1
学生H走进办公室时，我正在办公室电脑面前专注的敲着键盘，她喊了一声“老师”，然后我抬头看向她应了句：“嗯，XX，什么事？”她先是没做声，然后问了句：“休学要办理什么手续？”我再次抬头看向她时，她一只手放在嘴边，满眼的无奈和期待，读不出她内心的真实想法。
我让她随我到办公室外，我们走到办公室外一个安静角落后，我望着她说道：“你怎么突然要休学？”她先微微缩着身子，低着头，没有说话。为了缓解尴尬的气氛，我说道：“是因为家庭经济原因吗？如果是这样，其实是有解决办法的，可以通过办理助学贷款或者申请缓交学费的方式先办理报道，然后今年你们大二，有评奖评助，我记得你去年是不是申请到了二等助学金？”我试着打开她的话匣子，尝试去猜测她这突然要休学背后的原因。她没做声，只是低眼摇头。
“那是因为身体原因吗？”我继续问道。
她依然没有应答。
数秒沉默后，突然揉捏眼睛说道：“是我妈妈让我休学。”
我满脸惊愕，然后问道：“你妈妈？为什么要你休学？”她再次陷入无言的沉默，没有其他的解释和说明，只是留着无声的眼泪。我没有继续追问，然后拍了一下她的手臂安慰道：“好，你先回去，如果你坚持要休学我也没办法，填一份休学申请表，然后家长来签字。”她这才挪开步子离开。
看着她离开的背影，我对X的请求背后得原因愈发好奇。
回到办公室，找到她母亲的电话，印象中她是单亲家庭，所以她只留了母亲的电话，应该跟母亲生活在一起。
电话拨通后，是她母亲的声音，讲明来意后，母亲到也开门见山：“老师，您好，是我让她休学的，我就是要她休学一年，去外面吃点苦，体验一下生活，知道赚钱有多么不易，同时我还想给她报个舞蹈班，让她去学跳舞，矫正一下她的体型，也通过早点进入社会跟人接触去，改变一下性格。”
我顿时语塞，几秒过后我说道：“我理解也尊重您的想法，但是首先我认为应该尊重孩子的意见，如果她不想休学，您现在在您这里觉得为她好的努力都白费，其次，其实这孩子在学校跟自己班上的同学相处挺好的，也挺开朗的……”我还没说完，就被电话那头的声音打断。
“我就是让她出去体验生活，放暑假前我就利用私人关系给她找了一份暑期实习工，那时就跟她说，不论去不去，何时去，要跟对方提前说一下，这样别人好做安排，结果到回家的放假前一天晚上她才回复别人说不去，结果导致别人那会又要重新找人，后来她自己又找了一份在进厂上班的暑期工，每天回家很晚，回家也不跟我说话。即使没上班，只知道看电视，玩手机，什么叶不做，一个快20岁的女孩子还这样做事，这以后怎么办，以后结婚哪个婆婆会喜欢这样的媳妇，换作是我我是不喜欢这样的媳妇。就她这样，在学校不是浪费钱？所以我宁愿让她休学一年，也不想以后什么都晚了……”一边说一边叹息。
我想继续了解，所以没有深入休学的话题，而是转在家庭本身：“X一直跟您生活在一起吗？她以前是这样吗？”
她妈妈开始有点支支吾吾，随后说道：“她高中毕业后才跟我生活在一起，在此之前跟她爸爸那个新家庭生活在一起，上大学后跟我这个新家庭住在一起，但是其实她跟她弟弟关系很好（同母异父），有很多话说，可我就看不惯她每天跟我不说话，也不跟我沟通。”言语中透露着焦躁和不满。
那时，我心里大概有了底。于是说道：“其实，您跟她才生活一年，而这一年里她四分之三的时间在学校，另外可能不到四分之一，甚至更少的时间才是面对您，其实孩子有时跟父母缺少沟通，或许父母是否应该反思？”
她母亲没有立刻接话，只是说了句：“我觉得还是让她休学吧。”
我说“好”。
她说过段时间来学校带孩子办手续。
2
当辅导员这一年来，我遇到过太多类似于前文X家庭的情况，不少孩子来自农村，父母早早离异，年幼跟随一方父母生活，或者跟着老人生活，可能成年后，有一方父母因为重新发展得好便又把孩子接到身边来，想重新拾起这份亲情，只是这疏远已久的亲情里只剩下陌生和膈应，只剩下迁就和抗拒。
X的母亲便是如此。缺位18年的母爱，怎么可能在短短不到一年的时间，甚至少之又少的时间内迅速补到正位呢？
亲子之间的亲情建立和深入是在年幼和少年时期，因为那个时候她的情感里最需要的就是来自父母的爱，不管这种爱是严厉的还是慈爱的，一旦在那个对情感需求最旺盛的时刻觉得自己认清了自己根本就没有这种情感，她边会渐渐放弃对父亲或者之间的这种情感的期待，后面或许为来自另一方的爱或者祖父祖母的爱所完全替代，或者她会变得对突然到的一方的爱陌生到冷漠，直至不知道什么是爱，更不知道如何表达自己是否需要接受这种突然降临的爱，所以便会以沉默来面对。
我不能说X的母亲不爱她，我只能说可能她的爱里有太多的霸道，太多的“我是你妈，我是为你好”，太苛责立竿见影，缺少的是设身处地的理解，了解，谅解，在她眼里，对爱的付出和收获更像是一桩生意，我花钱了，投资了，我怎么得不到回报？然而，真正懂得经营亲子关系的父母知道绝不会是这样。
而在X的心里，她并不是不爱她妈妈，她只是不知道如何去爱，不知道如何去沟通，她想让她的妈妈了解她，但是却找不到让她妈妈了解她的通道，所以她选择将所有的笑容和开朗给了她的那个同母异父的弟弟（前文她母亲说过），她跟他一起嬉戏打闹，那个时候她是真正的她，而她的这种行为其实是一种传递爱的信号，她想让她的妈妈看到她和这个突如其来的弟弟如此要好和亲密，她想告诉她的妈妈，她爱弟弟，其实爱的是她妈妈。她内心迫切想要妈妈知道，可是母女俩之间的生疏感又没有打破，她自己本人不敢打破，她妈妈却不会打破，所以才会发出这样的斥责：“女儿跟她那个弟弟关系那么好，有那么多话说，就是不跟我说话，每天在家跟她说不上十句话。”妈妈只看到了果，却从未去想因。
3
后来我又找X谈话，我没有说其他的，就问了一句：“你自己想休学吗？我要听你心里的想法。”
她又是低下头，只是这次我听到她内心最真实的想法：“不想休学。”
每次不论是去你们班上还是你们寝室，感觉你都蛮开朗，所以其实你并不是像妈妈说的性格孤僻，你在妈妈面前的孤僻其实是不知道如何跟她交流和沟通，对吗？
你花心思逗弟弟玩，其实是想让妈妈看到最真实的你，对吗？
18年的成长经历里没有母亲，突然18年后跟母亲生活在一起，于你而言，有惊喜，有期待，有无措，但是当得知这个要跟自己的母亲一起生活时你的惊喜和期待是大过其他的心理的，对吗？
你很失落，自己内心明明很开心，却让妈妈不开心，所以对于妈妈说的休学的建议你毫不犹豫的答应了，是因为你不想让妈妈难过，不想忤逆她，如果做不到让她觉得你是爱她的，那至少也要做个听她话的女儿，对吗？
你内心挣扎，对于这段期待已久得亲子关系没想到处得这么糟糕，你心里很自责，越自责，越不敢面对，所以你选择回家后的沉默，沉默后的冷漠，对吗？
她点头如捣蒜，仿佛那一刻我说出了她所有的心声。
听着，XX，任何感情里的双方都是平等的，如果爱她，希望他了解你，就主动去表达爱，主动如沟通，你跟妈妈相处得时间还有很久，如果每次相见相处都以这种冷暴力形式，最后所有的爱都会以埋怨告终。
你已经等了18年，就不要浪费最纯粹，干净的几年，未来你的弟弟会长大，你妈妈会把绝大部分心思放在他的成长，学业上；未来你会参加工作甚至不久的将来你会遇到那个你要结婚的人，那么你的生活里会有另一个圈子，另一个家庭，你的情感会被分解，你无暇顾及这份久待而不得的感情，最后只能遗憾收场，落荒而逃；再说远一点，未来你会有自己的孩子，你同样需要面对和自己的孩子交流，那时的你想起现在和妈妈的这种关系，或许是开心或许有恨意，但我希望是开心，因为只有开心你才会有更多的爱，而这种开心得回忆需要你自己现在主动存放，如何存放，存放多少都取决你现在主动去改善和争取多少。
所以，放下手机，放下戒备，放下不安，放下忐忑，只有放下了，你的心里才有空间存放。
回去吧，去告诉你妈妈，你不想休学，去告诉她你是爱她的，你愿意为她改变。
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