母亲今年58岁，我不知道其他58岁的女性应该是什么状态，感觉我的母亲每一天的表现都令我吃惊。她突然的急躁起来，对待每一件小事都没有耐心，更不要说让她照顾2岁多吵闹的小孩了。所以孩子我尽可能地自己带，可是即便只是看着她好像也能被气着，越来越无法与她沟通了。
2年前宝宝的到来，母亲也一起来到身边，帮忙照顾孩子。
与母亲如此朝夕相处是我9岁以后不曾有过的事情。母亲再婚后，我一直跟着姥姥长大，后来外出读大学，毕业后出来工作，一年见母亲几次，每次不超过一个礼拜。因为姥姥是个倔脾气，小时候对她又爱又恨，总觉得不常见面的母亲更加通情达理一点。
可是孩子的到来，一切都变了。
母亲协助我承担了大部分照顾小孩的工作，我非常感激她。可是我们在生活习惯和育儿观念上都有很大分歧，导致我们之间常常有争吵发生。
长期住一起才发现我和母亲的生活习惯有如此多的不同。很多生活中的细节总是不如我心中期待的那样，开始时，我总是纠正她，告诉她该如何去做，她也不说什么就照做了，可是我发现她下次还是会照旧，不小心被我发现了她就会说她忘了，再白我一眼怪我爱计较，然后我就闭口；可是以后还是会经常发生，我就会很生气，有时候就会皱着眉头去说她。把她弄伤心后，又恨不得掐死自己后悔说了那样的话。
我们的育儿观念更是矛盾的核心。她总是怕孩子把家里弄乱，刚一倒出来的玩具，马上给他收回去；怕他把东西弄坏，厨房是万万不敢给他进去；怕他着凉、把衣服弄湿，水是万万不敢给他玩的；怕他把干净的衣服再次弄脏，洗好的衣服是万万不敢让他帮忙晾晒……
孩子当然不会乖乖地听话，而她就一边生气一边责怪我太惯着孩子。我以为孩子需要顺利地度过他生命中的每一个敏感期，就应该去不断地尝试各种可能，去触摸这个世界，去触犯那些我们成人以为的规则，因此我并没有站出来阻止，还不断地鼓励他。我还拿出蒙特梭利的一句话作为佐证：“儿童的心灵是一个神秘的深渊，照料他的成人并不了解它。当我们不了解的时候，让我们怀着敬畏之心，给他们爱和自由”。希望她能明白我的那些要求是有据可依的。而她也一如既往地回应我说：“不要跟我讲这些大道理！书上都是对的么？”
我不理解母亲为什么如此不可理喻，我总觉得孩子的成长过程中需要大人给予足够的爱、耐心和自由。面对母亲的不理解、不支持、不配合、动不动就动怒、发脾气，我也非常生气，所以一有分歧时整个人都不好了，控制不住自己的语气态度和皱起的眉毛。实在不能理解，她们为什么不愿意去接受新事物、新观点，总觉得书上说的那些不合自己常识的，都是在胡说八道。因此，我也会不管不顾地回她：“既然如此，当初条件那么困难却又为何要积极地送我去读书呢？”
然后，然后就是恨不得时间倒退，悔恨自己控制不住地说了那些伤人的话。我总是口口声声地说要给予孩子爱和自由，那我又给了母亲什么？孩子有敏感期，老人有更年期。
母亲自己没有耐心，也看不得别人慢条斯理，动不动就发脾气也不是向来如此。可是我却不能像对待小宝宝那样给予她足够的爱和耐心。只知道抱怨她这里做的不好，那里做的不对。可问题究竟出在哪里？
很多年前，母亲不也像我今天照顾孩子一样照顾我的么？虽然不一定给予了足够的自由和耐心，但也付出了所有的爱啊，付出了无数个不眠不休的日日夜夜，付出了半生的辛苦和努力啊。虽然她并不为求获得什么回报，但是为什么我们竟能忘记那些付出呢？忘得只剩下对他们的世界观的一脸“嫌弃”。
他们努力让我们去读书，不是为了有一天拿来攻击他们的啊；他们努力让我们去观看更多的世界角落，也不是为了有一天回来嫌弃他们的世界观啊；他们辛苦把我们培养成人，不是为了有一天不把他们当人看啊。
可这个世间儿女成群却无人赡养父母的事件还少么？虐待父母逼死双亲的事件还少么？而那些孝心少年也不过是做了父母之前对我们做过的事情，就会被世人褒奖为感动中国的人物。孝心本应是一件极其正常的事，可是现实中大多数的父母能独立、安稳地过着自己的小日子已经算是幸事了。
人类的基因本就是自私的，它们让我们对幼儿本能地产生呵护之情，目的就是为了人类能够无限制地繁衍下去。可是对待老人只能依靠我们自身的理性呼唤和对父母的感恩之情。为人母后，内心是希望能待她更好的，可是依然做的一团糟。此番质问，不求站在世界中心呼唤爱，只为自省、自控，在努力成为一个合格的母亲的同时，也成为一个合格的女儿。
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