挣扎

      最近很辛苦，偶尔还觉得自己可怜委屈，你要问我发生了什么？我也说不清楚！事情太多，无从说起！再一次体味成年人的不容易只可意会不可言传啊！

    这几天我的内心正经历着剧烈的挣扎！我甚至于重新思考了我的人生！熙熙攘攘为名利！名利为何？自诩淡泊名利的我，实则重未放弃对名利的期待！为什么这样说呢？

    回忆过往，在我的人生中，我经手的每一件事情，无论工作还是生活我都尽力做到让别人满意，希望得到别人的认可和尊重！这不是为名，又是为了什么？

    在某个时刻我甚至为我的家族忧心忡忡！这担忧还由来已久！我的父母赐予我生命和名字，我只是一个女子，为何要去思考这么深远问题？这也是为名么？

    君子坦荡荡，小人常戚戚！

    此刻我想起了十五年前的一桩旧事。那时我刚参加工作，当了班主任。因为不想落下恶名，我对我们班的学生从未有过严惩！我对他们以礼相待，以怀柔的心正面教化他们！然而并没有什么用！逃学、打架之事层出不穷！我对自己的信仰坚信不疑！假以时日我能改变他们！我的时间只有一年，最后我没有管理好他们，有一部分人因为违法校规被开除了，其中有一位还是因为我！

    事情是从考试说起。他平时不学习，考试时爱作弊，每逢我监考，他都作弊，抄题的纸条收了一张又一张，最后导致考试无法进行下去。末了，他无奈地讪笑："老师，您这样抓我，您是为了当官啊！您不可以假装看不见吗？"

    假如我不畏名，平日里就惩戒他们，也许结局不会如此！

      宁愿做真小人，不愿做伪君子！这是我经常面临的选择？！我从未在正确的时间使用过正确的身份！我的人生经验告诉我，以真面目示人真的很难！对于我来说更难！

      偶有闲暇，我会照镜子，我少施粉黛，是因为想与真面目示人：我仔细品味每一道风霜，假如时光倒流，我宁愿做一个无知的妇人！不会读书，不会写字，不会开车，不会……我甚至想象寄生虫那样去依附别人！终生不做任何决定！我在镜子里模拟低眉顺眼的模样，若如此，我会有什么样的名？

    若如此，在这世上以什么样的姿态生存呢？我要保护的人会保护我吗？

    利呢？所作不为利吗？这世界上恐怕没有这样的人！就算没有得到金钱，你也会得到其它的"回报"，譬如名。

    付出希望得到回报是人之常情。我没有去力争我的回报！我假装不在意，这不是真淡泊啊！这是深切的期待没有得到回报的反应啊！或者说，现实已然如此？所慕又以何为搏！

    我肩上背负的，被看见的，永远只是冰山一角！那一角就是我拼力维护的人品！或许也是虚名和妄念！

    今天，觉得自己像一只气鼓鼓的气球，被微风一吹就会炸了一般！很想体会一下失控的感觉，做真实的自己是什么感觉？！

    若干年前，诧异自言自语的人，现在终于明白自言自语也是一种自我安慰！此刻我需要嘲笑一下自己！嘲笑一下自己的虚伪和渺小！也许还有胆怯和懦弱！

  突然想起海子的诗歌：从明天起做一个幸福的人，喂马、劈柴……

    从明天起，我决定做一个仰仗别人的人！我决定学习和使用以下词汇：帮帮我！求您了！我不会！我做不到！您来负责吧！我都听您的……

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