一个典型的特征。又因孩子过多，生活压力大，父母常年在外务工。而我作为不受重视的老二，留在了农村，成为了候鸟。成为在哪里都不受欢迎的多余的孩子，小时候的记忆除了住在寄宿学校，便是在外婆家，那是一段从不敢摊开的记忆。
那时候，从不敢轻易地说要，怕得来的是一顿受人厌恶的打骂，就连吃饭夹菜都不敢隔碗而夹，甚至连冬天把手伸进裤袋取暖都不敢。做什么事都是错，好像你的存在只是大人发泄情绪的出口，好像从那时起，我就尝到了恨的味道。那是我从记事以来到我初中时时的那段记忆，那时陪我度过的是那每晚湿了又干，干了又湿的枕巾。时至如今，我也时常梦魇。
之后的日子，我也常在在情绪低落之时，在无尽的泪水中无声的控诉过去，认为是不幸的过去塑造了如今无能、懦弱的自己，为现实的不如意找安慰，好让自己心安理得的成为一个无所事事的废物。
我想在中国，像我一样的农村女孩子，有相似经历的，很多很多。在电视和新闻都在强调原生家庭，校园暴力的危害性的时候，我们轻易地把自己纳入了“受害者”行列，因为我们终于找到在失败时为自己开脱的完美借口。
我们是该承认它们会对我们的过去的某一部分人生产生一定的影响，但它发生在过去，已经成年的我们不该再拿它当做借口。要知道，过去是客观事实，无法更改，而它对于我们的意义，确是主观存在，可以随意更改，你大可以去轻视它，然后忽略它。
酸甜苦辣中，苦是生活的主基调。没有哪一代人的人生是轻而易举的，每个时代的人赋予每代人的伤疤都不相同，但从社会的进程来看，没有一代人是裹足不前的。不要把自己困在“受害者”身份中，这样的人生虽然会充满安慰和谅解，但也失去了向上的生机与热烈。无论你曾经遭遇了怎样的不幸，决定自己人生的是活在“此时此刻”的你自己。
如果把人生看成一连串的刹那而汇聚成的连续顿点，点与点之间互不关联，过去与未来都与现在无关，那我们就不必瞻前顾后，寡足不前。
只有活在此时此刻，我们才能感觉到生命的鲜活。
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