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晚饭后，嘴巴用餐巾纸抹了抹，出了食堂，连宿舍也没回，我就一路小跑，要到图书馆去读《平凡的世界》第一部，这是一本普通的好书，这是我对它的简短评价，其他的评价我还没有想好，只是想尽快的继续读它。“雨蒙，老陈！”对面的校园马路上有人在叫我，虽然只有不到四米的距离，但中间隔着一个婴儿车，老太太正热情的给婴儿学鸟叫、猫叫、狗叫什么的。是蔡晓明，他的声音不用侧耳听我就熟悉，他是我的黑龙江同乡兼铁哥们儿。出于一种习惯性动作，我抬头侧过脸看了看他，一眼或者两眼。
“有事儿给我短信，拜拜！晚了图书馆没座位。”一边说一边笑着冲他摆手，颇有大将风度，脚步不停。这小子是那种在路上遇到人不是有事情要说，只是叫住你天南海北的消费一下对方语言和表情。可我没时间和他闲聊。他想跟我胡侃，但他肯定找错了对象！这之前之后都可以，唯独是现在绝对不行！我急着赶去读那本普通的好书，就这个唯一的理由。
我和他关系不错，不错到我只是笑着冲他摆手，脚步不停也不会让他不愉快的地步。无论在什么地方遇到他尤其是在马路上，就是不怎么拿他当一回事儿，我也无需为此付出被惩罚或被忘记的代价。这样近乎非礼的慢待他，我知道，不如说我敢保证他不但不会怪罪我，不会给我们的兄弟账簿来上一笔不良记录，而且一点也不会耽误我们今后哥们儿友谊的“远大前程”，真的。
“笨，没放上书占座吗？这么急进京赶考是怎么的？”我只当没听见他说，继续一路小跑，就当他是马路对面，白昼里不曾存在的月光。很快，后面传来他气急败坏的声音，“站住，我有事儿！过来！”我心说：过来你个头啊！现在就是有谁要杀掉我，也休想叫我停下来！于是我加快了脚步。他继续大声喊：“臭小子，吃错药了？干吗这样发飙？叫你不过来，你他妈的死定了。”
放上书占座——蔡晓明说的，是我们在学校图书馆自习室占座通用的做法，就是放上课本或者是从图书馆借来的书来占座，一般说来比较成功，但也有意外发生。有时候占座的书被后来的学生推到一边，一屁股坐下，管你书的主人是天皇老子？因此偶尔就发生争执，甚至是“战争”！前不久，一个男学生就因为被动的卷入“战争”，口鼻流血的跑出去，在门口差点撞上我，亏我躲闪及时，否则我洁白的胸前襟会沾染出一朵或几朵鲜艳的“红花”，晦气死了！
大多数学生是遵守“书先于人在就是人到”的这个不成文规矩的，发生意外是极少数。但图书馆工作人员坚决反对我们用书占座，说是以此来体现图书馆对每个读者的公平。有一次我就这样被他们上了一课：图书馆是所有读者的，是你个人的吗？你凭什么占座位？这样太自私也太不自觉了。这次警告你，下次再犯就没收！因此在图书馆自习室，当天晚上用来占座的书被推掉、拿走，甚至对“惯犯”的书没收，是常有的事儿。
如果用于占座的书不在阅览桌上，被图书馆收走的可能性最大。即使是这样，还是有很多同学仍重复“悲剧上演”，对图书馆的警告置若罔闻，赴汤蹈火再所不辞！因为不这样，来晚了就没座位。尤其是风风火火的赶到，多么希望有一个座位坐上去，然后气定神闲的开始学业之旅！没有座位就相当于没有车票，没有车票怎么能登上南来北往的火车呢？就像是火车喷云吐雾的开走了，人被扔在空荡荡的站台上茫然不知所措那么的恐怖，真的。
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因为急迫——既有想读读那本普通好书的急迫，又有想保住图书馆自习室座位的急迫，就是被人骂我半步也没停下，仍旧是一路小跑着。昔日里图书馆这位沉默但睿智的建筑物，这位城市文化的宠儿，是我此时心中的女神！它就在前面不远的地方，夕阳的余晖落满了它的身体，微风徐徐，它身上的这件色彩绚丽的衣服就像是在翩翩起舞一样。想到图书馆里知识的丰富、环境的静谧和青春的浪漫色调，好像还有那么一种我说不清道不白的、若有若无的与人生有关的某种神秘和向往吧，让我很动情，我的心疏忽之间抖动的厉害，似乎也跟着舞蹈起来了！
图书馆门前那高高的台阶就在前面不足十米的地方了。忽然，我想起来了，我用来占座的书除其他的还有《平凡的世界》。这本书我早就预约，等了有半个月，今天下午才被还回来，当时我正在图书馆，办完借阅手续，我就开始了阅读。听人说这本书是中国青年人的励志心经，已经至少有两三代的年轻人把它视作奋斗经典。我一直不太相信这个说辞，或者说对这类说辞我早已麻木，因此也一直没怎么当回事儿。对成人世界诸如此类极有可能是“谎话连篇”的说辞，不“以身试法”我是绝对不会“偏听偏信”的。
但此类说辞的确如雷贯耳，因此早就想读读。只是三年来一直没有借来或者买来。图书馆就有可以借到，外面的大小书店里有，二三十块钱就可以买到。我有借书证，也不缺这点儿钱。我父母早把这笔钱预支给我，他们盼星星盼月亮一样盼我买来好书读，只是我一直不能随了他们的这心愿。我是不怎么爱读书，尤其是不怎么爱读与课本无关的闲杂书的，对此有着某种不容商量、不可妥协的抵触情绪。这不好我知道，但我只有老天清楚我是中了哪门子邪了，就是不怎么爱读书。说起来这也算是我人生到目前为止的一个较大的遗憾。
半个月前的一天，我还是一如既往的进出图书馆，大厅一角的布告栏上，贴有“路遥和他的《平凡的世界》讲座”通知。有这么一句：“他为了这本视同自己生命的书在不该去的年龄咳血而去！”我盯着这句话很久很久。作家在我看来是靠抒写文字故事来养生保健的聪明人，怎么会使自己在不该去的年龄因为写作就丢失了生命？这个问题很严重，写作为什么使这位作家不可逆转的做出了这件傻事儿？因此感叹作家生命中的不可承受之重，加之对这本书阅读上长久的缺席，让我心底隐隐疼痛。我的心就这样被这则通知徐徐洞开一扇门，这本书好似一只忧郁而伤感的手，悄然滑进了我心底深邃而坚硬的一角。
忽然我一转身，速度之快之猛，像是彗地大碰撞一样，差点把我身后的两个女孩儿撞倒！我几乎完全忽略了身后有人的存在，真不应该。“对不起，对不起！”我赶紧道歉，不等对方回答，我就向图书馆办理借还书的出纳台小跑而去，身后传来两个女孩儿的对话，越来越不清晰，大意是这样：一个说，“真晦气，遇到一个莽撞汉！他是不是疯了？”另一个说，“没错儿，这年代连图书馆里都有疯子，到处都是疯子，疯子。”
预约上了这本书，后来的讲座没有去听，因为与我的必修课有冲突。虽然对此很遗憾，高校图书馆里有经典作品的讲座其实很不错！真希望它以后还会有，最好是经常会有——但因为对这本书办理了预约，就好像手里抓到了它心里拥有了它一样，我的心就不再是空旷的原野不再是贫血症状，连忧郁与伤感都成了秋收后的粮垛那样的堆积如山且热情高涨，这感觉犹如天赐。
在等这本书从别人那里阅读完毕归向我的半个月的时间里，一种到目前为止我短暂的人生历程中，从没有过的悄然的心跳和隐隐的冲动，像猫爪子一样抓挠我的心。这就是一种潜意识吧！我这个人细说起来有点怪，宁愿相信自己的哪怕是低级的潜意识，也不愿相信别人的堂而皇之的高级说教。对一本普通好书的期待与伤感，就这样似乎是不由分说的从天而降，意识流流成了我心中的一条蓝色多瑙河。不就是平凡的世界里的一本平凡的书吗？但我干枯不了这条河，真的！
3
果然，从这本书的第一章看起我就放不下了。作家对学生午饭吃甲、乙、丙等菜的心理描写，对当时人们生活的残酷性的深刻揭示，尤其是主人公很容易得到快乐与幸福的感觉，那滋味儿明明是苦苦的可明明又是甜甜的，酸甜苦辣咸搅拌在一起，历史与现实、眼泪与鲜花交织与叠加在一块儿，分不清彼此。那怵目惊心，像是在我的心上痛苦而又甜蜜的拦截了几刀一样，最后汇聚和凝结成了一种生活与人生的残酷性与凄惨性，使我一次又一次的晕眩，就跟死去了一次又一次然后复活了一次又一次一样！真的，不骗你，简直要了我的命！于是我更加确信：生活与人生的真面目就是残酷而凄惨，历史和现实都这个模样儿。
一种对比——现实中的我与书中主人公的对比，感觉我却远没有后者幸福。因为，后者即使是最后偷偷溜进来吃丙等菜，还是那么津津有味儿，还是有饥饿的感觉有想吃的欲望，而且对生活与人生并没有因此而减弱热情和努力，而是更用心。他获得的是一股生活与人生的哲学力量。虽然我的午餐不必等到最后来吃丙等菜，好菜好饭饭卡里有钱随便我吃，虽然我的肠胃油水滑腻，但说真的我没有因此感觉到一点儿快乐和幸福！相反我却总感觉吃饭乃至生活与人生简直成了难以摆脱的负担和痛苦。我真的感觉自己既不快乐也不幸福。
一直以来不知为什么总感觉我的生活与人生多是空虚无聊，没有目标没有动力，更没有什么可以牢固依靠的精神力量！如果你在这所校园里的任何一个地方，例如马路和教室、寝室里看到我，也许你第一眼就能认出我来，因为我是那么的忧郁烦恼，我是一个对内心诚实的人，忧郁产生于心却无法不在脸上体现。也许歌德笔下那个著名的少年维特的忧郁烦恼也比不过我！我比他还忧郁烦恼！他的忧郁烦恼，充其量只是来自于爱情的失利，而我此时是来自于生活与人生的双重失利，生活与人生肯定大于爱情，这你否定不了。
我的生活与人生，一直以来尤其是在目前的大学阶段，除了学习、学习还是学习，总是在重复这些功课上的机械性思维和动作；除了老师和家长的僵硬说教，还是老师和家长的僵硬说教！除了功利性的考研，还是功利性的考研！除这些之外我几乎没有自己生活和人生的感觉与理想，即使是美食饱食终日却精神苦闷！心灵空间一片苍白，虚无的厉害！总是感觉苦闷，压抑的都透不过气来。表面上看我是个年轻的大活人，每天走来走去埋头苦读什么的，看上去不像是那种心理阴暗型的人，但我内心忧郁和伤感的真的就跟死去的僵尸一样。这一切我都习惯了压抑自己闷在心里，说了怕被人看做是疯子和另类，即使我想说但我没法儿跟人开口说，况且也没有人会听的。
与路遥笔下的主人公相比，我不愁吃喝住行，而且在这些事项上我父母早已经替我无条件的安排好了富富有余的小康水准，但我感觉上一点都不快乐！更无从感受到我的生活与人生里会有什么幸福存在！就是对给我无偿提供了小康水准的父母我也是半肚子意见，他们唠唠叨叨，对我大包大揽。如果我在学业上受挫，例如考研不顺利，我的精神大厦会轰然倒塌，我整个的人都会崩溃。而即使是学业顺畅，我也越来越感觉到精神空虚之后的苍茫与忧郁越来越膨胀，犹如脱缰的野马，我的内心供它们驰骋的疆场却越来越狭窄。
因此一直以来我的生活很不自我，我好像从来没有过什么真正属于自己的东西！我简直不是我自己。我能不能为自己活着？能不能快乐而幸福的感知到自己的存在呢？这个问题其实很简单，但为什么在执行和操作的层面上却是如此的艰难呢！我真的搞不清楚。我是说我的生活与人生和我的内心在精神层面上的存在是挺凄惨的，即使我吃的是甲等饭菜，住单身公寓也仍是这样！隐约之中一种很疼痛的感觉总是袭击我，让我不得安宁多时，如今在这本书的阅读过程中一触即发，我滞后的捕捉到了这个生活与人生中的“疼痛”——滞后也无妨吧！
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下午《平凡的世界》我正读在这样的兴头上，就被班里的一位女同学叫走，在图书馆的走廊里谈班级近期工作——这之前我被选为班干部之一，说实话我是硬被推上去的，不得不走马上任。谈来谈去没解决问题，意见很不一致！我就到教室去找人继续谈，事情不能再拖了，谈的我口干舌燥，但最后也还是没有解决。就把这本书“应激状态下的”暂时遗忘在了图书馆里，和平时我用来占座的教科书一起充当了“占座”这个急先锋的重任。
后来过了饭点儿，学校食堂的夜餐开始营业，我的肚子在咕咕叫，忽然，《平凡的世界》里的主人公孙少平偷偷溜进食堂吃丙等菜的形象在我脑海中复活了。顿时觉得平日里厌倦的饭菜是天下第一的美食，想吃它们，很想风卷残云一样的消灭几样儿美食。这不单单是吃饭问题，而是一股热情与诗意。为什么会是这感觉？此时我好像不是一个人，而是身边有着孙少平，他从《平凡的世界》里走出来，我带着他一块儿去吃饭，让他参观一下我们的大学食堂，与他高中时代的食堂可以说是天壤之别。就像是在做梦，我和他都成了一个梦游者。我点一桌子的好饭好菜，外加啤酒、饮料、奶茶什么的，把一个月的伙食费花在这顿饭上了似的。我一个劲儿对他说：吃吧吃吧，多吃点！他却很拘束，腼腆，舍不得吃。
从买了一饭一菜一汤到心意盎然浮想联翩的吃，这过程哪儿是在简单的吃饭，而是在进行一场与经典阅读和人生梦境有关的思想与情感的对话！陪伴着一本书里的虚拟主人公在吃一顿现实里的饭菜，这在我是从来没有过的精神体验，真的！因此在餐桌上这一刻钟我感觉到了快乐和幸福，很珍惜眼前的饭菜，原来它们不单单是农民们民工们厨师们的劳动杰作，它们也能以一种精神的感知与力量通到达人的内心中，从我心底油然而生的是一股快乐与幸福。三年来它们是第一次这样近距离的拜访我。我这才感觉到，快乐与幸福与我的距离是这么的近，原来它们就在我身边，只要我转换思维和情感，招招手它们就来到。
吃着吃着，忽然我又想到《平凡的世界》，想接着用书里主人公的快乐与幸福来填充与置换我的不快乐与不幸福，此时时刻从晚餐上体验到了这样的一点儿快乐与幸福，我很看重它，但这只是一个方面一点儿而已，其实单单是这样一点儿我就已是很满足，但我还要更多一点儿的快乐与幸福，多要一点不为过。因此对这些精美的饭菜倍感欣赏之后，我就想着还是尽快结束为好，然后快速的冲向图书馆冲向那本书，像饥饿的人扑在面包上那样扑在那本书上。于是后来我三下五除二，吃完，麻利的走人。
从食堂里走出来，我心底似乎在向往着什么！之前我尽管知道有“向往”一词并且常用这个词汇表达着什么，但这几乎都是鹦鹉学舌一般，其实我从来没有感受到它的心动含义与力量。从一直以来对生活与人生我茫然若失和手足无措，到现在读了这本书的开头部分，我已经抓住“邀请孙少平在现代大学食堂吃饭”这个关键句子，我开始改变我生活与人生的不快乐与不幸福。准确性点说：我要开始改变我的不快乐与不幸福的状态。在准确点说：我要自我进行精神救赎。
就这样因为急迫的想接着读这本书，脑袋中光是想着“读”这个动作，我却忘记了用它来占座的那个既成事实，真不应该。让这本普通的好书也去“占座”，让它做这种粗俗的、甚至有些阴谋嫌疑的、合情理但却“非法”的勾当，我的确是太不尊重它了，虽然是无意中的迫不得已的把它顺便兼职做这个“急先锋”的工作，也的确是真不应该的。
而且它此时在图书馆里的处境很险峻。万一出现意外——我不敢往下想了。我的心砰砰直跳。其实我倒是不怕丢失钱财什么的，就算是丢失了买来赔上这也毫无关系。但我怕的是我心底里已经升腾起来的这股激动与渴望的向往之情，一旦因为丢失而终止，肯定会倍受打击。我舍得让我的钱财倍受打击也舍不得让这心情倍受打击。真的，兄弟，我说的不是梦话，这当然就不是什么梦话。
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真是怕什么就来什么，越是不希望什么事情发生但它就偏偏发生。整个世界此时在我这里非得跟我反着来。当我一路冲向图书馆，半步都不舍得停下的来到我上自习的位子这儿，我快速的翻了翻桌面上的一堆书，《平凡的世界》连影子都没有。我的心脏跳动的很厉害，几乎要从嘴里跳出来。按照图书馆的规定，丢失一册书就得要赔一套，《平凡的世界》一套三册就得赔100多块钱，外加书籍加工费30元。这事儿搁在任何读者身上他都会不情愿的，但没办法，不赔也得赔。其实这书我要是真把它弄丢了，赔就赔无所谓的，因为钱财而担心受怕，太小瞧我了，我从来就不是这样小气的人。
但我想接下去读读主人公孙少平高中时的女朋友，到底是怎样的一个女孩儿，为什么把孙少平吸引的那么神魂颠倒？爱情的魔力到底是怎么样的？按说她只是书本里的一个虚拟的女孩儿而已，可是一路读下来，为什么却让真实的大男孩儿的我也能怦然心动呢？让我的心痒痒的，涌动着一股股难耐的热潮。爱情这个魔鬼！别说是现实拥有哪怕只是虚拟中阅读，弄不好也能要了人的命的！我感觉自己此时就是命悬一线！我的心很久以来就是铜墙铁壁、地牢一座，可是现在却被弄的像垂暮的老人要掉的牙齿那样有了松动。
因为心中有这个迫切想知道恋爱答案的欲望，没有得到满足，而想得到满足的话只是近在咫尺——只需要读读就能心想事成，所以我满怀欣喜的跑来，眼看着就能解开我迫切想知道的谜团了，结果来到后却发现这本书连同我对它的期待和心底的热度与理想，一切踪迹皆无，在桌面上干脆来了个人间大蒸发！兄弟，真应了我前面说的话了，最坏的情况悚然出现了，顿时使我的情绪跌入谷底，心脏伤痕累累不忍目睹，我呆若木鸡一般。
难道是踏破铁鞋无觅处？不，我绝不相信！于是我把阅览桌上我的书堆翻了一次又一次，我左右身边别人的书，不经人同意，都快速的翻了翻，没有，就是没有！连影子都没有被翻出来。太怪了，只是两个多小时的时间它就踪迹皆无了。我心里很不是滋味儿，就像是掉进了伤心太平洋里，还像是把我活活的砍了头或者活体摘了某个器官那样的难受，这难受的滋味让我感觉自己还不如死掉为好，就因为一本无法接着读下去的书，一本书吗？是，但也不全是，我敢肯定是这样。
其他的人还没说什么，知道我在找什么重要的东西，心情怪异而急迫，对我比较宽容，但我左手边的那个个子高高的、肤色白白的女孩儿，从一开始我翻弄她的书堆，她就拿怀疑和愤怒的眼神儿看我，最终忍无可忍：“你有完没完，乱翻什么呀？这是我的书不是你的，你看不见吗？”我这才从她的书堆里收回自己的手，赶紧道歉：“对不起，对不起！”女孩儿把被我翻动的书啪啪的摔响，我也只当没看见没听见。
就这样我找了半天，既得罪了人又烦劳了自己，但最终还是死活没有发现《平凡的世界》的影子。怎么办？闭馆后走出图书馆，我将是多么的忧郁而伤感。本来这两样东西在我这里已经够多的，现在又给我来了个如虎添翼。尤其是晚上如何让我睡的踏实？也许这个还算不上是我生活中的重要灾难，但我真的觉得很遗憾，因为我继续阅读它的欲望得不到满足，好像我的生活与人生折断了翅膀一样。刚刚我的那些蜂拥而来的希望、热情和期待、理想，这类与快乐与幸福有关的东西，像是即将退潮后搁浅在沙滩上的鲸鱼一样，不得不面临暴晒和饥渴的挣扎，然后死去。即使是死，但它们死的肯定不是个时候。
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这时，我周身上下猛的一个激灵，上厕所的本能冲动来了，这与我刚才因为找不到这本书，瞬间陷入过多的紧张、焦虑有关。这个本能一来，就如排山倒海，使我坐立不宁。那就去一趟该去的地方吧，不去也不成啊！反正厕所也不远，一出门往左拐就是。然后回来接着找，实在找不到的话就贴个寻书启示，给些酬谢都行，或者到图书馆工作人员那里试试运气！如果能在那里找到，哪怕就是挨他们最为严厉的最为疾风暴雨式的批评、警告与惩罚都行！
豁出去了。反正今晚上《平凡的世界》看不成，我就打定主意功课也不学了，罢学就是了。妈的，罢学一晚上有什么了不起！就当我整晚在麦田里守望并捡拾黄金了。就是把我今晚上的全部时间都赔给《平凡的世界》，我也还是超赚的。当然，我赚的是“找”的这份激动与渴望的心情与过程。这个很合算绝对很合算，因为这是给“精神派”的我的一个很大的、变相的但更为理想的补偿与安慰。因此我特知足。真的！兄弟，我不骗你！
可就在我回转身往图书馆自习室的门外疾走，一个瞬间吧，我敢打赌，敢确定这绝对是容不得任何怀疑的、比流星一闪而过还要短暂的瞬间——我的眼睛里出现了一个做梦都想不到的场景，一个像是飘逸的云朵一样的头型快速的低了下去，这当然是一个细微的动作，被我在瞬间捕获，显然是因为我的快速回转身造成了快速的低下头这个动作，两个快速叠加在一起，就造成了这个动作尽收我眼底的快速！快速，绝对的快速，加速度一样的快速！
显然，当我自顾自的找书忙碌着，这个飘逸云朵一样的头型对准我的后背，也跟着忙碌着吧！二者之间似乎有着一种虽微弱但却微妙的关系。没错儿，是一个女孩儿，一个有着飘逸云朵一样头型的女孩儿，就在我身后的座位早就坐定了，且她在快速低下头之前跟我忙碌找书的时间差不多，对此我好像基本上能确定——虽然缺乏科学性和准确性，但奇怪的是，似乎我心底有一股力量在支持我做出并维护这个判断。真的，兄弟，我也不知道自己为什么这么肯定。
我没有被定格在原地不动，我发呆的时间绝对是更为短暂的瞬间，然后是身不由己的离开！站在那里傻愣愣的看一个女孩儿怎么可以？可惜和遗憾的是，在离开跑掉的同时，我把这个女孩儿连同她飘逸云朵的头型和最是那一低头的快速，以及可能裹挟的某种神秘与美，也一块儿跟着跑丢并扔在身后，无从回放，无从按照原样复制。什么都没有留下，就这么干脆利落。
完事儿后我像什么事儿也没有发生过似的，回到阅览桌前，继续找书。我好像真的忘记了这个女孩儿。在校园里这样的女孩儿不多但也不算少，我上大学以来对功课、校园和偶尔出现的好书例如这本《平凡的世界》的关注，胜过关注我身前身后的女孩儿们！大学里的女孩儿太多，好女孩儿也是太多，多到星辰，但特别突出的却不怎么多，这样很容易导致像我这样一无是处又顽固自恋的男孩儿忽略什么！我知道这是缺点，但我却没有勇气没有办法去纠正。也许我的心被什么东西蒙蔽或者屏蔽，我主观上是反感和拒绝这样主动关注女孩儿的。
谁不知道现在大学里的女孩儿有多复杂，不认不识的轻易不要搭腔为好。因此我宁可多关注我自己多关注我的同性们，也不愿意去多关注一下我的异性们。那种“女人是老虎”的观念在我心中似乎已是根深蒂固——即使时代早就很开放，我本人偶尔也喜欢跳出传统遭遇或制造点浪漫。
我承认我对女孩儿和爱情乃至生活与人生的感觉是很迟钝的，一点也不够敏感！异性们虽然可能蕴含着一种爱情的纯洁与美好，但我主观上却忽略对这股力量的寻觅与感受！这是我所受的学校教育只提倡关注分数，且过于关注分数而忽略对其他方面的美和爱关注的后遗症吧！例如对女孩儿和爱情的审美与感知。一直以来懵懂之间我似乎被这个顽固的后遗症掌控住了灵魂，导致我无法用心去发现和感受女孩儿和爱情的纯洁与美好，犹如盲人摸象一般。
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忽然，我的眼睛一亮，桌面上平、凡、的、世、界那五个黑体大字就在我的眼帘儿里翻飞跳动。我使劲儿的揉眼、睁眼、看啊看！看到了看清了，是它，绝对没错儿！我真幸福死了！得来全不费功夫！一阵晕眩我快幸福死了，真的，兄弟，我不骗你。很快就能揭开我迫切想知道的孙少平恋爱秘密的谜底，这让我的心里有多满足！这好比是雨滴那么小的幸福，居然从天而降，变成了大朵的云彩，落到我的生活和心灵世界里，支起了硕大无比的五彩缤纷的伞盖儿，让我在里面消夏！在热热的期待与寻找之后，哪怕只是虚幻的雨滴一样小的幸福迷途知返，生活与人生在长久的麻木与丑陋之后，忽然显现出局部的美好！
我扑通一屁股坐下来，贪婪的翻开书，听到自己心里在有一搭儿没一搭儿的说：原来你就在这里呀？你一直在吗？怎么刚才我没有看见呢？找了半天都没有呢？怎么突然就有了呢？这是怎么回事儿？兄弟你看，我只是忙不迭的发问，顾不得仔细想想，也无心回答了。总之书是回来了，回来了就好，不管它是怎么回来的。先如饥似渴的读读再说，就这么定了。
书里夹有两张纸条，出于手的习惯性动作，我展开来读，第一张上是这样的几行字：“对不起，没经您允许，我看了一会儿《平凡的世界》，这本书我看了有三遍了，但每次遇到总是想读读，仍然顽强的使我陷入到一股莫名的回忆与梦想之中！难以遏制的一股回忆与梦想。现在还给您，真是冒昧，打扰您了！如果你能看在我对一本经典好书痴迷的份儿上，请见谅我的疏忽与无礼。”第二张上写着：“顺便，能否回答我的一个问题，也是这本书里提到的足球上的‘越位’是怎么回事儿？我一直没有机会搞清楚，如果您写字条的话，请把字条放到你身后正对着的位子阅览桌上的一本书里，谢谢了！”
我人生到目前为止，好像第一次收到写有“回忆与梦想”字样儿的私人纸条，这真有点儿非理性！这个词组有热度有想象有潜能，太不一般了。眼睛稍一触及就像是开始浪漫旅游一样。而且它还与《平凡的世界》这本书有关，更增加了某种诗意性与神秘性！我好像疏忽之间被什么，一下子推进了这种“回忆与梦想”里，在回忆着什么想念着什么梦想着什么！是路遥先生吗？还是他的书唤醒了我生活与人生里所有的“回忆与梦想”？而使用这个词组的人，就像一条隐形的超级大鳄在我后面一样，哗哗，哗哗，我好像听到了它浮出水面的声音。顿时我好像浑身湿淋淋的，心也跟着湿漉漉起来。
我做梦也想不到这本书里会夹有这样的两张纸条。说实话，我的生活与交往算不上什么繁华，有好多个电子设备，如手机、电脑等，与人联系，方便而迅捷，很久以来我不曾用笔写点什么，也不曾收到别人也是用笔写的东西。现在的人们都把用笔写纸条、信件之类的东西，当成是一种垃圾遗忘在历史的尘埃里，手写的纸条是多么难得而珍贵。我是一个容易睹物思旧的人，有这东西就是有“旧”可“怀”，而这张“回忆与梦想”的纸条，则更像是并不神秘的岁月旧客对我的突然回访，彷佛是一尘封多年的家书瞬间在耳边回响起《回家》那萨克斯曲一样。无形中，它徐徐掀开了我情感某处的“怀旧”按钮：一切都昔日重来。
忽然，我像是失控了似的，管不住自己一直以来慢条斯理的风度，由沉浸在对手写信的迷恋状态，猛然回头向后看，这个动作之快之猛，把我自己都吓一跳，腰好像扭断了一样。我身后的桌面上除了书和笔记本，椅子上并没有人，男孩儿或者女孩儿都没有，空荡荡的。但，一定是个女孩儿，很肯定，而且是她！就是那个有着飘逸云朵头型的女孩儿！是她，没错儿，就一直坐在我身后的位置，我敢肯定绝对是她。
我慢慢的把头转回来，慢慢的回想着，到底是谁？我是否有点印象？经常在图书馆的自习室来来去去的，一学期得有好几个时间段儿我几乎是每天晚上都到这里巩固功课，经常是晚饭后为了这个位置我都是像今晚这样一路小跑来着，怕别人占领！要知道最近快考试了，在图书馆占一个座位，竞争有多么激烈。一直以来，在我思想意识里，图书馆似乎不是图书馆，虽然我人在图书馆但我绝少借图书馆的文学书来读，一年也借不上一本半本儿的，借的多的却是高数、物理、化学书什么的！我来图书馆目的是上自习，很多学生和我一样都把图书馆当成是校园里最好的自习室，那些文学好书几乎与我们这些人在但心不在图书馆的学生几乎没什么关系，喜欢这里的安静胜过喜欢这里有什么好书！图书馆因我们的身在而不寂寞，但图书馆一定会因我们心灵的缺席而寂寞。
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这本《平凡的世界》从图书馆借来，是我上大学第三年来的头一遭，真的！一点不骗你！我读经典书籍实在是太少太少。但就是这个头一遭，在图书馆里难得的读读经典文学名著，而不是像往常那样疲倦而烦恼的复习功课，没想到我遭遇的却是惊恐、急迫和好多个意外！例如我身后的这个女孩儿，一直在我身后真实而客观的存在着，潜水大鳄一般的存在着，交织着“回忆与梦想”般的存在着，却一直被我当成意外。如果此时不是她主动浮出水面，就成了我永生的意外。
顿时我心底什么东西在蠢蠢欲动！我的心，意外的起了很多波澜。这个女孩儿要是经常在这个位置上，我应该有点印象的。但为什么现在我使劲儿的回想，就想不起来一鳞半爪呢？根本对不上号儿。看来我对女孩儿对生活乃至对人生都是太疏忽，好比是书到用时方恨少。我的心底世界悄无声息的软成一片，不成模样。但眼下这个疏忽，要怪就怪《平凡的世界》好了！它使我的心坚硬的部分柔软，柔软的部分更柔软，柔软的部分不再没有筋骨，形成了一条血脉里的江河，浩浩荡荡徜徉而去。
我对图书馆文学书籍的借阅，大概是一年一次，前两次借的是外国侦探小说。图书馆外观上是大楼，人员是叔叔阿姨，架子上是书籍刊物，内部是供我们上自习用的“避暑山庄”，图书馆存在的意义在我们这里就是这样。除了在这里主要是上自习，其他的包括女孩儿和女孩儿的美好在内我什么都不关注。因此对这个女孩子我想了半天也没想起什么来。我有点不原谅自己的疏忽，光忙着学习功课准备考研，对身后的女孩儿，有着这样最是一低头之美且有着“回忆与梦想”之思的女孩儿，就在我身后肯定多时了，居然视而不见听而不闻。
现在是被两张纸条唤醒了某种记忆，我像是一个植物人一样，昏迷多年忽然苏醒过来。醒来就立刻感觉是王子奇遇记一样！虽然我对这个女孩儿没什么印象，不过我也挺有办法安慰自己的：也许她就是再普通不过的女孩儿，没有什么突出的特点，因此这么长时间无法引起我的注意而已。要知道，我历来看待事物和选择生活的眼光是很挑剔的，尤其是对女孩儿和对她们的爱情。
出于礼貌，我从笔记本上撕下一张纸，写到：“越位，顾名思义就是越过球的位置的意思。用足球规则的术语来说就是：队员较球更接近于对方端线者，即处于越位位置。换句话说，当队员踢或顶球时，同队接球队员在对方半场内所站的位置是在球的前面，并且他与对方端线之间，只有对方一个队员时，就是越位了。”其实这个解释我都不明白，是我从手机的网络词库里抄来的。觉得手机能上网真是好，它帮我解决了一个我不熟悉的问题，让我坦然的悠哉悠哉的误以为当了漂亮女孩儿的老师，这个感觉真虚荣但也真美妙。
然后我把这张寄托了我心底深处，某种眷恋手写信时代美妙情愫的纸条，轻轻的放到身后阅览桌上女孩儿的一本书里，露出一个角儿来。就继续《平凡的世界》的阅读之旅。不就这么一个简单的问题吗？回答完毕，请查收，而且也请自己收回一个忧郁的大男孩儿被突然放飞的浪漫满屋的心，别再飞了收回就是。
这之后我丝毫没有注意身后的女孩儿回来与否，说实话，这与我有什么关系吗？况且还是她趁我不在就拿去看我的书，害的我找了半天未果，害的我非正常状态下跑了一趟厕所，她回到座位来先注意我，理应她先向我道歉或者致谢才是，因此我早就打定主意拿稳好了。浪漫归浪漫——一点小意思，不过是一个青春大男孩儿在忧郁的人生迷途中遭遇的偶然的小插曲而已。事实上也的确是这样：在现实生活中，遭遇陌生人，哪儿这么容易有着飘逸的云朵头型和最是一低头之美，留两张纸条，我就非得执迷到你眷恋上你然后穷追不舍你不可啊！我已经不是小孩子，知道生活与爱情其实真的没这么容易。
被某个陌生的女孩儿纸醉金迷一般的吸引，这事儿说严重也严重。此时我心底作为一个成熟男人的傲骨和尊严一点也不情愿被撞击而松动！虽然身后的女孩儿有着飘逸的云朵头型、最是一低头之美和诗意的“回忆与梦想”的纸条，让我的心动了的确是动了，千真万确，但，也只是动了动动了几下而已，因为我没有见到她本人，眼不见不为实嘛！最主要的是只要一读上《平凡的世界》，就出乎神奇的全部投入进去了，连我都忘记了自己的存在，身外的世界和女孩儿自然也被我忘记的似乎是一干二净。事实在我这里就是这样，我这个人不喜欢做抹杀事实的勾当，因为，我不卑鄙。
9
大概过去有近两个小时的时间，《平凡的世界》读的也累了，答案知道了一些，瘾头过足了，对书里的虚拟爱情不那么饥渴，似乎还有点失望，所谓的爱情不过如此而已。文学书里描述的爱情千种万种，但万变不离其中，就是“爱”那么一回事儿！谜底揭开没了秘密，也就没有什么意思，该走了。
既便是如此，书里主人公们为了生活而超越苦难的奋斗精神还是挺浓的，把我感动的还是稀里哗啦的，因此心底燥热起来。而且这么长时间就一个姿势的坐着低头读书，其实很累，得到外面站站或者走走，消化消化释放一下才行，然后很快就回来，收拾一下桌面儿，把占座的书和笔记本放好，图书馆很快要关门。明天还要继续，因为，太阳会照常升起，
于是，我站起身来，略微停顿了一下，打了个小小的不开口的哈欠，手还捂在嘴上，嘴里被气体鼓的满满的，我的嘴都成了一个气囊了！忽然，我想起了什么，对呀！怎么忘了啊？怎么给忘记的死死的！身后毕竟有一个女孩儿，那是我认定的一条大鳄潜伏于水中呢！我还没看看她，说实话，光是有着飘逸云朵的头型和两张纸条，还远远不够吸引我，只是初步的吸引了我，这我得承认！因为这是事实。真的，一从《平凡的世界》阅读里走出来，就想到了这个女孩儿，说明她在我心中还是留有痕迹和回响，还是美好的，让我不至于彻底的淡忘她。因为，和一个陌生的女孩儿的瞬间遭遇，她对你能有这个初步的吸引，其实也是不错。我怀疑我能否也有这个价值和能耐：作为一个陌生的男孩儿和女孩儿遭遇，能否给对方留下这样初步的吸引。
就这样我漫不经心的回转身——忘记了拿开手，也忘记了把嘴里的气体释放干净。一瞬间，我的目光与女孩儿的目光猛然遭遇了。我被羞涩的一双黑眼睛里的闪电击中。那是女孩儿的眼睛吗？那怎么就是女孩儿的眼睛呢？那为什么偏偏就是女孩儿的眼睛？那时柔情的闪电，不是眼睛。那不就是田晓霞（《平凡的世界》里的孙少平爱慕的女孩儿）的眼睛吗？不，比田晓霞的眼睛里还要有更多的东西！田晓霞只是书上的虚拟的女孩儿，是作家间接描写的，可眼前的这位这可是现实中一五一十的存在着的！是直接闯到我眼中的大活人。还是现实中的女孩儿比虚拟中的女孩儿厉害，我敢确定这一点。美好的女孩儿不单单在书本里有，在现实里在我的身边、眼前也都有。书里那是作家们虚构的女孩儿与爱情，而眼前则是我的生活场景里真实出现的女孩儿与爱情，一样，但又不一样。
我有些站不住，要倒下，我强撑着，我失去了对自己身体的控制，好像我不是自己身体的主人。我的身体却被什么牢牢的掌控，但我已经无法坐下，我唯一的出路就是迅速的逃离现场，哪怕是仓皇之态也可以，哪怕是我逃出去倒在外面死在外面都行！因为这一切来的太突然，再站在原地就像犯罪一样！再不出去就像是被爱情的枪弹从脑门儿甜蜜的击中一样。
于是，我在外表上是斯文的，但在心理上却是狼狈不堪的逃了出来，站在图书馆走廊里的窗户旁，大脑一片空白，好像变成了一个空心人儿，心被什么东西彻底掏空了，可它不知道藏匿在何处仍然在砰砰的跳动，我的耳鼓里清清楚楚的听到了脉搏的旋律。我好像在大口大口的喘气，把心、肝、肺都要给吐出来似的。把心底多时的郁闷喘出去，呼吸进来渴望多时的新鲜空气，我的脸大概成了绯红色或者死灰色，浪漫或者溃败。
这时有个男生走过来，他在离我不远的一旁关注我，他肯定是一个乐于助人的人，事后我真想给他写封表扬信，不认不识的，仅凭着都是大学校园里的孤苦伶仃的天涯沦落人，他就这样的爱管闲事，这孩子真是太善良了，我要是像他这样爱管闲事，像他这样善良就好了，但他肯定会成为我的又一个榜样会让我在心里铭记他的。他大概看出我难受的恐怕挺不住了。在校园里经常会有因承受不住失恋的打击而挺不住的男生而被人当做是病人一样的同情。
“同学，你怎么了？”我摇了摇头，“没事儿！你走吧！”“你真的没问题？”我答说“没有。”他继续问，“我看还是叫你同学来吧，或者我扶你去看看医生。你看这样行吗？来，你说号码，我给你打手机。”我说：“谢谢，真的没问题，你走吧！”但他还是说：“别客气，让我帮助你，别——”我的耐心到了零，“妈的，你烦不烦，叫你走你就走，别他妈的这么啰嗦！”男生惊讶的看着我，然后讪讪的走开了，一边走还一边回头看看我。瞧我真够差劲儿的，让人家做了好事儿，没得到好报。真的，兄弟，我很少这样反常，但反常就反常我他妈的也不在乎了，我不想这样反常但事实上我就是这样的反常。我绝对承认这个事实，因为，我不卑鄙。
很快当这混沌的梦幻被凉风吹醒，我就收到了“抓住机会发起追击”这个句子对我发出的巨大指令了。没错儿，瞬间一股激情和幸福让我明确的，这里面产生的也许要胜过长久的耳鬓厮磨的意义与动能，这就是人们通常所说的有缘千里来相会无缘咫尺不相识吧！一直以来我最烦男人那种情意绵绵婆婆妈妈，还像个男人吗？我宁愿相信我的神经出了问题，也不想变成这样的男人！但现在我的确变成了这样的男人，因此我的神经肯定出了问题。我还是我吗？不是就不是，要抓住要逮住，不然会后悔的。但你千万别说我这是“一见钟情”，这个东西现在被各类媒体尤其是文艺作品搞的很烂，我最烦这个说辞了，最好你连提都别提。
她长得什么样，看清楚一点也好，哪怕只是看一眼，一眼看到她，然后就走人也行。这个不过分，一点都不过分，我该满足该支持自己才行！不然，我会疯掉的，真的，此刻我的心疼痛的要命，很难受，太难受了。就进去哪怕只是装模作样的看她一眼，然后再默默的走开，再不理会她都行！就这样定了！这有什么难吗？既然不难可你为什么还在犹豫？兄弟，你看我一方面是雄心万丈一方面又是胆小如鼠！那一刻，我自认为作为一个男人，最后向那种隐约中的若有若无的东西，无条件的毫无缘由的妥协，该出手时就出手！不由分说的就让我践行了一次赴汤蹈火再所不辞的行动，我知道这其实很值。
于是，我立刻风风火火的难耐心中激情的返回，当然我的外表仍然是斯斯文文的，就像是什么事情也没有发生过，心底却童话般涌现出来的各种战备物资堆积如山，就像是海底深山的矿藏那样历史悠久，价值连城，但都深藏不露！我就像一个老特工那样，运筹帷幄决胜千里。我太佩服我的演技，原来我天然就具有演员的底色和素质。如果我再在媒体上看到有导演招能同时兼有激情满怀和镇定自若于一身的男演员，我肯定会去应聘的，真的！只是，眼下这出真实生活里的一幕戏剧，我必须要扮演成功，其实无须扮演，浑然天成就是。人生处处时时如梦如戏，我想，就是这样的。
10
但，女孩儿的座位已是“人去楼空”。桌面上收拾的干干净净，连一颗尘埃都没有，从此她将消失到茫茫的校园人海中。校园里动辄好几万的学生，万绿丛中的那么一点红，怎么可能就那么容易的被发现？我颓然的坐下，怅然若失，大脑重又一片空白、虚无和凄惨。我究竟是与什么擦肩而过，是女孩儿吗？肯定是，但又不全是，那是什么？我好像知道好像又不知道。但恰似一个冰山上的来客，什么东西悄然、倏忽而至，然后是凝结凝固，水晶一样晶莹，童话一样透明，生命力顽强到荡气回肠的地步！
忽然我赶紧闭上双目，来不及也无法控制，一行清泪悄然滑下。我哭了，我的确是哭了，但，不会呀！这也太夸张，的确是太夸张；这也太不可思议，的确是不可思议；甚至这也太无聊，也的确是太无聊。因为我的生活历来很平淡很平庸，绝少这样夸张、不可思议和无聊的，但现在这些个东西就这样真实的降临了。眼泪是真实的，就在脸上物理性的流淌，所以我相信这些个东西也是真实而非平庸的，是事实。我尊重事实，因为，我不卑鄙。
我双手合十，口中念念有词：我心虔诚，只求您上帝，把这个女孩儿，有着飘逸的云朵头型尤其是有着一对神来之笔仙赐的眼睛的女孩儿，明天或者明天的明天，依旧如今天的派到我身后的位置来，只给我一次机会，一次也行，哪怕不靠近她不和她说话，只是让我从一边轻轻的走过轻轻的看她一眼，我心就已很满足。行行好，哪怕只是这样极其微弱的一次机会也行。如果有可能，即便是没有条件创造条件我也要上，男儿的勇敢的立马横刀的本色在我这里顿时显现，让我不是在纸上谈论“越位”，而是要在现实中成功的实现真正的“越位”——请相信我，不出一个星期、一个月或者更长的时间，我就会坐到她的身边——我相信我有这个价值和能力，爱情其实是一种价值和能力。由一开始我给她详细的写写足球上的“越位”，到我和她比肩而坐，共同谈论经典好书阅读的心灵感受。
大学这三年对真正有内在美的女孩儿视而不见，在我心目中好像美与女孩儿绝缘一样，我干枯的心就像是秋后的原野，果实落地，一转身就被人捡拾的干干净净！流星一样一闪而过！恰似云烟，无法留下回味的资源。女朋友谈是谈了，有过不止一次的实战经历，现在处于熄火状态，但说实话，几乎都是逢场作戏，就像是你来我往的一场交易一样！充满了功利性！或者说是功利性十足！一般都得是同学好友，门当户对，考虑分配去向什么的，对偶然遭遇的女孩儿压根儿心底就排斥什么的，认为这样不可靠，因此歧视和拒绝这里的任何美好！其实从心底里的理想来说我不想是这样，我也想好好地谈它一场轰轰烈烈的哪怕是天崩地裂的、地老天荒的哪怕是海枯石烂的爱情，然后把爱情进行到底！但就是一直没有机会没有这样的女孩儿与这样的爱情搭上界面！
这个女孩儿能让我一瞬间，仅仅是在一瞬间怦然心动，我的沉睡的甚至是冰冻死去的东西复活了，真的，“复活”这个词组就是为我此时准备的。如果说我没谈过女朋友，无法做什么对比，那也就算了。但现在我这里没有什么如果，我是情真意切的、明明白白的、意乱神迷的遇到了这么一位。虽然只是理想中的远非是现实里的，但却是这样的真切和强烈，真的——哪怕只是理想中的，说明在现实中我的心伤痕累累之后我还拥有微若游丝的理想之光，我还没彻底死，尚有余温——哪怕这是在自欺欺人也好。
至于说我和她，或者说我对她的这些来自于心肠里最为隐秘之处的感觉与意见，这些到底是不是爱情，那就让它顺其自然好了。但不可否认的是我的这些感觉与意见，尤其是我对她的单方面的痴迷与想象，也许真的是无关紧要的，这只不过我的生活与人生里的一个场景而已，但现在我的这些痴迷与想象，已经由这个女孩儿上升到我的生活启迪和人生经验的层次，因此这已经不是一个女孩儿问题，不是什么孤立的一见钟情的爱情问题。我也忽然明白，在我的生活与人生里，快乐与幸福很重要，丢失了却让我生不如死。它们其实是很简单的，只要肯付出就能得到。而这很容易被人忽略，我也是这样忽略了它们。
此时我对“失去”或者“错过”这两个词汇，尤其是对“失之交臂”或者“错过所爱”两个词组的理解，刻骨铭心一样。在近两个小时的时间里我该回过头看她一眼，可我愣是没有。《平凡的世界》怎么使我就那样忘我的专注和投入，坏了我的大事儿。哪怕只是看一眼，然后她再消失——在茫然的校园人海中消失的无影无踪，从此没有半点信息，也不至于让我现在如此肝肠寸断！真的，我不卑鄙，因为，这是我的心灵的事实。
但，毕竟还有一个词组，叫“来日方长”，因为毕竟我和她还同处于一座校园，山不转水转，说不定哪天哪时，在图书馆或者是校园的其他地方（最好还是图书馆），我和她还能不期而遇——如果我和她真的有缘，缘是可遇不可求。只是，来日到底在哪里？方长到底有多长？现在虽然我对它们怀有希望，但也真的是很担心：女孩儿，你不会只是璀璨夜空上的一颗流星一闪而过吧？回忆与想念不相信“山穷水尽疑无路”，图书馆不拒绝“柳暗花明又一春”。是这样吗？这个真的不好说，不在我的能力掌控范畴，在很多很多的事情上我都是回天无力，因此我在这里虽然心像烟花般绚丽，但最后也只是无奈而伤感的自我安慰而已。
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